Версия для печати темы

Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате

Форум Torturesru.com _ Болталка и политика _ Юмор

Автор: Markiz 14.12.2006, 0:20

фокус с разрыванием девушки:
http://www.youtube.com/watch?v=1Lfj8BFIYNM&NR]http://www.youtube.com/watch?v=1Lfj8BFIYNM&NR

Флеш мультик: Morto The Magician
http://multgames.onru.ru/multgames/multopen/620.html

Автор: Markiz 21.12.2006, 0:38

К Новому году:
стеклянные шары
http://fishki.net/comment.php?id=16059
например

Автор: Markiz 15.2.2007, 0:36

чёрный юмор украинских студентов:
http://www.youtube.com/watch?v=2ZebndiGd1M&eurl=

Автор: sirruph 2.4.2007, 1:52

Вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал… расстрелял!

Автор: Птичка_Оля 2.4.2007, 8:45

Ты забыл упомянуть о 1 Апреля. Всех поздравляю с праздником юмора.


Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"

"Кто кого ещё порвёт!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.

- Вы принимаете бутылки от виски?
- Нет... (думает). Сэр!

Бежит по лесу здоровенный кабан. Подбегает к дереву и как ударит по нему клыками. Из дупла высовывается насмерть перепуганная Сова. Кабан спрашивает:
- Винни-Пух дома?
- Нннет, ушел, - отвечает Сова.
- Когда придет – скажи, что Пятачок из армии вернулся

- Папа, мне в новогоднюю ночь снилось, как ёжик играет с зайчиком. А тебе что сегодня снилось?
- Тебе, сынок, до такого еще спать да спать!

По салону самолёта проходит пилот с парашютом.
Пассажирка:
- Что случилось?
Пилот:
- Да так, ерунда, неприятности на работе.

- Скажи мне, о мудрый Каа...
- Мальчик, отстань от удава! Если есть деньги - фотографируйся, нет - проваливай!

У нас в подьезде бомжи свой сайт открыли, так вонища такая, пройти не возможно.

Режим: наелись и лежим.

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
- Кто пернул?!
Лев:
- Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
- Запах - Во!

Мотоциклист врезается в голубя (каской). Голубь в отключке. Мотоциклист поднимает его, думает: "Я его покалечил!!" Несет домой, покупает ему клетку, кладет внутрь голубя, наливает воды.... Голубь приходит в себя, осторожно открывает глаз: вокруг решетки, вода в блюдце... "Убил!!!"...

Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел. Мальчик почесал лоб, и сказал:
-Это не ёжик, это h..ня какая-то . . .

-Алло, мам, я еду домой, что-нибудь купить?
-КУПИ СЦУКО КВАРТИРУ И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО!

- Алле, а Васю можно?
- Пошел на @.й!
- И когда вернется?

Душа болит, а начинаешь лечить - печень болит!

- Куда это начальство пошло?
- Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!.

Рецепт приготовления яичницы:
- Кать, я жрать хочу!

Мама с сыном на приёме у врача:
- Доктор, у моего сынишки почему-то пися болит.
- Та-а-ак, мама, с этого момента называем писю членом и начинаем лечить сифилис!

-Ты где был?
-В засаде.
-Ну и как,засадил?

- А я вчера на свадьбе был.
- Ну и как?
- Нормально. Вот, колечко подарили...

Могила наперсточника:
Памятник в форме наперстка, эпитафия: "Здесь лежит наперсточник Вася"
Рядом стоит похожий наперсток с надписью : "Или здесь..."

Было у царя три сына, пришло время им жениться, дал царь каждому лук вывел во двор и велел стрелять. Средний сын попал старшему в жопу, а младший прострелил себе руку.

Пришёл мужик в страховую кампанию и крикнул:
- ЗАСТРАХУЙТЕ!
Послушал эхо, развернулся и ушёл...

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один
говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

"Сынок, больше у тебя прыщей не будет!"
"Правда? А почему, мам?"
"А места больше нет..."

У меня зазвонил телефон...
- Кто говорит?
- Слон!
А потом позвонили гуси...
Ну, когда же меня отпустит???

Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.

Ученые утверждают, что скрещивание коня и овцы не дает потомства, но рождение ребенка в семье у Тарзана и Королевой доказывает совершенно обратное.

В больницy привозят человека с черепной раной. Сестра поспешно заполняет картy и спрашивает:
- Женат?
- Hе... Это я под машинy попал.

Сидит мужик в ресторане,кушает.Забигает какой-то тип и кричит:
-Вася ,там на улице к твоей жене какой-то хмырь пристаёт.Мужик выбегает на улицу и попадает под машину.Лежит он на больничной койке и думает:Нервы-никуда не годятся.Ведь не Вася я,да и не женат.



Автор: Markiz 7.4.2007, 11:37

взято с http://www.anekdot.ru/an/an0701/070102.html#12

КТО ЕСТЬ КТО В РОССИИ

Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны,
Мистер Мигалка 1999-2006.

Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из
Макдональдса.

Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго,
сторуко и строяй.

Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.

Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится
свернутым в самолете.

Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец
пятерых будущих миллиардеров.

Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с
картавыми. Майор гламура.

Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.

Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос
1 метр.

Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф
Эякула, всадник во что попало.

Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.

Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что
даже деревья кидаются ей навстречу.

Ксения Собчак, лошадевушка.

Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.

Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов,
бормотург своих книг.

Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала,
баксенфюрер $$.

Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться
в рулонах.

Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.

Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской
демократии, женщина-пикет. Партклички - "Боровая язва" и "Чугунная
леди".

Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр
кремлевской администрации.

Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына
от суда и тюрьмы.

Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать
российской эстрады.

Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого
театра.

Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки
из материала заказчика".

Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор
толерантности. Страдает благоразумием.

Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах
скопления старушек и денег.

Мария Юрьевна Шарапова - Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой
в Большой шлем.

Олег Александрович Маскаев - главный кулачковый механизм российского
спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком.

Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует
образ упитанного соловья. Блондинк.

(с)Евгений Шестаков (http://eu-shestakov.livejournal.com/)

Автор: vasilisk61 7.4.2007, 20:37

Война, немец немцу - "прежде чем снимать тёлку, узнай, за что повесили".

Автор: Markiz 25.4.2007, 15:06

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву
принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж
американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил
над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин
навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга
наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней
оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт
ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром
управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась
станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его
голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо,
у офицера связи сдали нервы.

http://www.anekdot.ru/an/an0102/o010209.html#10

Автор: Птичка_Оля 25.4.2007, 19:17

1. Идём на http://www.translate.ru/text.asp?lang=ru

2. Вводим в окошечке англо-русского перевода фразу:

Our cat gave birth to three kittens - two whites and one black.

(Нормальный перевод: Наша кошка родила трех котят - двух белых и

одного черного.)

3. Жмём кнопку "Перевести"

4. Наслаждаемся результатом!...

Автор: flash53 25.4.2007, 20:44

Цитата(Птичка_Оля @ 25.4.2007, 19:17) *
4. Наслаждаемся результатом!...

Апгрейд обезьяны, что тут скажешь... smile.gif

Автор: Markiz 26.4.2007, 8:57

Цитата
Жмём кнопку "Перевести"

скоро к таким таинственным названиям цветов как маренго прибавится ещё один: "афроамериканец".
Представляете в автосалоне:
BMW 7-й серии цвета "афроамериканец".
Или: президентский кортеж из лимузинов афроамериканского цвета.

Автор: ogam 1.5.2007, 17:39

По-моему, в Тему. smile.gif


Автор: Птичка_Оля 2.5.2007, 9:07

Приходит мужик к врачу отоларинголоху и говорит, что мол, проблемы у нас в семье, жена что то плохо слышать стала, а признаваться не хочет. Как бы заставить её признать свою глухоту и к вам привести. Врач говорит ему:
- А вы попробуйте подойти к ней на метр и спросить о чем нибудь. Если не услышит-подойдите ближе. В общем заметьте, с какого расстояния она вам ответит и приходите тогда вместе.
Муж приходит домой и подойдя на метр спрашивает:
- Дорогая, что у нас на ужин?
Ответа нет.
Муж подходит поближе:
- Дорогая, что у нас на ужин?
Снова ответа нет.
Муж подходит вплотную:
- Что у нас на ужин я спрашиваю?
Жена:
- ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ТЕБЕ ГОВОРЮ, ПЕНЬ ГЛУХОЙ: ТУШЕНОЕ МЯСО!!!


Психиатр - пациенту:
- Какая ваша любимая буква?
- Ы.
- А почему "ы"?
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы...


Сидит Айболит под деревом и напевает:
-Я пришью тебе новые ножки, и ты опять побежишь по дорожке...
Зайчик:
-А может не надо, доктор? Их и так у меня уже 40...


- Зря Ющенко распустил парламент перед Пасхой.
- Почему?
- Воскреснуть может.


Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью.
Отец начинает, но мать не соглашается:
- Ребенок не спит!
- Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды!
Молчание...
- Вот видишь, он спит!
И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос:
- И долго я тут с водой должен стоять?!


Мам, а дай мне ириску!?
Мать возмущённо:
- Попа слипнется!
- Мам.. я ее в рот положу...


-Сынок! Пойдем пивка выпьем, посидим,поговорим.
-Слышишь батя давай лучше водки бахнем, полежим, помолчим.


- Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории...
- И что он там делает?
- Жжот!


Заходит дядя в магазин и говорит:
- Мне нужны перчатки
-А вам какие чёрные или коричневые
-Чёрные
-Тогда вам в следующий отдел
- Мне нужны чёрные перчатки
- Вам с мехом или без
- С мехом
-Тогда вам в следующий отдел
- Мне нужны чёрные перчатки с мехом
- Вам с застёжкой на кнопке или на молнии
-На кнопке
-Тогда вам в следующий отдел
Подходит мужик к следующему отделу и видит картину:
врывается мужик с унитазом с кусками плитки, ну тока значит с пола вырвал и орёт:
ВОТ МОЙ УНИТАЗ, ВОТ МОЯ ПЛИТКА. дАЙТЕ МНЕ ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ, А ЖО...У Я ВАМ ВЧЕРА УЖЕ ПОКАЗЫВАЛ

Гагарины блять.

Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки
по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав
квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у
хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на
ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые
воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и
злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а
не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от
новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон...

Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая
пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете
происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока
те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная
морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер.
Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная
воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде
птицы!
Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу,
я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной
точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку
дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и
приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне
ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про
себя "хуяссе!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и
циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали
выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из
ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета
и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут
12 апреля 2006 года.
p.s.
Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено.
Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи
сегодня разгалделись - сил нет".

Автор: Птичка_Оля 15.5.2007, 10:36

Аргентинская трагикомедия

Итак, 1988 год (или 89?). Буэнос-Айрес. Огромный город-монстр, внешне в
центре напоминающий Нью-Йорк на Манхеттене (честное слово).

И вот, одним прекрасным утром на карниз одиннадцатого этажа огромной
башни - жилого дома, выходит погулять маленькая собачонка - пекинская
болонка. Почему вышла, что ей надо было на карнизе, что в голову собачью
взбрело - это уже никто не узнает. Казалось бы, не кошка...

Хозяйка ушла в магазин или на работу там, это не важно. Главное, болонка
осталась одна, стало ей скучно, решила прогуляться по карнизу.

Болонка, конечно, срывается и падает. Была бы кошка, так не упала бы. А
болонка - сорвалась запросто. Когтей нет, зацепиться не за что.

Хвоста, которым управлять в полете можно, тоже нет, так что болонка
быстро летит к земле, набирая скорость по всем законам физики.

А надо вам сказать, что Буэнос-Айрес - город большой. Дом стоит на
Коррьентес - кто бывал, помнит, одна из центральных улиц. Народу ходит
внизу - толпы. Движение машин - жуткое.

И вот болонка долетает до земли, да так удачно, что попадает прямо в
голову какой-то несчастной старушке, бредущей по своим делам. Старушку,
понятное дело, наповал. Все бы ничего, хотя старушку жалко, но дело все
в том, что по ходу ее движения открыт канализационный люк, а в шахте
рабочие что-то паяют. Вокруг стоит ограждение, но старушка в падении
сбивает заборчик и падает прямо в открытый люк. В это время по лестнице
спускается или поднимается слесарь, тело старушки падает ему на голову,
слесарь срывается с лестницы, летит вниз и падает прямо на живописную
группу коллег, которые паяют какую-то трубу. Разумеется, при падении
паяльная лампа отлетает в сторону, газовый баллон вспыхивает, а через
несколько секунд раздается взрыв.

Группа в полдесятка слесарей почти в полном составе погибает на месте
(один, обгоревший, остался жив, он и поведал детали). Это-то пустяки,
так как при взрыве пробивается стена подземной шахты, а тут же проходит
линия метро, где идет поезд! Поезд срывает с рельсов, он ударяется во
все углы и стены, вагоны налетают друг на друга. Огонь, взрывы, рушатся
перекрытия. Сплошной винигрет и мешанина... Картины ада Данте. Пара
сотен человек гибнет на месте.

Однако, это еще далеко не конец. При том же взрыве из колодца вырывается
столб пламени, а городской автобус, в это время поворачивающий с
Коррьентес на эту улицу (Риобамбма?), влетает в облако дыма, ошалелый
шофер выворачивает руль, и автобус на полном ходу врезается в стоящую
рядом бензозаправку! Одновременно из-под земли рвутся языки пламени от
катастрофы метро. Бензоколонка взлетает на воздух. Машины, автобусы,
люди... Н... да... Дом, стоящий рядом (не тот, из которого болонка
свалилась), охвачен пламенем и рушится от местного землятресения - ведь
все вокруг взрывается... Весь квартал полыхает и грохочет взрывами
газовых баллонов, осколки от которых разлетаются по всему району,
поджигая соседние дома, автомобили, разнося стены...

Одним словом, пожар длится 36 часов, после чего затухает сам собой.
Трупов - 475 человек, пропавших без вести - еще столько же, если не
больше.

И тут начинается. Президенту (Альфонсин) надо выступать по ТВ с
обращением к нации. Он и выступает: Дорогие сограждане! Беда обрушлась
на нашу страну. Невиданная катастрофа унесла жизни сотен и сотен наших
соотечественников. Виною стала маленькая пекинская БОЛОНКА... (тут
президент, несмотря на трагедию, не может сдержать истерический смех, а
вы бы смогли? Я его понимаю).

По ТВ передают последние известия: "Поступают новые данные о трагедии на
Коррьентес! Пожарными обнаружено еще 22 тела погибших в результате
падения пекинской болонки (ведущая выпучивает глаза, пытаясь удержать
рвущийся наружу хохот).

Народ, это было неповторимо! Все понимали, что трагедия есть трагедия.
Но я приходил с работы, а супруга сообщала с горестным видом: Еще 30
человек нашли на месте падения собачки...

В журналах на обложках фото этой милой пушистой болонки на руках у
хозяйки, с бантиком на шее и надпись - Коррьентский Монстр!

Так и осталась катастрофа в памяти народной под названием "Трагедия
болонки".

Автор: sirruph 15.5.2007, 11:12

Цитата(Птичка_Оля @ 15.5.2007, 10:36) *
Аргентинская трагикомедия

Я думаю, это - сказка. Простой вопрос - каким образом так быстро удалось выяснить, что дело было именно в падении болонки.

Автор: Птичка_Оля 15.5.2007, 11:31

Цитата(sirruph @ 15.5.2007, 11:12) *
Я думаю, это - сказка. Простой вопрос - каким образом так быстро удалось выяснить, что дело было именно в падении болонки.

Наверняка сказка. Но чёёёрная.

Автор: Птичка_Оля 16.5.2007, 8:50

Обьяснительные...

Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.

Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.

Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.

Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину «Мерседес», госномер Я111ЫУ, виноват «Мерседес».

Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.

В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.

Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.

Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.

Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.

Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.

Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.

А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.

Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.

Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.

Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.

Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше.

К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно…

Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась…

Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.

Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня.

Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?

В подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей и попросила закурить. У меня при себе было 19 сигарет, поэтому одному из них сигареты не хватило. Я, шутя, показал ему фигу. Проезжавший мимо наряд милиции меня за это арестовал. Я больше не буду…

Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328.

Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась…

Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.

Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.

У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали — не знаю.

Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.

Автор: Markiz 23.5.2007, 22:58

http://caricatura.tden.ru/readyimages/225727.jpg
http://caricatura.tden.ru/readyimages/225692.jpg
http://caricatura.tden.ru/readyimages/225657.jpg
http://caricatura.tden.ru/readyimages/225641.jpg
http://caricatura.tden.ru/readyimages/225478.jpg
http://caricatura.tden.ru/readyimages/225436.jpg
http://caricatura.tden.ru/readyimages/225616.jpg
http://caricatura.tden.ru/readyimages/225580.jpg
http://caricatura.tden.ru/readyimages/225492.jpg

Автор: vlt 29.5.2007, 21:30

василиску и прочим ...
Всем известно, что во всех бедах и несчастьях в этом мире виновны русские. Но не все знают как давно планета Земля подвергается их разрушающему влиянию. Об этом - наш сегодняшний рассказ.
Первым динозавром на земле был украинец. Вторым динозавром - был поляк. Эти две древние нации ведут свой род непосредственно из мезозойской эры. Но согласно последним исследованиям ученых - первый русский был уже тогда. Вообще, жизнь на Земле появилась потому, что первый русский простудился и начал чихать. От его чихания во все стороны разлетались различные микробы, которые затем вольготно располагались в сернистых источниках и прочих теплых местах нашей планеты. С тех пор у жизни на земле такая горячая и бескорыстная любовь к углеводородам (ученые до сих пор спорят, являются ли русские - жизнью, по-другому - есть ли жизнь у русских). Но, мы отвлеклись.
Итак, первый русский в одиночестве ходил по земле, и занимался раздвижением тектонических плит. Кто- то скажет, что ему просто нечем было заняться, но это очень наивный человек. Русские все делают либо спьяну и с бодуна, либо преследуют какую то далекую и коварную цель, которая становится понятна только тогда, когда все задуманные события свершились. Русский раздвигал плиты не просто так, а специально чтобы территория будущей Польши не оказалась на территории будущих США, и полякам пришлось унизительно выпрашивать визы в страну всеобщего благоденствия. Так вот, занимаясь тяжелым физическим трудом, к которому русские только и приспособлены, первый русский наткнулся на динозавров.
Позже эта история, искаженная и переиначенная, будет записана в библии как убийство Каином Авеля. Как обычно, поляков в ней упомянуть забыли, и это конечно просто преступно. А любое преступление должно быть наказано, а совершивший его - должен выплатить компенсацию. Поэтому поляки - единственный народ, которому должны евреи, собственно библию и писавшие. (сложный вопрос, происходят ли евреи от украинцев - выходит за рамки данного исследования).
Русские вообще агрессивны, но поляк и украинец русскому не понравились сразу. Через многие миллионы лет пронес русский эту ненависть, и конечно поляки и украинцы отвечают ему взаимностью. Увидев как беззаботно резвятся на мелководье украинец и поляк, русский в бешенстве оторвал кусок тектонической плиты и ударил прародителей двух братских народов по их небольшим , но крепким головам.
Удар получился что надо, потом ученые подсчитают, что этот кусок земли столкнулся с земной поверхностью на скорости двадцать километров в секунду. Так вымерли динозавры. Но история на этом не закончилась.
Русские могут всё. Но отодвинуть Америку от Евразии - дело нелегкое. Поэтому, покончив с таким изнуряющим трудом, русский прилег отдохнуть. Пока он спал - мир заселили мохнатые существа, отдаленно напоминающие людей. Это были украинцы.
Да, да, украинцы вовсе не погибли, некоторые считают, что их вообще ничем не проймешь. Миллионы лет они приспосабливались к этому миру, и теперь даже русским не под силу их уничтожить. Правда, были конечно попытки, их потом назовут голодомором, но об этом позже.
Пока первый русский спал, украинцы заселили весь мир, научились использовать и добывать огонь, открыли колесо, рыболовство, придумали лук и горную промышленность, приручили собак, верблюдов, да всех и не перечислишь. Вообще все главные открытия в истории сделали украинцы, а русские просто пришли на все готовое и пользуются плодами чужого труда.
Труд сделал из обезьяны человека. Так и украинцы превратились наконец в людей.( Злые языки, правда, утверждают что превратились не до конца, но мы то с вами знаем, что только русские могут распускать подобные слухи, а им нет никакой веры). Мир уверенно двигался к всеобщему процветанию, все в нем жили счастливо, и величественные города древних украинцев, живущих на континенте Атлантида - всё выше вздымались над горизонтом, грозя в скорости добраться до облаков. Это был золотой век в истории человечества. Всё шло просто замечательно. Пока не проснулся русский.
Одурев спросонья от суеты и толкотни вокруг, русский, задрав голову, смотрел на огромные небоскрёбы и цветущие сады украинских городов. Тут бы ему успокоиться и влиться в размеренную жизнь человечества, но не таков был древний разрушитель и убийца. Черной завистью скрутило его сердце (или что там у него вместо сердца), и начал он придумывать , как снова уничтожить все живое. Смертельная опасность нависла над людьми, но тут как всегда, всех спас поляк. Так потом уже не раз будет, но тогда это случилось впервые.
Скитаясь по свету, поляк раздумывал, где бы ему основать собственное государство. И повсюду видел украинцев. Все хорошие места они уже заняли, а в плохом месте гордый поляк селиться не хотел. Конечно, он не завидовал украинцам (он же не русский, в конце концов), но печаль преисполняла его сердце. Вот так, задумавшись о своем нелегком будущем, поляк шел по дорожке в городе атлантов - и наступил русскому на ногу, сорвав тому все планы по уничтожению человечества.
Как здесь уже упоминалось, русский - существо агрессивное, и потому дни атлантов были сочтены. Доведенный до крайнего бешенства, русский, по старой памяти, оторвал кусок тектонической плиты, чтобы ударить им поляка по голове, но тут Атлантида, оставшись без основания, ушла под воду, и русский чуть не утонул, сжимая в руке бесполезную теперь каменюку. Доплыв до берега, русский отбросил кусок плиты подальше (так, кстати, появилась Британия), и, мокрый и продрогший, сел думать , что теперь делать . По крайней мере он отказался от этих геологических фокусов (так ведь и самому утонуть недолго) в чём главная заслуга принадлежит поляку. Как всегда, роль поляка в спасении человечества незаслуженно забыта.
Поняв, что силой человечество не уничтожить - русский решил отложить этот вопрос на потом, а пока - прервать его развитие, чтобы украинцы, чего доброго, не развились да такой степени, чтобы уничтожить его самого. Для этого русский придумал коварный план. Появившись одновременно во всех концах света (как уже упоминалось, русские могут всё) русский предложил всем встреченным украинцам, мающимся раздумьем , чтобы ещё им такого открыть, совершить или построить, заняться возведением циклопической башни на территории современного Ирака. Украинцы с радостью согласились, и собрались в Ираке со строительным инструментом. А русский - взял да и завязал им всем языки узлом. Так как украинцев вокруг было очень много, русский не мог всем завязать языки по-разному, но все равно различных типов узлов получилось тысяч под десять. Так великая украинская нация распалась на множество наций помельче. Память о том как всё это происходило - утрачена (от боли) большинством людей на земле, Ирак с тех пор - проклятое место, средоточие мирового зла, а евреи опять все переврали.
Поляк, пришедший посмотреть, как украинцы строят башню - тоже не избежал тяжкой участи, но надо отметить, что, как и всегда в своей истории - поляк русскому сопротивлялся. Поэтому, хоть язык поляков и отличается от языка древних украинцев - но не так сильно как все остальные.
Так закончился золотой век человечества, воющие от боли украинцы разбежались по свету, группируюсь в основном по степени похожести узла на языке, и, казалось бы, коварный план русского полностью удался - но всё же нашлась группа людей, сорвавших русскому его триумф. Часть украинцев, расселившаяся на северном берегу чёрного моря - просто поленилась идти в Ирак строить какую- то дурацкую башню, и таким образом сохранила свой язык в целости. Правда, злые языки утверждают, что леность теперь - их национальная черта, но мы то с вами знаем кто может распускать подобные слухи.
Так началась та история, которую мы с вами знаем. И снова русский вредил человечеству, не давая ему жить спокойно. Это он похитил Елену, это он зарезал Цезаря, и, говорят, именно он стоял в ту грозовую ночь на балконе у прокуратора Иудеи Понтия Пилата. Много тяжких преступлений на совести русского, везде где он ступал - земля отмечена слезами и кровью (так как совести у русского нет - он эти преступления просто не признаёт). Но со временем русский стал замечать, что он просто не успевает делать все гадости и подлости в мире. Люди размножились , и теперь даже вездесущность русского не помогала. И тогда он выбрал один из народов на территории Евразии, диких азиатских варваров, называющих себя скифами, и дал им новое имя и часть своей первозданной силы. Так появились русские. (сами русские все отрицают, утверждая что они - славяне, но вся мировая общественность знает, что ничего общего со славянами русские не имеют. Ведь не могут же они, в самом деле, принадлежать к тому же типу народов, что и поляки. Не говоря уж про древних украинцев).
Так как русские являются антиподами все нормальным людям , их единственная цель - уничтожить человечество. И они с радостью принялись за дело, расширяя свою территорию. И первыми в мире, кто распознал новую опасность и вызвался противостоять злу - были поляки. Они, в отличие от многих, не забыли кто уничтожил динозавра - первополяка, и кто потом завязал язык его потомку. Именно от этих событий ведется счет всех страданий, причиненных полякам русскими. Грудью встали поляки на защиту человечества, и не смогли русские продвинуться дальше в Европу, пришлось им расширяться на восток. В процессе своей экспансии русские разгромили Великую Нанайскую Империю, вообще перебили большинство встреченных ими обитателей Сибири и казнили последнего чукотского короля. Мало того, они своим разрушающим влиянием отняли у этих народов память о прошлом величии, заставили их забыть свой алфавит (чтобы потом , через сотни лет, кинуть им новый алфавит, как подачку, и потом всем об этом рассказывать, как о примере заботы русских об остальных людях). Но это всё было позже, а вначале, когда злая сила русских только просыпалась, они встретили татар.
Татары - вторые, после поляков, кто выстоял против русских с оружием в руках. Но так как у них не было налёта подлинной европейскости, то русские смогли обмануть татар, заявив им, что они такие же азиатские варвары, как и русские, а значит им надлежит действовать вместе. Это один из величайших обманов в истории человечества, когда русским выгодно - они говорят что являются европейцами. А когда невыгодно - они сразу же вспоминают о своих варварских корнях. Но татары на тот момент ещё мало общались с русскими, и поэтому купились на подлую ложь. Без татар, и примкнувших затем к ним монголов, у русских не получилось бы так легко распространиться по свету, сокрушая государства и уничтожая народы. Татары стали главной ударной силой русских, их войском и их слугами. Вот почему Татарстан должен быть отторгнут от России, а татары - возвращены в лоно мирового сообщества.
Итак, русские орды прокатывались по Евразии, уничтожая все на своем пути. А в это время поляки решили объединиться с украинцами, теми, кто ещё помнил свою историю. Они пришли на их землю и начали рассказывать украинцам о древней дружбе двух динозавров и о том, что поляки и украинцы ничем не отличаются. Но, как уже было сказано, где русские не могут взять силой - они берут коварством. Мало того, что русские выдумали нацизм (ну действительно, какая разница между двумя динозаврами от которых все произошли, тем более что все народы в последствие произошли от украинцев) так они ещё и извратили истинную веру, отняв у украинцев шанс на спасение. Теперь европейцы, приходящие с добрыми намерениями и пустыми руками, встречали полное отчуждение ненависть и страх со стороны украинцев, и конечно им приходилось уходить с полными руками, дабы возместить себе моральные потери. Так русские начали вражду поляков и украинцев.

Автор: AshBird 30.5.2007, 8:41

Цитата(vlt @ 29.5.2007, 22:30) *
василиску и прочим ...


Однако ж, достали они тебя, похоже...

Автор: sirruph 30.5.2007, 9:50

Цитата(vlt @ 29.5.2007, 21:30) *
василиску и прочим ...

Сам сочинил???

Талант!!!!

Автор: afank 30.5.2007, 17:07

Сходил бы на базар - там картошки несколько луковиц осталось ...

Когда Коперника сжигали на костре, он сказал:"И все таки она вертится !"

Сегодня тридцать пятого мартобря 2008 года, в своей загородной резиденции "Бочаров Ручей" Президент Российской Федерации Владимир Владимирович Путин принял таблетку.

Полный путец.

Автор: sirruph 30.5.2007, 17:27

Одного понять не могу - почему некоторые свободу слова воспринимают прежде всего как возможность демонстративно рассказывать хамские анекдоты про власть предержащих и так, чтобы за это не нести никакой ответственности.

Автор: vlt 30.5.2007, 21:22

Цитата(sirruph @ 30.5.2007, 10:50) *
Сам сочинил???

Талант!!!!

Я не автор, а реакция афанка меня позабавила! Ей Богу не его имел ввиду под "прочими гадами"! biggrin.gif Он - другого роду-племени laugh.gif ...

Автор: afank 31.5.2007, 15:00

А я реагировал ??? Нет, звиняйте - длинный текст - времени не было все штудировать. Выписки из личного дневника(не сетевого) - записи двухгодичной давности. Вот еще:

Седые мальчики с трусливыми глазами.

Разговор через входную дверь:

Я звоню.

Из за запертой двери: - Кто там ?
Я: - В.
- Кто там ?!
Я: - В. !
- Тут таких нет.

Автор: vlt 4.6.2007, 20:43

Эмир России и Премьер-министр США

Кремль. Вечер. Путин в своем кабинете читает присланный ему доклад "О мерах по предотвращению случаев отключения электроэнергии в регионах РФ". Раздается телефонный звонок.
- Алло?
- Хэлло, Владимир!
- Здравствуй, Джордж!
- Как поживаешь Владимир? Чем сейчас занимаешься?
- Да вот изучаю доклад Чубайса.
- А это кто?
- Гм … Пожалуй, он - наш министр энергетики.
- Какое совпадение - тебя тоже энергетика беспокоит! Я как раз о ней хотел с тобой поговорить. Когда же ты подпишешь Энергетическую Хартию?
- Никогда. Нам не выгодно.
- А как же иностранные инвестиции, которые потоком польются в Россию?
- Куда нам еще деньги? У нас скоро будет 400 миллиардов долларов валютных резервов, а министр финансов уже не знает, куда еще можно потратить деньги. Создал столько фондов, что и сам запутался.
- Владимир, а американские и английские нефтяные компании, которые придут в Россию? Те регионы, куда ты их пустишь, мы автоматически будем считать демократическими. Как в Ираке: как только нефтяная труба стала американской, страна превратилась в демократию! Вместе с американской трубой в страну пришли свободные выборы, свободная пресса, а граждане этой страны …
- Могут быть в любой день свободно убиты?
- В этом утверждении все-таки определяющим словом является "свободно". В этом и великий смысл демократии - иракцы, если и умирают, то свободными людьми в демократической стране! Ты же не против демократии в России?
- Не против. Но такой демократии как в Ираке нам не надо (разговаривая, продолжает читать доклад).
- Но почему Россия такая подозрительная, Владимир? Все европейские демократии подписали Энергетическую Хартию, одна Россия упрямится!
- Эти демократии - все как одна потребители газа. Хартия гарантирует им бесперебойную поставку энергоносителей со стороны производителей, что бы ни случилось. Двум крупным европейским производителям - России и Норвегии просто так за красивые глаза возлагать на себя такие гарантии невыгодно, вот они и не подписывают.
- Пойми, стоит тебе только дать нам полный доступ к энергоресурсам, как ты сам почувствуешь, что в Россию пришла демократия. Перед этим разговором Чейни посоветовал мне привести тебе к примеру этот… Как его? (заглядывает в бумажку) Бахрейн! Хотя в этой стране женщины еще не имеют права быть избранными и только-только получили избирательное право, а политические партии запрещены, но мы уже лет десять как признали их оазисом демократии на Ближнем Востоке.
- Как же так?
- Понимаешь, они подписали с нами договор о свободной торговле, по которому мы можем качать нефть в любой точке страны - без их спроса, без ограничений, квот и даже пошлин. В своем демократическом порыве снабдить крупнейшую демократию мира - США бесперебойными поставками нефтью, эмир Бахрейна даже отказался от вступления в ОПЕК. С нашего совета, разумеется.
- Ну, хорошо, а что они имеют взамен?
- Во-первых, в обмен на их нефть, мы завалили Бахрейн своими товарами.
- Какими же, Джордж?
- В основном американскими продуктами питания - морожеными гамбургерами, "Кока-колой", сигаретами. Экспортируем также товары повышенного спроса - виски, трафареты для временных татуировок и женские трусики - стринги.
- (Удивленно) Вы шлете это все в арабскую страну?
- Я знаю: им не угодишь! Понимаешь, в прошлом году послали бахрейнцам 700 тысяч отличных ковбойских шляп, но до сих пор они реализовали через торговлю только 4 штуки. Вам в России не надо? Можем перебросить.
- Нет, спасибо, не нужно. А что еще вы делаете для них?
- Ну, во-вторых, для охраны их демократии от многочисленных врагов мы построили в Бахрейне крупнейшую за пределами Америки военно-морскую базу США.
- Каких врагов? Бахрейн окружен морем да пустынными песками дружественной ему Саудовской Аравии!
- А международные террористы, воюющие против наших друзей? И вообще, Чейни считает, что Россия, подписав Хартию, могла бы стать нашим демократическим Бахрейном в Евразии. Мы бы даже закрыли глаза, если бы ты провозгласил себя пожизненным эмиром России! Подумай: тогда бы ты мог подавлять инакомыслие хоть каждый день - российская демократия в наших глазах не полиняла бы ни пятнышком! Ведь все ваши природные ресурсы тогда бы работали на мировую демократию в нашем лице, а это самое главное!
- Нет, все-таки эмиром России я становиться я не буду.
- Ну, а Хартию подпишешь?
- Нет, не подпишу!
- Плиз?
- Даже не проси!
- Владимир, я не хотел говорить, но своим упрямством ты уже довел соседей по Европе до точки!
- (Задумчиво) Да? Кого же?
- Я не должен рассказывать тебе такое о своих союзниках, но ты меня вынуждаешь. Понимаешь, на всю страну нашло умопомрачение!
- На кого же?
- На Польшу!
- Да? А что с ней?
- Ты помнишь, как Россия отключала Украине газ так, что в Европе стали замерзать? Так вот, я думаю, что поляки в ту зиму всей страной отморозились.
- Пошли им ковбойские шляпы, Джордж! Пусть согреются!
- Нет, я серьезно! У них такое началось! Сначала они выбрали одного политика премьер-министром, потом, отморозившись, проголосовали за него по второму разу - на президентских выборах! Теперь у них президент, представляешь, еще руководит и правительством!
- (Продолжая чтение) Президент непосредственно руководит правительством? Ну, в некоторых странах это нормально.
- (С крайним подозрением) Это в каких же?
- Да у тебя, в Соединенных Штатах, например, Джордж. Ты ж руководишь американским правительством?
- (Заливается тихим смехом) Не-а. Ты, Владимир, перетрудился. (Гордо) Я - Президент США, а ни какой-нибудь там премьер-министр.
- Постой, а кто же у вас руководит правительством?
- Ну, не я уж точно. Может, Кондолиза.
- А я думал - ты.
- Ну, сам посуди. Мой вице-президент Чейни является председательствующим сената. Так? Сенат издает законопроекты, обязательные для выполнения правительством. Так? Получается, что, если я работаю руководителем правительства, то я должен подчиняться указам Чейни. Ведь это нонсенс, если президент постоянно выполняет указания своего вице-президента.
- Действительно, тут я согласен.
- Хотя … (Глубоко задумавшись, после паузы, тихо) С другой стороны, а что в этом такого? Чейни указания всегда дает разумные, правда, стреляет он плохо.
- (Заканчивая чтение) Это возмутительно!
- Да, Владимир, я знаю. У нас в Техасе плохих стрелков тоже никто не уважает.
- Нет, это я про доклад. Послушай, как Чубайс его заканчивает: "Исходя из вышеизложенного, можно с уверенностью сказать, что никакие меры по предотвращению аварийных отключений электроэнергии на территории Российской Федерации не окажутся действенными до той поры, пока в стране не будет построена демократия по американскому образцу."
- А что, очень правильный вывод. Напомни мне потом фамилию этого министра, я ее себе в блокнот запишу на будущее.
- О чем мы с тобой говорили, Джордж? О Польше и Энергетической Хартии?
- Да, Владимир. Подпиши Хартию - спаси Польшу!
- Да все в порядке с твоей союзницей. Нечего ее спасать. В Польше посты премьер - министра и президента занимают разные люди.
- Ты мне не веришь! (Оживленно) Слушай! Смотрю как-то за утренним кофе заседание Польского сейма по Си-Эн-Эн. Выступил премьер-министр, ушел за кулисы, объявляют президента - выходит тот же господин, только галстук сменил. Выходит, и заявляет, что он как президент глубоко удовлетворен работой правительства и премьер-министра, то есть самого себя! А поляки в зале подыгрывают ему - сами давно поняли, что промашку дали, выбрав одного и того же человека на два поста сразу. Сидят, аплодируют, делают вид, что так и надо - чтоб остальная Европа, значит, не смеялась.
- Да нет, это разные люди. Просто они похожи, потому что близнецы-братья.
- (Торжественно) Мне об этом уже говорили! Но меня, Владимир, на кривой кобыле не объехать! Близнецы не могут быть так похожи! Все забывают, что я сам - отец дочерей - близняшек. А ты видел лица моих дочек? Они такие разные, как будто родились от разных отцов! ( Задумывается, пронзенный какой-то догадкой) (После паузы) Вернее, я хотел сказать - от разных матерей!
- Ну, хорошо давай сменим тему.
- Не хочешь подписывать Хартию, может пойдешь навстречу по личному вопросу?
- Что-нибудь случилось, Джордж?
- Ты, говорят, отставных политиков большого ранга устраиваешь на работу?
- Шредера? Да! А что, ты задумался об уходе?
- Нет, это не для меня. Меня до сегодняшнего дня, слава богу, всегда папа трудоустраивал. Помоги с моим другом, оставшимся не у дел - с Рамсфельдом.
- Ну, в российское министерство обороны я его поставить не могу - его мои генералы органически не переваривают.
- Да он и сам не хочет работать с военными - неблагодарное это дело. Устанавливаешь - устанавливаешь демократию с помощью армии, а никто этого в мире не ценит. Понимаешь, Дональда устроит и скромный пост в "Газпроме".
- Какой же?
- Ну, для начала, на меньшее, чем пост в совете директоров он не согласен.
- Погоди, но Рамсфельд хотя бы знает, что "Газпром" - это производство и экспорт газа?
- Вот именно экспортом он и хотел бы заняться впоследствии.
- Джордж, а у него разве есть опыт по экспорту газа?
- Еще какой! Даже не одного газа, а газов! Мой друг Рамсфельд в свое время столько газов продал Саддаму - иприт, табун, синильную кислоту! Для борьбы с иранским экстремизмом, разумеется. И заметь, ни одного случая отказа от покупки газов не было.
- Так, то ж были отравляющие газы в контейнерах, а "Газпром" продает природный в трубах.
- Ну, так газ - что в трубах, что в контейнерах - все одно!
- Постой, у меня есть идея! А не может ли Рамсфельд заняться уговариванием западноевропейских партнеров передать нам часть их газораспределительных активов? У него ведь большие связи в Европе.
- Только возьми Рамсфельда на работу - и считай, что эти активы уже российские!
- Погоди, а если европейцы не согласятся?
- Он пригрозит им начать поиск секретных американских тюрем в Европе, и они сдадутся! Тем более что Рамсфельд прекрасно знает, где они находятся, потому, что выбирал те места сам.
- Хорошо, беру Рамсфельда! Но, только с одним условием - ты должен официально признать, что Россия - суверенная демократия!
- Признаю, Владимир! Но только после того, как ты примешь на работу Дика Чейни!
- ?!
- В следующем году, после нашей отставки из Белого дома.
- А он кем хочет работать?
- Да, так - сущий пустяк. Председателем Совета директоров "Лукойла".
Конец

Автор: Markiz 10.6.2007, 15:03

С анекдот ру:

Цитата
Встретилось мне тут в одном блоге словосочетание "израильская
модификация М-16". Кто не знает, М-16 - американская штурмовая винтовка
(ну или автомат по-нашему, грубо-грубо говоря).
Заинтересовало, что ж такого израильтяне в ней намодифицировали.
Не поверите - у нее ствол обрезан!


Цитата
Эта история является действительно Историей, все имена героев -
настоящие, и они, герои, изменили облик современного мира и образ жизни
каждого из нас.
Итак, начнем с исторической справки. В 1996 году трое молодых израильтян
- Яир, Сефи и Амнон - решили создать свою компанию. Идея у них была:
создать программу, позволяющую общаться по Интернету быстрее и удобнее,
чем существующие mail-программы. Денег же не было вовсе, и посему они
обратились к Арику, который стал четвертым компаньоном. У Арика денег
тоже было не шибко, но был у него папа - известный бизнесмен Йоси Варди.
Папа подкинул пару копеек, взял на себя всю организационную работу и
дело завертелось. Очень скоро на персональных компьютерах сотен тысяч
юзеров по всему миру появилась новая программка -ICQ- разработанная
компанией "Мирабилис" - именно так назвали ребята свою фирму. Уже в 1998
году компания была куплена амриканским гигантом AOL за более чем 400
лимонов зеленых рублей. Папа Йоси отслюнил себе 10 процентов, а
остальное ребята поделили между собой.
Это то, что можно прочитать в любой онлайн-энциклопедии. Но кое-какие
факты известны только узкому кругу знакомых. Родители Амнона с первых
дней его работы в "Мирабилис" стали уговаривать его отказаться от этой
дурацкой идеи. По их мнению весь этот бизнес не стоил выеденного яйца, а
мальчик - вундеркинд и отличник - должен учиться. Мальчику к тому
времени было 24 года, степень бакалавра он уже сделал - но родители
видели его не меньше, чем профессором. И УГОВОРИЛИ. За ДВА МЕСЯЦА (sic!)
до "сделки века" - а именно так назвали ее журналисты всего мира - Амнон
ушел из фирмы в Институт Вайцмана заниматься структурной биологией.
Получил ли он что-то от сделки - точно неизвестно. Но если и да, то
точно не больше нескольких сотен тысяч баксов.
А теперь, собственно, история. Одна моя знакомая работала с Амноном в
одной лаборатории. В один прекрасный день весь коллектив студентов и
аспирантов собрался вечером пойти посидеть в барчике, пивка попить. На
мою знакомую была возложена задача составить список участников
мероприятия и заказать места. К вечеру от всех был получен ответ -
положительный или отрицательный - и только Амнон сидел в задумчивости
перед своим компьютером.
"Чем он там занимается?"-спросила она ондого из аспирантов. И получила
немедленный ответ:"С МАМОЙ БЕСЕДУЕТ. ПО ICQ. ДЕНЕГ НА ПИВО ПРОСИТ."

Автор: sirruph 22.6.2007, 2:40

Кто ещё не видел.

G8 без Позднера

Т. Блэр (Бушу): Жора, не пей больше, возьми себя в руки, Жора. Ты ему так сходу жостко скажи: «Путин, вы не демократ, подите вон!» Скажи ему: «ваши руки по локоть в полонии, господин Путин, признайтесь и покайтесь!» А мы не подкачаем, выложим все козыри, это будет разгром.

А.Меркель: Жора, мы его сцаными тряпками под лавку загоним, я ему так прямо и скажу: «господин Путин, ваше место у параши!» Натюрлих.
М. Саакашвили (с энтузиазмом забегает в зал): И тут в зал забегаю я с щампанским и крычу такой «Да здраствуит дэмакратия!!!», у мэна все отрэпэтирована!
Ж.Буш (раздраженно пинает Сакашвили): Пошел на хуй отсюда (жалобно Блэру) не нравится мне все это, я спать хочу (беспокойно). А где Саркози?
А.Меркель: С утра Путина маринует, я подслушивала, до слез его довел, дерзкий француз! Даст ист фантастиш!

В комнату входят Путин и заплаканный Саркози.

В. Путин (Саркозе): Запомни, твой оперативный псевдоним - «Бормотун». Ну все, рожу попроще, не сцать, держи пресс! (тычет Саркози пальцем в живот)

Ж. Буш (делает решительный шаг навстречу Путину): Господин Путин…
В. Путин (тычет пальцем Бушу в живот): Держи пресс! Молодец! (обращается к Меркель) Анжелочка, два пива за этот столик.
Меркель (растерянно мямлит): Айн момент… кстати… ваше место у…
В. Путин: Да, спасибо, я уже справа сел, спасибо.
Буш (суетливо прыгает на стул слева от Меркель)
Блэр (краснеет) Пааааазвольте…
Буш (смотрит в сторону): Отъебись
В. Путин (Блэру): Там в углу у бочки свободно.
Саркози (плачет)
Путин (Саркозе): Бормотун, не сцать, ты все сделал правильно.
Буш: А вот к вопросу о ПРО!!!
Блэр (из угла): Да-да-да, вот именно…

(в зал врывается Сакашвили со стаканом): А вот и я!!!

Путин (Бушу): К вопросу про ЧТО?
Буш (официально): К вопросу про ПРО. Вам не кажется, мистер Путин, что польский народ, в лице своего президента тоже имеет право… (случайно натыкается взглядом на жабьи рожи близнецов Качинских, в ужасе кричит и роняет стакан)
Качинские (показывают друг на друга пальцами, говорят одновременно): Это он президент.
Путин: А давайте выпьем за Махатму Ганди. Жора, расслабься, ты какой то нервный, держи пресс (тычет пальцем). Молодец. Ты что сказать-то хотел?
Буш (срывается): Они ругают меня, велят, чтобы я вас прогнал!
Путин: Какие гнусные интриги, как я это называю. Кто смеет обижать нашего славного, нашего рубаху-парня, как это я его называю, нашего королька?
Буш: (показывает пальцем на Блэра у параши)
Блэр: Жора, ты мудак и тупой пиндос, а вы, господин Путин, на этот раз не отвертитесь. Вся мировая демократическая цивилизация осуждает ваш гнусный авторитаризм, ваши тоталитарные преступления, мы лишим вас демократических инвестиций, можете считать это ультиматумом!
Путин (рж0т, вытирает слезы): Ну ты даешь, лишить иностранных инвестиций, ну уморил! А за газ кто платить будет? Пушкин? Ну ты, Блэр, молодец, держи пресс! (тычет пальцем в живот, Блэр оглушительно пукает) Тебе Бенни Хилл, часом, не родственник? Молодец, после смерти Петросяна хоть будет с кем поговорить!

(Из-за параши с достоинством выходит эстонский президент): Мы от лица гитлерюгенда... мнннэээ... новых членов Евросоюза...

Путин: Прибалт в бабочке! Давай к роялю, Раймонд, отожги!

(у согретого потными ладошками Саакашвили шампанского вышибает пробку)

Саакашвили: Вах! Да здраствуит дэмакратия, нэт?

(из торта выскакивает голая министр обороны Чехии): Хэппи бездей, мистер президент!

Путин (встает): Ого! Ну, пацаны, мне пора, не буду вам мешать. (обращается к растерянному Саакашвили с шампанским в центре зала) А вы зайдите ко мне на следующей неделе. Бормотун, не сцать, держи пресс! (уходит)

Блэр (с ненавистью смотрит на Буша, Буш демонстративно смотрит в другую сторону, делает знак охране).
Секюрити Буша начинают пиздить Блэра.
Буш (хватаясь за живот): Пресс - ни к черту... (стремительно убегает на толчок)
Саркози плачет.

Меркель хлопает стакан водки, ослабляет воротник, начинает грустно напевать по-русски «…зеленою станет трава, чтобы позвать закружить, вслед за тобою слова, я не хочу уходить…»

ЗАНАВЕС

Автор: vlt 1.7.2007, 18:09

Немного развлекухи...


 

Автор: vlt 21.7.2007, 8:39

Представляю внимаю форума привет из Канады.
Ульк
Посвящается Чибрикину Илье - Ледоколу и Человеку!

История одной квартиры
Вот ведь оно как!(эпиграф)

Предисловие.
В последнее время среди продвинутых слоев местной интеллигенции вошла в моду теория, что Луна сделана из зеленого сыра. В защиту оной ее адепты утверждают, что единственная альтернативная космогоническая гипотеза в качестве лунного материала предусматривает обезжиренный творог. А поскольку обезжиренный творог - не самый подходящий материал для планетоида, то любому непредвзятому исследователю должно быть ясно, что разумной альтернативы их (т-е сторонников зеленого сыра) взглядам нет. Попробуем же нарушить эту ситуацию противостояния двух подкрепленных могучими авторитетами научных школ и дерзнем выступить со своими дилетантскими взглядами (даже сознавая, что, возможно, нам предстоит огрести с обеих сторон).

Речь у нас пойдет, как читатель уже догадался (а ежели нет, то я подсказываю), о Второй Мировой Войне, а точнее - о загадке ее возникновения. Поскольку полный анализ поведения государственных големов затруднен чрезвычайно, упростим себе задачу - представим себе сии сложные объекты в виде простых человеческих личностей и заселим ими обыкновенную, знакомую всем если не с натуры, то по многочисленным литературным описаниям, коммуналку. Итак…

Сага об одной коммуналке.
А пенсионер брык с катушек… И лежит, отдыхает. (М.Зощенко) (тоже эпиграф)

Итак, в некоей коммуналке живет несколько соседей, каждый со своими чадами и домочадцами. Вот их имена: Француз, Англичанин (этот живет в комнате с персональным выходом на лестницу. Охраняет ее у него большой злой черный пес - Владычиц Дворей), Немец и Русский. Соседи все умеренной злобности - на кухне друг с другом здороваются, за спиной делают пакости и потому каждый старается держать под рукой топор. Исключения - Немец, которому по результатам последней Большой Кухонной Махаловки общим решением жильцов (на самом деле - смотрящими за квартирой Французом и Англичанином) топор иметь запретили, а так же Русский - у него недавно была свара, из-за которой у него: а) ушла жена, унеся с собой почти все имущество, в том числе слесарный и столярный инструмент, б) часть бывших родственников отгородила от его жилплощади персональные клетушки, переселилась в них и теперь гордо именуется Независимыми Квартиросъемщиками - Поляк, Финн, и братья-Прибалты (Литовец, Латыш и Эстонец). От Немца ушли (или были насильно отселены) Чех, Венгр и Австриец. Австриец раньше жил с Немцем шведской семьей, но после Большой Махаловки Домовый Комитет постановил, что это- неэтично. Еще в квартире есть Румын (он утверждает, что это фамилия, но Немец по секрету рассказал всем, что это профессия), Итальянец и Грек. Отдельную комнату занимают Балканцы, но туда лучше не соваться - там все время идет бурная разборка, и летают тяжелые предметы. Иногда заглядывает добрый дядюшка - Американец. Человек вроде неплохой, с одним только недостатком - "приняв на грудь" любит порассуждать о морали, положив при этом ноги на стол. Еще в квартире есть добродушный Мойша. У него собственной жилплощади нет, поэтому он периодически гостит то у одного, то у другого. Вреда от него большого никому не бывает, наоборот, он любит помочь по хозяйству, зашивая старую одежду и простыни. Правда, долго выносить его в общении тяжело, ибо он - жуткий зануда.

В последнее время, правда, Немец распространяет про него гадкие слухи - что это именно он рассорил Русского с его женой и нынешняя любовница Русского, Коммуна Гэбуховна Маркс (редкая стерва, неряха и грубиянка) - его незаконнорожденная внучка. Верят этому, правда, далеко не все, ибо многие знают, что она такая же Маркс, как и Аменхотеп, а настоящее ее имя - Горпина Закиздюк, и она пра-пра-пра-… , в общем, правнучка князя Курбского.

Русский ведет нездоровый образ жизни и нелюбим за то соседями. Он часто стучит по ночам в своей комнате, мешая спать остальным. Говорит, что пытается навести порядок после ухода "этой Контры" (это он так про бывшую жену). Может, и правда… Молотка у него нет, занять не у кого (никто не дает), и часто стук перемежается матюгами - видимо, пытаясь забить гвоздь кирпичом, он попадает себе по пальцам. На почве своего изгойства он постепенно сближается с Немцем. Тот часто захаживает к Русскому в комнату со слесарным инструментом, якобы помочь с ремонтом. Однако, знающие люди уже заподозрили, что он хранит у Русского не сданный в Домовый Комитет Большой Топор, и за предоставляемый Русскому инструмент невозбранно тренируется владению упомянутым Топором на бескрайних просторах Русской комнаты. По идее, Смотрящим (т-е Англичанину и Французу) надо бы разобраться с этим, но их вечно отвлекают другие дела: то в Балканской комнате кому-то проломили голову, то озверевший после полгарнца зубровки Поляк сцепился с Литовцем.

Поляк вообще тяжелый сосед - его самосознание спало 200 лет, и теперь, проснувшись, отрывается по полной. Больше всего он не любит Русского, и на общей кухне, схватив кого-нибудь за пуговицу, часто рассказывает, как дедушка Русского держал его 200 лет на антресолях, связанным, в чехле от байдарки. Впрочем, остальных соседей он не любит тоже, считая, что все ему должны.

Наступают тяжелые времена - Предприятие, где работают все жители данной квартиры, накрывается большой медной посудой. Денег становится меньше, отношения в квартире, ессно, накаляются.

В какой-то момент Немец закатывает прилюдную истерику, объявляя, что якобы кто-то спер его лучшую посудную мочалку (по наводке Мойши), и что больше он чморить себя не даст! После чего вполне открыто начинает ладить у себя в комнате топор из заранее припасенных деталей. Англичанину и Французу такое злобное нарушение статус-кво по барабану. Во-первых, потому, что их достали требующие средств домочадцы, а во-вторых, потому, что они озабочены идеей-фикс призвать к порядку Русского, стучащего по ночам.

Немец постепенно обретает прежний гонор, восстанавливает с Австрийцем шведскую семью, и внимательно приглядывается к соседям, растащившим часть его фамильного имущества во время Большой Махаловки. Соседям от этих взглядов не по себе, они бегают жаловаться к Французу и Англичанину. Те их успокаивают, поят валерьянкой и обещают, что если только этот, то они… Вот падлой будут - по стенке размажут!

Тут назревает конфликт - сын Чеха настучал в бубен в песочнице племяннику Немца. Немец немедленно распускает перья, требует извинений и их материального подтверждения - свой старый шифоньер, доставшийся Чеху при распиле имущества. Цимес тут в том, что этот шифоньер, собственно, и служит основным элементом перегородки, отделяющей каморку Чеха от жилплощади Немца. Чех бегит канючить к Французу, который раньше обещал, что за Чеха порвет пасть любому. Французу драка в лом - у него похмелье от "Вдовы Клико" и приступ простатита. Он предлагает позвать Англичанина. Тому тоже эти заморочки совсем не к месту - он занят. Вдвоем они начинают убеждать Чеха, что говно-вопрос и чего бы тому не отдать Немцу этот драный шифоньер. На шум вылезает из своей комнаты Русский, и предлагает быстро навтыкать сообща Немцу (Чеха он любит - они дальние родственники, и Чех добрый и работящий). Русскому популярно объясняют, что тут воспитанные люди сами во всем разберутся, а он лучше пусть стучать по ночам прекратит - и он обиженный уходит. Чех в итоге со вздохом отдает шифоньер Немцу, и тот, довольный, волокет его в противоположный конец комнаты, ликвидируя, таким образом, разграничитель. Во время этой процедуры в каморку Чеха неожиданно влетает Поляк, размахивая дедовской саблей, хватает прикроватный коврик и стул, и с криком, что это всегда было его, убегает.

После этой перестановки Чех фактически лишается отдельной жилплощади, на его территории хозяйничает Немец, постепенно загоняя безответного Чеха под диван.

Выясняется неприятная вещь - у добрейшего Чеха, оказывается, была неплохая коллекция топоров и первоклассный слесарный и столярный наборы. Теперь все это достается Немцу, и тот, самодовольно поглядывая на соседей, в открытую играется с этими замечательными вещами. Поляку становится неуютно (по набору ухапленной в свое время обстановки он - второй в очереди под раздачу), кисло начинают себя чувствовать и Француз с Англичанином. В итоге консилиум решает создать Антинемецкую Коалицию, позвав в нее для массы Русского. Партнеры отправляются в гости к Русскому, чтобы обсудить детали сделки. Тот настроен дружелюбно, накрывает на стол и предлагает тост "За успех!" В итоге соседи почти приходят к консенсусу, но, вот незадача! - у Русского комната не граничит с Немцем, встретиться нос к носу они могут лишь на жилплощади Поляка. Русский заявляет, что все - фигня, просто когда Немец полезет на Поляка, тот должен открыть ему, Русскому, дверь в свою комнату, а Француз с Англичанином навалятся на агрессора с тыла. Но тут Поляк, отрывая физиономию от миски с салатом, заявляет, что Русский - сволочь, что его дедушка…., и что он ваще скорее сдохнет, но "эту свинью" в свою комнату в грязных валенках - НИКОГДА! После чего встает, и, пошатываясь, уходит, с грохотом хлопая дверью. Оставшиеся соседи пытаются все-таки склонить Русского к союзу, говоря, что главное - пусть он бумагу о союзе подпишет, а уж где ему с Немцем подраться - они обеспечат. Но Русский переговоры заканчивает, бутылку закрывает и убирает в шкаф и предлагает встретиться на другой день на трезвую голову. Зная его, можно считать, что это - дурной признак!

И верно - на следующий день выясняется, что Русский уже успел поговорить с Немцем. В итоге эти двое решили что: а) Русскому Поляк - по барабану, и Немец может его на хлеб намазать, если вернет часть Поляковой жилплощади, бабушкин комод и овощной ларь карельской березы, затыринные Поляком во время разборок между Русским и его бывшей супругой, б) Русскому вообще все по барабану, но Прибалты - его бывшая территория и только ОН там - хозяин.

А на следующую ночь квартира разбужена звуками месиловки, идущими из комнаты Поляка. Вперемежку с ударами и злобным бормотанием по-немецки слышны крики о помощи, издаваемые Поляком. Англичанин и Француз бегут к себе за топорами (не сильно, правда, торопясь) и через некоторое время возникают на пороге комнаты Немца. Здесь они наблюдают следующую безрадостную картину: Поляка нет, только из-под дивана торчат две ступни в носках национальной расцветки, один с дырой на пятке. В углу хнычет Мойша, которому досталось от обоих, а вдали виден Русский, сноровисто заталкивающий в свою комнату овощной ларь.

Но дело начато, и Англичанин с Французом начинают вялую перебранку с Немцем, стоя в дверях. Драться обоим охота несильно, и они еще надеются, что все как-нибудь само рассосется. Тут вдруг в кадре появляется Русский, разносящий в хлам стены клетушек соседей-прибалтов, с криками, что это - его, и у него бумага есть, и волокущий визжащих братьев к себе на антресоли. Слегка охреневшие от этакой наглости Англичанин и Француз теряют дар речи, а впрочем, им сейчас главное - закончить разборку с Немцем без потери лица. Тут Русский, видя в квартире такое нестроение, вылезает снова, причем с большим топором, и направляется прямиком к двери Финна, собираясь "разобраться с наглой чухной" (Финн действительно попортил ему крови, но это все же было не вчера, так что пафос явно наигран). Но возникает облом - дверь Финн преизрядно укрепил, а топор у Русского - не ахти - тупой, несбалансированный и , вдобавок, плохо закреплен на рукояти.

Финн храбрится, подзуживает Русского из-за двери, предлагая "пооожаалууйстааа, вооойдиии!"

Англичанин и Француз отвлекаются от перепалки с Немцем, орут на Русского, грозя ему выселением и статьей за хулиганство. Но тот вошел в раж, ничего не слышит, и дверь помаленьку начинает поддаваться. Тон Финна сменяется, тот предлагает Русскому мир, "онко синулля воодкаа" и вообще выяснить, из-за чего весь сыр-бор? Русский тоже уже подустал, поэтому предложение принимает. В итоге выясняется, что причина конфликта - половичок Финна, залезший в опасную близость к двери Русского и бабушкин комод. Половичок отодвинут, комод возвращен, кажется, мир восстановлен, и тут...! На пороге своей комнаты, сверкая глазами и зубами, появляется доведший себя до исступления берсерка Немец. Подъяв топор, он устремляется на Француза. Тот пытается парировать удар, но его топор, украшенный вензелем самого Дедушки Наполеона, неожиданно ломается! Коллекционное оружие последние годы хранилось в неподобающих условиях - топорище сгнило, лезвие заржавело и затупилось. Огребя могучую плюху в лоб, Француз видит цветные трехмерные глюки, с трудом плетется в свою комнату, забирается под диван и остается там, в темноте, тишине и покое. Отныне борьба его с Немцем сводится к подкладыванию канцелярских кнопок тому на стул и на голую задницу (во время интимных утех с Французовой женой).

Англичанин пытается неудачно вступиться за союзника, вынужден бросить топор и спасаться бегством, выкрикивая в адрес немца "fucking shit!". Немец пытается его преследовать, но остановлен у двери Англичанина Владычицем Дворей.

Собственно, задачи Немца по расширению жилплощади почти решены, он готов договориться с Англичанином о закреплении нового статус-кво. Но в ответ из форточки слышно только гордое: "Fuck you!", пение "God saves the King!" и летят камни из рогатки. Немец пытается применить осадную тактику, не выпуская Англичанина из его комнаты. Однако Англичанина периодически на правах нейтрала навещает Американец, пронося в карманах провиант, выпивку и камни. В отместку Англичанин, в свою очередь, натравливает во дворе своего пса на фрау Немца, не давая ей ходить в магазин. В итоге Немец вынужден выменивать провизию (водку и бабушкино варенье) на инструменты у Русского. Обозленный, он решает покончить с Англичанином на его территории, но не знает, как нейтрализовать пса. В качестве паллиатива он пытается забросать Англичанина камнями. Обе стороны рвут на резинки свои трусы и бюстгальтеры жен, и начинается кровавая Битва Рогаток. После многочисленных жертв с обеих сторон она прекращается за полным отсутствием результата. Позже историки выяснят, что Немец был ближе к победе - у него оставалось больше трусов. Но тогда он об этом не знал.

Атмосфера в квартире становится тяжкой. Из соседей в общей кухне остались, в общем-то, только Русский и Немец. И, несмотря на деловое сотрудничество, в глазах у обоих появляется нездоровый интерес. Русский с тревогой смотрит, что остался один на один с Немцем, на глазах превращающимся из вежливого соседа в чванливого и злобного фанфарона. Немцу же чудятся нехорошие звуки из квартиры Русского - так стучит об твердый упор топорище, когда на него насаживают лезвие. В обычном русском перегаре по утрам Немцу мерещится посторонний запах английского бренди. Иногда по ночам долетают приглушенные голоса, беседующие через форточку. Нервы у обоих напряжены до предела…

Первым не выдерживает Немец - однажды утром, вышибив дверь, он вламывается к Русскому. И, вот азиатское коварство! - находит того среди многочисленных деталей новых топоров, причем некоторые уже даже собраны. Русский слегка обескуражен - что-ж этак сразу в драку, не по-христиански! А козлом обозвать? Все же Русский начинает энергично отмахиваться, но лезвия хватаемых им орудий труда и обороны слетают с топорищ, и он вынужден отступать в глубину комнаты. Немцу почти удается загнать Русского под диван, но тот ухитряется уже лежа треснуть немца топорищем по большому пальцу ноги. Пока немец прыгает на одной ножке и сыпет доннерветтерами и нохан-майлями, Русский успевает встать, собрать очередной топор (детали ему подбрасывают через черный ход Англичанин и Американец), и пытается добавить Немцу так, чтобы уж нокаутировать того с гарантией. Однако он поторопился, Немец снова гонит его по всей комнате и теперь прижимает к комоду с бабушкиным вареньем. Однако Немца подводит жадность - он хватается за самую большую банку, подставляя незащищенные пальцы под удар, который незамедлительно и следует.

В результате серии схваток Русский теснит Немца к дверям. Он уже обзавелся нормально собранным топором и действует им вполне профессионально.

С тыла у немца возникают Англичанин с Американцем, расстреливая его спину и филейную часть из рогаток, а затем с топорами бросаются добивать противника.

В итоге Немец загнан под диван, Француз из-под оного освобожден, и сперва долго и с наслаждением пинает своего врага. Затем все обозревают разгром в квартире, лихорадочно соображая, что они скажут домовладельцу. Полным консенсусом признано, что виновата во всем Аль-Каида. Далее квалифицированным большинством (против - один голос, из под дивана) Аль-Каидой назначен Немец. Ему объясняют, что он столько всего натворил, включая жестокое обращение с мирным населением, пленными и Мойшей (и это, к сожалению, правда), что Аль-Каида для него, как насморк перед гильотиной. Немец, кряхтя и почесываясь, соглашается.

Происшедшие события получают имя Второй Великой Кухонной Махаловки.

Над квартирой встает заря новой мирной жизни.

Эпилог
Эвона что! (и это тоже эпиграф)

Жизнь постепенно наладилась, хотя и омрачается соперничеством Русского с Американцем, фактически поселившимся в квартире.

Американец почти всех убедил, что именно его рогатка внесла решающий вклад в победу над Злым Немцем. Для доказательства он снял домашней видеокамерой два фильма - "Самая длинная резинка" и "Рогатка рядового Райана" и демонстрирует их всем желающим. Впрочем, наиболее объективные из его слушателей все-же утверждают, что Русский тоже внес какой-то вклад в победу, но исключительно благодаря острым коготкам стервы Коммуны Гебуховны, коими она вцеплялась в его филейную часть при попытках отступить и спрятаться. Об этом тоже был сделан фильм - "Зад за Комод!"

Мойша получил, наконец, в компенсацию за страдания, собственную комнату, но выяснилось, что в документах была ошибка и в этой комнате уже живет какой-то араб. Араб вознамерился выбросить пришельца, но Мойша, проявив неожиданную сноровку, накостылял сперва самому арабу, а затем и его многочисленной родне, явившейся на подмогу. Ему неожиданно понравилось драться, он завел себе кипу цвета хаки и камуфлированный талес. Периодически он, надев боксерские трусы и повязав талес на манер банданы, гоняет по двору какого-нибудь араба с криками "Азохан-Вей!"

Русский обрюзг, постарел и его дети начали делить и распродавать жилплощадь. Первыми отделились братья-прибалты. На радостях они немедленно заявили, что Русский - сволочь, и во время Махаловки чуть не убил их топором, а спас их Немец. Теперь назначен день большого национального праздника - Дня Благодарения Доброго Немца За Спасение От Злого Русского. Особо ретивые даже предложили в этот день в знак благодарности бесплатно поить Немца шнапсом. Им немедленно заметили более опытные родственники, что нечего путать святое чувство благодарности и презренный шнапс (тем более, бесплатный). На что первые возразили, что имели в виду, собственно, отнимать этот шнапс у Русского. Идея эта была признана не лишенной смысла и посейчас обсуждается. Решается процедурный вопрос - а что делать, если Русский шнапс не отдаст?

И тут грянул переворот в Исторической Науке! Обвиненный в покраже варенья и сбежавший к Англичанину внучатый племянник Русского по кличке Вова-Грызун, объявил, что все вокруг козлы и лохи, а он сделал Историческое Открытие! Он открыл, что Аль-Каидой, оказывается, был вовсе даже не Немец, а Русский. Тут надобно сделать отступление. Когда Немца назначили Аль-Каидой, то были попутно сформулированы Основные Положения Истории Конфликта (ОПИК), обязательные для изучения всеми квартиросъемщиками. Согласно ОПИК, перед конфликтом топоров в квартире не было ни у кого, кроме Немца, который оный топор собрал ночами тайком под одеялом совместно с женой, маскируя свои злобные намерения звуками интимного свойства.

Так вот, открытия Вовы-Грызуна базировалось на следующих доказательствах:

У Русского БЫЛ ТОПОР!
У Русского был НЕ ПРОСТО топор, а НАСТУПАТЕЛЬНЫЙ СВЕРХДАЛЬНОБОЙНЫЙ ТОПОР С ОТДЕЛЯЮЩЕЙСЯ РУКОЯТКОЙ!
Русский делал топор, вместо того, чтобы наглухо забить свою дверь Специальным Немценепроницаемым Щитом! Вова клянется, что моделировал ситуацию на Самом Большом Калькуляторе Англичанина, и пришел к выводу, что даже просто раскиданная у входной двери сотня неошкуренных топорищ делает комнату Абсолютно Неприступной для любого агрессора.
Русский - вообще козел, и в любой неприятности он виноват!
Поскольку Русский в своих отмазках пытается следовать основным положениям ОПИК, спорить у него выходит плохо, и во дворе Вова-Грызун слывет крутым историком и врубным чуваком.
Позвольте же мне изложить здесь общую канву реальных событий и заступиться за обижаемого родственника - Русского.

За сим остаюсь, искренне Ваш, Ульк!

Автор: Pesdets 23.8.2007, 3:17

Перевод эротического рассказа с немецкого:

в праздничной церемонии богини окиси калия как жертва.

Автор: Pesdets 24.8.2007, 17:22

Сегодня (24.08) захожу к Меренкову и вижу обновление:

08.25.2007 - At the end of the Summer see some new stuff in Best From The Snuff, Hanged Photos and Women in Coffins sections smile.gif

Автор: vlt 29.8.2007, 20:47

Почему американцы имеют законное право бомбить Антарктиду?
1) Пингвины не заявили о поддержке США,- значит, поддерживают международный терроризм.
2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт,- налицо этнические чистки.
3) Пингвины не умеют говорить,- значит, не соблюдается свобода слова.
4) Пингвин - символ антиамериканской операционки Линукс.

Автор: InterSchool 30.8.2007, 14:32

?

Автор: kotletka 12.9.2007, 19:02

Цитата(ogam @ 1.5.2007, 18:39) *
По-моему, в Тему. smile.gif


вполне smile.gif
и даже возбуждает немного smile.gif

Автор: Markiz 2.10.2007, 11:53

Сегодня прочёл в одном весёлом романе - фэнтези:
реклама на адском радио:
"Сковородки, к которым Вы не пригораете! Специальное предложение для женщин.
Tefal всегда думает о Вас!"

Хе-хе! любопытно посмотреть на спец. предл. для женщин! ))

Можно ещё добавить:
Смола с ароматом лаванды!
Суперотбеливатель для чёрных душ.
Кол со специальным покрытием: скользите бесконечно!
Адское пламя с тройным эффектом очищения грехов!
Новый АС - мучения без кипячения!
Новый чёртик "Энерджайзер" - все души уже устали, а он работает, работает, работает!

Автор: rusivan 2.10.2007, 14:45

Для тех, кто не в настроении:

http://bash.org.ru/

Автор: sirruph 6.10.2007, 15:56

1989 год. Американцы - Горбачеву:
- Вы только дайте нам разрешение на снос Берлинской Стены , а мы в
Восточной Германии не будем размещать войска НАТО... Честное
американское!

2019 год. Американцы - очередному "Преемнику":
- Ну, Вы только разрешите нам снести Кремлевскую Стену , а мы не будем
пока размещать свой полк морских пехотинцев внутри Кремля... Честное
американское!

Автор: vlt 20.11.2007, 22:13

Специально для пушного зверька.

 

Автор: sirruph 20.11.2007, 22:48

Цитата(vlt @ 20.11.2007, 22:13) *
Специально для пушного зверька.

Ну ты боянщег)))

Забыл подписать, что это Фрайберга в децтве)))

Автор: vlt 21.11.2007, 22:01

Цитата(sirruph @ 20.11.2007, 22:48) *
Ну ты боянщег)))

Забыл подписать, что это Фрайберга в децтве)))

Воспитанный человек- это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика", а невоспитанный- это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет. laugh.gif
Надеюсь, что уважаемый Сирруф не принял это на свой адрес biggrin.gif Просто вспомнилось, к слову. biggrin.gif

Автор: Markiz 3.12.2007, 17:14

Не знаю нужно ли специально создавать отдельную тему, но вот занятная новость:

Цитата
Национальная библиотека Франции покажет «Ад»
Национальная библиотека Франции завтра впервые откроет для зрителей свою обширную коллекцию эротических и порнографических произведений искусства - рисунков, гравюр и книг. Обычно это собрание хранится в закрытом для посетителей отделе, который носит название "Ад". Большинство экспонатов на выставке - французского происхождения. Одному только маркизу де Саду отведено три витрины. В одной из них можно будет видеть оригинал написанного в Бастилии романа "Несчастья добродетели". В экспозицию попали также эротические рисунки поэта Шарля Бодлера, откровенный снимок Мана Рэя, знаменитого фотографа, экземпляры первого издания романа Полин Реж "История О". Кроме того, экспозиция покажет зрителям и эротическое творчество ближайших соседей - британцев, в частности, коллекцию рисунков начала XIX века и садистских романов конца того же столетия. Французские власти, финансирующие проект, уверены в том, что нравственность сограждан не пострадает от подобной выставки.

Автор: Птичка_Оля 26.12.2007, 10:11

Про Принцев

Пролог.

Мы будем вас беречь. Мы будем вас холить и лелеять. Мы будем стирать вам носки, и делать праздничные минеты с проглотом.
Будем жрать ради вас мюсли, похожие на козье говно, и салаты из капусты. Будем до потери сердцебиения убиваться на беговой дорожке в спортзале. Будем выщипывать брови, и выдирать воском нежелательные волосы на своём теле.
Мы будем рожать вам детей.
Любить ваших мамочек.
Гулять с вашими стаффордами.
Опускать за вами сиденье унитаза.
Слушать ваши мудовые рыдания: «Тебе не кажется, что ОН у меня такой маленький? Оооо… И стоИт как-то не так… А ты меня не бросишь, когда я стану импотентом? Обещай мне! Поклянись на бабушкиной Библии!»
И мы будем вас любить.
Потому что вы – МУЖЧИНЫ. А мы – мы любим чувствовать себя страдалицами.
Мы. Женщины.
Созданные для вашего комфорта и для вашей же головной боли.
Плюс к минусу, минус к плюсу…

Когда мне было четырнадцать, я свято верила в принца. Пусть даже и без коня. Хрен с ним. С конём.
Мой принц должен был быть красив, высок, кудряв, голубоглаз, и очень хорошо воспитан.
В семнадцать лет я поняла, что мой принц – это хохол из Винницы. Естественно же без коня, без кудрей, и без голубых глаз.
Я воспевала Домострой, вдохновенно пекла пирожки с капустой, варила борщ на сале, как научила меня твоя мама, молча собирала по дому твои носки, и замачивала их в зелёном тазу. Тоже, кстати, подаренном твоей мамой нам на свадьбу.

Я отпускала тебя с друзьями в баню с проститутками, пока сидела дома беременной, а потом отстирывала с твоих, вывернутых наизнанку трусов, губную помаду, и страдала.
Потому что ощущала себя частью женской общины. Которая ДОЛЖНА была страдать.
Я с гордостью могла внести свою лепту в разговор на тему: «А вот мой мудвин вчера нажрался, и…»
Ты не оценил моих героический усилий, и съебался.
Положив тем самым начало моему долгому и длинному поиску Другого Принца.

В двадцать лет я поняла, что Принцев можно классифицировать. На:

1) Чужих Принцев
2) Потенциальных Принцев
и
3) Нихуя ни разу не Принцев

Чужие Принцы тем и ценны, что они – не твои. И большой вопрос – останутся они в Твоём королевстве, или ускачут к своей Принцессе. Которая сидит дома, воспевает Домострой, и топит вонючие носки в зелёном тазу.
Чужой Принц, как правило, обладает и конём, и кудрями, и членом в двадцать сантиметров – в общем всем, чем положено обладать Твоему собственному принцу, которого у тебя почему-то нет.
Чужой Принц приезжает к тебе по пятницам, в десять вечера, дарит тебе цветы и плюшевого мишку, потом смущённо выходит на балкон, звонит своей Принцессе, скорбно сообщает ей, что у него сегодня корпоративка, и он вернётся утром, клянётся ей в любви, а потом ложится в Твою постель, и до утра упражняется в искусстве орально-генитального секса, оглашая помещение криками страсти.
К утру глаза Чужого Принца затягиваются грустной поволокой, как два озера туманом, и непременно следует неотъемлемый монолог:
«Девочка моя, родная моя, почему? Ну почему я не встретил тебя раньше? Где я был? Где ты была? О.. Какая боль… Я не хочу от тебя уходить… Я хочу вечно лежать в твоих объятиях… Но, чёрт подери, время уже восемь, и мне пора домой. Не скучай, моя любимая, в следующую пятницу я вернусь!»
Да. Иногда они даже возвращаются. На месяц или полтора.
В любом случае, коллекция плюшевых медведей пополнена, и ты не ломаешь голову над тем, что подарить малознакомой подруге на день рождения.

Потенциальный Принц – это заготовка человека с хуем. Не отшлифованная никем до конца.
Потенциальный Принц не имеет, как правило, ни-че-го, кроме какого-то одного НО.
Это может быть какой-то ниибический талант, который Принц не смог реализовать самостоятельно, или неземная красота, или хорошо подвешенный язык – неважно.
Главное, что глаз сразу цепляется за какую-то деталь, и ты начинаешь долго и кропотливо ваять из него Своего Принца.
Ты обзваниваешь всех своих знакомых, чтобы пропихнуть талант Своего Принца повыше. Ты ищешь ему работу, и кормишь деликатесами.
Ты объясняешь ему, что не надо тереть клитор пальцем, как трёт ластиком единицу в дневнике второклассник.
Ты учишь его заниматься любовью, а не дрочить бабой.
Ты любовно вытачиваешь каждую деталь.
На это, порой, уходят, годы…
А в оконцовке ты имеешь вполне сносного Своего Принца, который хорошо зарабатывает, царь и бог в постели, который никогда не нассыт мимо унитаза, и всегда моет за собой посуду.
Радуйся, женщина.
И поспеши. Потому что радоваться ты будешь недолго.
Очень, очень скоро Твой Принц сложит свои вещи в купленный тобою клетчатый чемодан, грустно погладит тебя по голове, и скажет в сторону: «Малыш, спасибо тебе за всё. Я очень благодарен тебе за твою заботу, но я полюбил Машу. Ты – умная женщина. Ты поймёшь меня. Любовь – это прекрасно. Не правда ли? Ну, прощай, малышка. Я тебе когда-нибудь позвоню»
И ты стоишь у окна, приплюснув нос к холодному стеклу, и смотришь, как твой Принц уезжает к Маше.
Которой он не будет натирать клитор до волдырей.
У которой не будет занимать деньги.
И с которой будет заниматься Любовью. Именно так, как ты его учила все эти годы.
Умничка.

После всего этого, как-то незаметно начинает пропадать вера в существование Принцев, и в твоей жизни появляется Нихуя Ни Разу Не Принц.
Как правило, его зовут Петя. Или Вася. Или Коля.
И появляется он в твоей жизни стихийно и случайно.
Это может быть водитель, который подвёз твою пьяную тушку в пять утра из «Самолёта» домой.
Или сантехник, который пришёл чистить твой унитаз, после того, как твой отпрыск спустил в него полукилограммовый апельсин.
Или врач, которого ты вызвала на дом, потому что непонятно с чего, блюёшь уже пятый день.
И ты с ним разговариваешь, и понимаешь, что он тебе, в общем-то нахуй не нужен.
И ты ему тоже не нужна.
Но вот почему-то он пригласил тебя в кино, и ты согласилась.
А потом кино закончилось поздно, и он пошёл тебя провожать. И по дороге он рассказывает тебе о своей работе, а ты слушаешь вполуха, и тебе хочется спать.
А у него тоже глаза слипаются, а живёт он в Бутово.
И ты укладываешь его у себя в соседней комнате, а утром вы пьёте кофе на кухне, и обсуждаете, куда пойдёте вечером.
И всё это как-то поверхностно… Случайно… Глупо и неинтересно.
Тебе нужен хоть кто-то, кому можно перемыть кости в компании подруг.
Ведь лучше вскользь обронить: «Да, есть у меня щас один мужик… так себе, ничего особенного… для здоровья. Пусть будет. Как что интересное подвернётся – нахуй пошлю. Ага», чем молча слушать других, иногда вставляя: «А вот когда, пять лет назад, я жила ещё с Володей…» В первом случае ты сойдёшь за нормальную, а во втором – за пиздострадалицу.
Что лучше?
И вот однажды твой Петя (Вася, Коля) проснётся в твоей постели.
А ты посмотришь на него, и поймёшь, что дело уже зашло далеко. И что пора сделать вид, что вы с ним незнакомы.
И в последний раз ты наливаешь ему кофе на кухне, улыбаешься, и закрываешь за ним дверь.
И сразу же выключаешь все телефоны.
А через три дня понимаешь, что тебе не хватает этих походов в кино. И утреннего кофепития. И небритых щёк. И в туалете сидушка унитазная опущена. Это как-то неправильно. И Мужиком в твоём доме больше не пахнет.
И ты злишься на себя, а сама смотришь в окно, и ждёшь неизвестно чего.
А потом ты включаешь телефон, и тебе приходит СМС-ка: «Я без тебя не могу! Мне тебя не хватает. Не хватает голоса твоего, смеха, улыбки. Тоненьких рук. Я люблю тебя, слышишь?»
И ты краснеешь и улыбаешься. И перезваниваешь ему. И совершенно неожиданно для себя, говоришь: «А я тебя тоже люблю..»
И – пугаешься на секунду.
Потому что он – не Принц! Совсем-совсем не принц!
… Тогда почему, стоя рядом с ним в ЗАГСе, и произнося сакраментальное «ДА!» - ты наконец чувствуешь себя Принцессой?

Эпилог.

Мы вас любим.
Мы вас бережём.
И мы вас будем беречь. Всегда.
Вы – наши мужья, любовники, отцы наших детей и просто Друзья.
Мы часто ошибаемся, обжигаемся, становимся упрямыми – не обижайтесь.
Мы – женщины. Нам – простительно.
А вы не ошибётесь никогда.
Потому что умеете то, чего не умеем мы.
Вы умеете делать из нас Принцесс.

Автор: Shusha 27.1.2008, 22:22

Посмотрите на досуге, не по тематике, конечно, но посмотреть стоит
http://anastasia.mybb2.ru/viewtopic.php?t=104&postdays=0&postorder=asc&start=0

Автор: Кузьмич 4.2.2008, 9:48

Ну тогда и это посмотрите...
http://djv.ru/?action=news&id=4054

Автор: Shusha 13.2.2008, 0:04

Ланселот

 

Автор: Shusha 20.2.2008, 23:30

Еще одна картинка в тему

 

Автор: Кузьмич 21.5.2008, 12:15

Можно сказать, в тему — про Рапидшару:

http://radikal.ru/F/i039.radikal.ru/0805/23/2263d6b22b51.jpg.html

Автор: vlt 6.6.2008, 21:02

Абырвалг в Бухаресте
Сосипатр Изрыгайлов

“Слово предоставляется Президенту России Владимиру Путину!”, – пронеслось под сводами огромного бывшего дворца Чаушеску в Бухаресте, где проходила сессия НАТО. Сидящие в зале черные пиджаки натовских политиков съежились, как будто их окатили ушатом холодной воды.

Я подошел к трибуне полустроевым шагом и вперил в зал неподвижный взгляд. Пиджаки прекратили переговорчики, оцепенели и напряглись. Я выжидал минутную паузу, наслаждаясь волнами ненависти, которые источал ко мне зал.

“Абырвалг!” - внезапно вскрикнул я. У синхронных переводчиков на балконе отвисли челюсти. Они начали лихорадочно переспрашивать друг у друга, что же такое я сказал. Потом выяснилось, что все 30 переводчиков после паузы перевели это как “Приветствую, господа!”, и только норвежский толмач честно заявил в микрофон , что “Президент России произнес нечленораздельное слово!”

Михаила Булгакова знать надо, идиоты! Шариковское “Абырвалг!”, если прочитать наоборот, просто обозначает “Главрыба”. Пора было, однако, сказать еще что-то и заодно внести свою лепту в русскую словесность.

“Еымеажаву ывтреж атроба!” – тщательно выговаривая, прокричал я. На переводческой галерке началась легкая паника. Кто-то там решил, что это португальский. Переводчик с русского на португальский неуверенно отбивался от коллег и клялся именем девы Марии, что он тоже ничего не понял.

Зал, устав дожидаться перевода, решил, что сказано было что-то страшное. Что-то такое, что даже переводчики не решаются ЭТО произнести! С лица Саркози сползла вечно блуждающая там улыбка: кажется, в Европе этим летом будет так напряженно, что об отпуске на Корсике с новой женушкой Карлушей придется забыть!

“Яиголокениг и овтсрешука!” – невозмутимо продолжил я. При слове “яиголокениг” польская переводчица упала в обморок от собственного бессилия и напряжения что-либо понять. В зале улыбался только один недоумок Буш, которому это слово почему-то очень понравилось. Мне было на руку, чтобы они считали, что президент России немножко не в своем уме. Пусть думают, что я слегка тронулся из-за расширения их НАТО. Наступило время сказать что-то более внятное.

- Генеральный секретарь НАТО Яап де Хооп Сфинктер (здесь я нарочно переврал фамилию Схеффера, назвав его медицинским обозначением анального отверстия - ведь asshole он и в Бухаресте asshole!) заявил, что у России нет и не будет права вето на расширение вашей организации. И он абсолютно прав!

Переводчики, услышав наконец правильную русскую речь, стали приходить в себя. Послышался перевод, и черные пиджаки в зале радостно закивали. Из карате я вынес простую истину – чтобы победить врага, нужно сначала немного поддаться. И я продолжил:

- У России нет и не может быть прав что-либо запрещать! Наш жизненный уклад и уровень демократии заставляет нас с упоением и вниманием вслушиваться в мудрые речи западных политиков. И неукоснительно следовать им!

Кондолиза Райс расслабилась и даже закинула ногу на ногу. Премьер-министр Браун отпустил немного узелок галстука. Он блаженствовал.

- Россия, однако, имеет право разрешать. В рамках дозволенного Западом, конечно. Разрешить роспуск Варшавского блока. Разрешить бесконечное расширение НАТО и строительство ПРО. Разрешить вам напасть на Югославию, Ирак, Иран и Афганистан. Разрешить в России столько ваших “неправительственных” организаций с правительственным финансированием, сколько вы захотите. Разрешить демонтаж своего радара на Кубе и постройку вашего в Чехии. Разрешить натовские базы у российских границ. Разрешить отделить Косово. Разрешить принять в вашу организацию Украину и Грузию. Разрешить вам, в конце концов, не выполнять ДОВСЕ и вбухивать миллиарды программу “Звездных войн” во имя, разумеется, демократии .

Министр обороны Гейтс полузакрыл глаза и замурлыкал от счастья в своем кресле. Волны ненависти в зале сменились фальшиво-благожелательными улыбками. Одна только Меркель, кажется, не попалась - она явно ожидала подвоха.

- Думаю, что никто в этом зале не будет против, если Россия воспользуется всеми этими правами разрешать! Даже я бы сказал, что никто станет возражать, если Россия воспользуется вышеперечисленными правами в самом полном объеме! Никто, кроме одного человека в этом зале!

Зал ахнул. Черные пиджаки завертели головами, пытаясь отыскать крамольника в своих рядах. Все-таки жизнь при так называемой демократии плохо сказывается на умственных способностях людей! Что ж, дам им ответ на эту нехитрую задачку.

- Азалг етйузар! Этот человек – я!

Благожелательные улыбки стерлись: теперь кругом были одни звериные оскалы. Продолжил я неагрессивно, вкрадчиво.

- Чудные вы люди! Вместо того, чтобы обеспечивать всеобщую европейскую безопасность, заботитесь только о своей жопе. Думаете: коль окружим Россию своей военной инфраструктурой, то она наложит в штаны и поднимет лапки? Только боюсь, что скоро в штаны наложит кое-то другой, причем по обе стороны Атлантического океана!

В зале начался шум и подвывания. Лицо у Гейтса перекосило. Сфинктер полез в карман за пилюлями. Райс уронила сумочку на пол. Один только Буш улыбался – что ж, ему, блаженному, можно!

- Вы твердите о миролюбии НАТО, а посмотрите хотя бы на повестку дня нынешней сессии: о включении пяти новых государств в НАТО и о размещении американской ПРО в Европе. То есть, задача сессии – поставить под ружье единого командования еще больше штыков и завести на континент еще больше вооружений – теперь уже стратегического. Когда же мир дождется от вас повестки дня не о вооружении Европы, а о ее разоружении? У-у-у, вурдалаки!

Подвывания превратились в один протяжный вой, с клыков на черные пиджаки закапали слюни. Я не унимался.

- Когда Россия наложила вето на ДОВСЕ, ни одна порочная девушка с вашей стороны не сказала: “Давайте-ка ответим на озабоченности России и всем нашим НАТО дружно ратифицируем этот договор!” А почему? Да потому, что ДОВСЕ – это политика разоружения, которая вам ненавистна! Слушаете внимательно, моральные уроды! Если у вас страшную головную боль вызывают плохо вооруженные Иран и Северная Корея, то вообразите, что с вами станет, когда за дело возьмется Россия! Не хочу умалять значение и силу этих замечательных государств, но все-таки мощь и возможности России на несколько порядков выше!

Внимательно оглядев притихший в ужасе зал, я на минуту задумался.

-Как же мне вас проучить и, заодно, научить любить Родину? Мою, разумеется, потому что ваша родина находится в преисподней! Может, на следующую зиму в самый студеный день отключить газ всей Европе? Интересно, куда вы тогда греться полезете? Может, в задницу к Сфинктеру? А, что? Она у него большая – много народу поместится!

Яап де Хооп Сфинктер заерзал на месте. Необычная роль спасителя Европы, хотя и таким курьезным способом, ему явно понравилась. Ах, если бы только Вашингтон дал на это разрешение! Я же продолжил рисовать страшные картины.

- А может, мне снабдить оружием и деньгами афганских талибов? Тогда ведь нынешний Афганистан вам курортом покажется! А то ведь несправедливо: советские солдаты сражались против моджахедов, которых материально поддерживал Запад! А ваших врагов в этой стране сейчас совсем никто не поддерживает. А, что, ей-богу помогу! Тогда в Афганистан своих солдат согласится послать, кроме американцев, только один отморозок – Ющенко!

Послышались чьи–то одинокие аплодисменты. Это был Джордж Буш, у которого фраза «послать солдат в Афганистан» вне зависимости от контекста всегда вызывала автоматическое одобрение. Оглядев полыхающий ненавистью зал, я приступил в финалу речи.

- Или вот вы врете, что третий позиционный район ПРО в Европе направлен против иранских ракет, которые так же реальны, как оружие массового поражения у Саддама Хусейна. А что, если мне взять и показать миру, что НАТО – это правдивая организация? Что ракеты в Иране действительно имеются? Для этого подарю им десяток (по числу ваших противоракет в Польше) межконтинентальных стратегических ракет с введенными в программу координатами американских городов. Да, и забуду указать, чтобы сняли перед отправкой в Иран ядерные боеголовки!

Черные пиджаки в зале оцепенели от ужаса. Президент Качинский позеленел от страха и теперь еще больше напоминал жабу. Мне же осталось только дорисовать картину.

- Иранцы-то долго ведь думать не будут. Представьте себе дикарей, у которых были только лук и стрелы, а тут им впервые подарили заряженные ружья! Они ведь из любопытства выстрелят, причем из всех стволов сразу! Заодно очень интересно будет посмотреть, насколько эффективны ваши противоракеты в Польше! Кстати, как думаете, не назвать ли мне эту акцию “Партнерство во имя регресса”?...

Но тут зазвонил будильник и я проснулся. Было 7 утра. Пора было собираться в аэропорт – лететь в Румынию, чтобы произнести очередную политкорректную речь перед натовскими недоумками. Я пил утренний кофе, вспоминал свой сон и думал: “А что, если все-таки начать свою речь в Бухаресте с восклицания “Абырвалг!”? В конце концов, если не я приведу их в чувство, то кто еще? А вы как думаете?”


Лидер демократического мира в своем кабинете, секретное фото Рейтер

Автор: InterSchool 24.6.2008, 20:43

26 июня состоится митинг в защиту гуманного решения проблемы бездомных животных в России и против попытки столичных чиновников вернуться к практике умерщвления.


Вот под этой рекламой "Радикал-фото" показал мне третью из картинок, которые Бор поместил сегодня

Автор: scarabey 25.6.2008, 15:04

Что-то я не вижу прикрепленных файлов?

Автор: Птичка_Оля 7.7.2008, 11:18

Трудностями перевода навеяно.

Vladimir Forer

Вспоминаю, как в бытность моей недолгой (всё-таки, надо было уметь ещё
и петь) работы в хоре музыкального театра Станиславского и
Немировича-Данченко в 1994 году руководство театра решило провести
т.н. "валютный фестиваль", одной из фишек которого была а-капелльная
программа для оперного хора. Первое отделение состояло из шедевров
русской духовной музыки, второе - из академических обработок русских
народных песен. Параллельно с конферансье объявление номеров
дублировалось двумя переводчиками-синхронистами на английский и
французский языки - полный зал иностранцев, а вы как думали!

Картина маслом:

- Русская народная песня, - торжественно объявляет конферансье, - в
обработке Синенкова "Ох вы сени, мои сени"!

- Рашн фолк сонг, - бодренько так дублирует в микрофон первый
синхронист, - элаборэйшн бай Синенкуофф... - далее возникает небольшая
пауза, очевидно для осмысления перевода, после чего слегка дрогнувшим
голосом, - "О холл, май холл..."

Хор на сцене мелко-мелко затрясло - все пытались сдержать истерический
смех. Дирижёр выпучил глаза и странно покачнулся.

Французскому синхронисту было сложнее:

- Кансён алля рюс, - многообещающе начал он в микрофон за кулисами, -
элаборасьён дю Синенк-офф, - и тут впал в какой-то совершенно
непричный ступор, продолжавшийся секунд двадцать. После чего обречённо
заявил: "Вестибюль... Мон вестибюль..."

Хор согнулся пополам от могучего русского хохота - бесмысленного и
беспощадного: с лошадинным ржанием басов, похрюкиванем теноров,
истеричным взвизгиванием сопран, и рыдающим "ой-бл#-не-могу!" альтовой
группы хора, сопровождаемой размазыванием косметики по лицу, у троих
от смеха упали папки с нотами - партитуры разлетелись по всей сцене,
чем вызвали новый приступ...

Иностранная публика была в восторге, ибо подумала, что теперь так и
надо, а вы бы что подумали. Французский синхронист горько плакал за
кулисами, а дирижёру вызывали скорую...

Автор: Markiz 2.9.2008, 1:46

история:

Вспомнилась история, случившаяся при дубляже первой серии фантастического боевика "Звездные войны".
"Помните, в начале фильма два благородных рыцаря-джедая рубят врагов лазерными мечами, потом главный говорит что-то типа:
"Нам тут делать нечего – уходим!", и оба сваливают? - рассказывала мне режиссер русской озвучки "Звездных войн" Мария Соловцова.
- Так в оригинале фраза звучала: "Силы равные – бежим!"
Я как услышала, чуть не упала. Переспрашиваю у американцев – оказывается, все так и есть. Мол, раз силы равные, то нечего на рожон лезть, а лучше удрать, потом вызвать авиацию, ну и так далее, смотрите новости из Ирака.
Пришлось объяснить, что в России представления о героизме другие, и, увидев подобных персонажей, наш зритель просто сбежит из зала".

автор http://www.diary.ru/~kulebrin/p47357083.htm

Автор: InterSchool 6.9.2008, 21:35

е-Мул - оптимист:



Еще тридцать пять лет обещает проработать!

Автор: Azazel Fallen Angel 16.9.2008, 16:11

Реальный случай из жизни, полное садомазо. А вернее, мазосадо, в хронологическом порядке. В общем, дело было так.
Когда я еще была божьим одуваном и прешла всего на 4 курс юрфака, моя научная руководительница свалила в Московию и полностью кинула меня на произвол судьбины горькой. Вместо нее образовался чел.., нет, сущ..., короче реальный монстермэн, в плане характера, разумеется. Началось наше знакомство с полнейшего обсирания меня как личности с ног до головы самыми изощренными словами. Все это еще сопровождалось и характерными жестами, плавно намекающими на возможность нашего горизонтального общения (при живой-то жене). Надо еще добавить, что существо было абсолютно неграмотное, и даже слово кОнституция писало через А.
Мучения мои продолжались без малого год, пока после весеннней конференции не нашла я в себе силы уйти от этого чудовища. Летом меня отправили в Летнюю Правовую Школу (типа концлагеря для лучших студентов факультета), руководил которой, естественно, неоднократно "любимый" мною человечище. В общем, отдых был безбожно испорчен, поскольку он сделал все, чтобы поссорить меня там с моими друзьями, и, что характерно, во многом имел успех. В тот момент глубокая чаша моего терпения треснула, и из нее закапал план сладкой мести.
У моего лучшего универского дружкка есть симка, зарегистрированная абсолютно на левую личность. То есть, при всем желании концов не найти. И вот, глубоким летним вечером в пятницу мы (поскольку субъект женат, надо ж и здесь нагадить) отправили ему смс следующего содержания: " Ну и подлец же ты. Ванечка! Впрочем, у тебя есть шанс все исправить. Приходи завтра вечером ровно в 16-30 к памятнику Ленина на Площади Советов, иначе крепко пожалеешь обо всем, что ты наделал. Твоя Маленькая Дрянь". Естественно, через минуту на нас посыпались звонки, смс типа "Ты кто" и т.д., причем не только с его номера, но и с номера ничего не подозревавшей женушки. Но это было не самое смешное. Самое страшное - ОН ПРИПЕРСЯ НА ВСТРЕЧУ, ДА ЕЩЕ И ПРИ ПАРАДЕ ВЕСЬ!!!!!!!!!! biggrin.gif За эти зрелищем мы наблюдали с дргой стороны улицы, затаившись на остановке с биноклем, и дико, невообразимо дико ржали! biggrin.gif В общем, существо наше подозванивалось на давно уже отключенную симку, покрило, поматерилось (что было слышно даже нам), село в свою иномарочку и благополучно свалило домой. Вечерком, открыв с другом симку, мы обнаружили там, естественно, кучу звонков и смс, от которой, признаться, офанарели : "я на ПАМЕТНЕКЕ" ( а еще кандидат наук!)
После того, как эта история разошлась по универу 9не без моего участия) меня иначе, как Маленькая Дрянь, никто не называет. Даже после окончания. Вот такая вот забавная история!

Автор: Jezebeth 11.10.2008, 6:05

http://www.mediafire.com/?1oin23de2jo smile.gif

А вы знаете, что дедушка Ленин собственноручно сжигал ведьм? Документальное доказательство из архивов НКВД! blink.gif biggrin.gif


 

Автор: vlt 4.12.2008, 18:12

http://prikol.i.ua/view/187366

Автор: Птичка_Оля 25.12.2008, 15:10

Если вас грызет совесть, выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает.

-Вы акула пера? -Нет, дятел клавиатуры!

Мусоропровод - внутренняя связь в милиции.

Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

Снега в городе визибл-инвизибл..

Голубой бежит - вагон качается ...

Много будешь знать - быстро сознаешься.

Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.

Новости: колхоз 'Путь Ленина' переименовали в 'Лень Путина'.

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
-Водку-то зачем?!
-Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

Автор: vlt 26.12.2008, 23:01

Оля, от твоего ( прости за фамильярность) предыдущего поста дышет такой безнадёгой, такой тоской...Ну почему бабы такие...хоть еврейки, хоть русские.

Автор: Птичка_Оля 18.1.2009, 16:30

Есть в Израиле два мужских имени, Орен и Алон. Первое означает Сосна
(правда мужского рода), второе - Дуб ( это ассоциация мощи, а не
глупости). Так же - есть одна из форм образования фамилии, когда
берётся имя отца и перед ним добавляется приставка Бен (т.е. сын).
Приходит на работу новый сотрудник. Начальник представляет новичка:
"Орен бен Алон ( буквально сосна сын дуба) "
На что штатный "Задорнов" гундосит себе под нос - "Ну, бля, Мичурин отдыхает..."
Русская часть коллектива ржала вповалку и работать уже никто толком
не мог. За новеньким закрепилась кличка Мичуринец, и он всё время
пытается выяснить, что это такое.

Автор: Markiz 24.1.2009, 0:13

Украинская политика.
Шахматная модель.

http://fishki.net/comment.php?id=46856

Автор: Markiz 25.1.2009, 23:08

А это наши выборы: "Кавказский пленник" ))
Баян, теперь уже, но мне очень нравится. Главное - как точно попали! )
http://rutube.ru/tracks/500630.html?v=656c52f96e95a4d129a481e05566c6fa

Автор: Markiz 26.1.2009, 0:58

Дуэль:
Жириновский - Хазанов
http://rutube.ru/tracks/601795.html?v=5c45787eb4937116cb79bb0b80182097
первый раз вижу, чтобы кто-то переговорил Ж! ))

Автор: Markiz 5.2.2009, 9:47

Мульт.
"Украина. 2012 год. Финал..."

http://3respublika.at.ua/blog/2009-02-02-4
smile.gif ))))

Автор: Markiz 5.2.2009, 10:15

http://pit.dirty.ru/dirty/1/2008/12/31/5047-175911-95e85f815a5d670301d3e37f6fd4d2df.jpg

кто из них поздравлял?

Автор: Markiz 5.2.2009, 10:44

Главный редактор журнала The eXile Марк ЭЙМС: Россию не любят извращенцы и неудачники
По мнению американского журналиста, все усилия России понравиться Западу - бесполезны. Надо просто гордиться своей страной и не терять чувства юмора.
http://www.livejournal.ru/themes/id/12585

Очень позитивный материал. Давний, может уже был здесь, но понравился.
Вставил в юмор потому, что нужно отнестись к этому с улыбкой. )))

Автор: Птичка_Оля 2.3.2009, 16:50

Настоящий профессионал интернет-битв никогда не будет делать следующего:
http://www.real-audio.ru/content/articles/index.php?article=3906

Автор: InterSchool 2.3.2009, 17:18

Ну, если это прилагать только к Интернету, тогда ладно.

А то вот это утверждение:

тот, кто действительно хочет кому-то навредить, тот никогда свою «жертву» не предупреждает

сразу напомнило мне предмет особой гордости израильского командования в ходе последней заварушки в Газе.

Автор: Птичка_Оля 2.3.2009, 17:44

Я спросил у сакуры,
Где та гейша, которая разбила мне
сердце.
Сакура не ответила. И это хорошо.
В нашем роду и так полно психов,
Которые говорят с деревьями и травой.

***
Не слышны в саду камней даже шорохи.
Все здесь замерло до утра,
Кроме нас.
Что ты, милая, смотришь искоса?
Боишься, на спине будут вмятины от
камней?

***
Спрятались ромашки, поникли лютики.
От горьких слов застыла вода в реке.
Почему гейши любят только красивых?
Почему остальные должны платить
и платить?

***
Неуклюжие пешеходы бегут по лужам.
Вода рекой течет по асфальту.
В префектуре Исемидзу
Дождь и полная тишина.
Там не разрешают петь на улицах
крокодилам.

***
Расцветали сакура и груша.
Поплыли туманы над горой Фудзи.
Выходила на берег девушка без одежды.
Заводила всех так,
Что бежали к ней толпами.

***
Гоп-стоп... Мы те, кто подходит из-за
угла.
Гоп-стоп... Эта гейша взяла на себя
слишком много.
Сёма-сан, пусть твой меч
Попробует ее тело.
Осторожно! У нее искусственное сердце
из стали.

***
Вот кто-то спускается с горы Фудзи.
Наверно, это тот, кто мне мил.
На нем зеленое кимоно.
На мне белое,
И рукава завязаны сзади.

***
Ой, мороз, мороз...
Не морозь меня, я прошу.
Лучше морозь коня.
Дорога в Токио длинна и скучна,
Пусть хоть что-нибудь звенит при езде...

***
Теплая валяная обувь, теплая валяная
обувь...
Неподшитая, старая.... Приличная
японская девушка
Не пойдет в такой на свидание.
Как здорово, что я неприличная!
И как здорово, что не девушка!

***
От улыбки станет светлее всем.
От улыбки в небе проснется радуга.
Тот, кто весел, улыбается нам губами.
Кто же сделал сеппуку -
Улыбается животом.

***
Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом
Никак.
Двое их в лесу тупых - он и меч.

***
Мохнатый шмель на душистую ветку
сакуры.
Серая цапля на крышу дома в Киото.
Самурайская дочь - на бюллетень.
Не стоит находиться рядом,
Когда отец тренируется с бамбуковой
палкой.

Мимо дома матери моей жены я иду.
Как сакура весной, цветут в моей душе
шутки.
Одну из них я сую в окно.
Другая состоит из двух половинок.

Икебана на столе.
Прекрасный алый цветок.
Господин Накадзима хочет со мной
меняться.
В принципе, я не против.
Но мой такой большой на его такой
маленький –
Ни за что!

Опа да опа…
Зеленая ограда скрывает тайну.
Девушки, что вы сделали со священником?
Без одежды он бледный, как рисовый
колобок…

На острове Кюсю девушки, юноши и навоз.
Брызги в стороны летят, вечер.
Их любовь сильна.
Она сильней гигиены.

На горе стоит верблюд.
Его четверо поймали и надругались.
Плачь, верблюд, день сегодня не твой.
Снизу, из долины Хироку,
Поднимаются к тебе еще четверо.

Не ходите, девушки, замуж
За Иванаки Кудзио.
У Иванаки Кудзио то, что нужно,
Втрое больше, чем можно.

Опа да опа…
Срослись ветка сакуры и сидящая на ней
птица.
Я не верю своим глазам.
Между ними должен быть промежуток!

Шел я лесом, видел беса средь пальм.
Варил он в котелке рыбу фугу.
Глупый бес! Не на то повесил ты котелок.
Твоя похлебка будет пахнуть паленой
шерстью.


Гейши в озере купались.
Гейши толкались частями тела.
Их счастье, что рядом нет Иванаки
Кудзио.
Вот уж кто толкнет так толкнет!

С неба маленькая звезда упала.
Много всего оторвала она в брюках.
И прекрасно!
Вопрос о войне за Курильские острова
Не стоит.

Автор: Птичка_Оля 5.3.2009, 11:06


Автор: Птичка_Оля 5.3.2009, 12:04

Удивленный Саркози, спрашивает у Медведева:
- Дмитрий, а ты уверен, что словосочетание "грёбаный ублюдок" из проекта
соглашения о мире, действительно переводится как "Президент суверенной
Грузии"? И, кстати, что такое "Не е.ет?"

Автор: Shusha 9.3.2009, 23:35

Три богатыря

 

Автор: vlt 12.3.2009, 20:57

NEWSru.com :: Религия и общество Четверг, 12 марта 2009 г. 13:41



Будда был украинцем из Сумщины или Черниговщины, заявлено в газете Верховной рады

Газета Верховной рады Украины "Голос Украины" опубликовала статью "Великий скиф Будда: пророк, который не знал Бога?", в которой фактически утверждается, что Будда, несмотря на утверждения иных источников, был украинцем, сообщает информагентство Regnum.

Предваряя статью, ее автор - доктор политических наук, профессор, проректор университета "Украина", глава правления Всеукраинской ассоциации политических наук Валерий Бебик пишет: "В предыдущих статьях "Христос и Нефертити", "Христос - жрец Аполлона?", "Философия ариев: Аристокл и Аристотель" мы убедились в незаурядной роли украинской цивилизации, которая дала выдающихся деятелей духовной сферы человечества: пророков, философов, вождей".

"На каком-то этапе духовно-интеллектуальный потенциал украинского этноса истощился, и на несколько тысячелетий мы попали в яму бездуховности и безгосударственности. Однако нынче, несмотря на временные неурядицы, Украина оживает. И она обязана знать свою истинную историю и ощущать свою историческую миссию на это благословенной земле", - пишет Бебик.

В статье развиваются мысли относительно различных исторических аспектов и вопросов, в том числе и о происхождении и миссии Будды. В этой части отмечается: "Интересно, что буддистская традиция трактует имя Будды как "просветленный", на которого снизошел свет (отображение культа солнца ариев?). Но обратите внимание на имя его тестя и по совмещению - родного дяди. Он тоже -... будда. Но его никто "просветленным не называет! Именно поэтому и имеет правдоподобный вид версия, что Будда принадлежал до скифского/сакского народа будинов, который проживал во ІІ-І тысячелетиях до н.э. (по Геродоту) на территории Стародавней Украины. Имя этого народа сбереглось в названиях населенных пунктов Середина-Буда (Сумщина), Буда (Черниговщина) и тому подобное".

Автор: Stilet 18.3.2009, 23:45

http://www.youtube.com/watch?v=16qcDrYu540&feature=related

Зацените!

Автор: Птичка_Оля 12.4.2009, 9:21

Из жизни в Союзе, разговор друзей:
- Я работаю в органах.
- Шпионов ловишь?
- Нет, я занимаюсь людьми, недовольными советской властью.
- А что, есть и довольные?
- Попадаются, но ими занимается ОБХСС.


- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.


В качестве компенсации за случайно сбитый украинскими ПВО российский ТУ-154, украинское правительство предложило России сбить два любых украинских пассажирских самолета по-выбору.


Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: - Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам? - Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат..


Объявление. Продам шкурки зайцев-беляков.
Заяц-красноармеец.


Ленин был весёлым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были весёлыми людьми и Ленин тоже до сих пор её не увидел.



Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

Автор: Птичка_Оля 12.4.2009, 16:52

Полгода назад купил себе комп с Windows vista. Все работало нормально, но в последнее время он стал долго загружаться. Мне сказали что на диске много мусора и надо его почистить. Ну я разобрал винчестер (это где винт стоит, правда пришлось немного попотеть), продул его от пыли, протер диски одеколоном (ну не было в тот момент спирта), смазал все трущиеся части машинным маслом, собрал все обратно. И вот после этого мой комп вообще перестал загружаться. Ну я подумал что может мне и процессор почистить (может у него вывода окислились). Стал его вытаскивать, а он не вылазит из панельки (ну точно, что то с выводами), поддел его отверткой а он лопнул на две части. Пришлось его склеить моментом (склеил добросовестно, почти не заметно). Снова включаю, картина та же, не работает. Может кто подскажет что можно еще сделать что бы он заработал? Может память или видяху проверить?

Автор: Markiz 30.4.2009, 21:15

видео подборка называется
"Американские солдаты"
http://smotri.com/video/view/?id=v795513fe91
смешные и не очень, есть и трагические, случаи и случайности в американской армии.
Для справедливости отмечу, что примерно то же самое наверняка происходило и в др. армиях
И в нашей то же.

Автор: Markiz 5.5.2009, 20:32

Как работает (так он и работал) Социализм:

Профессор экономики в Техасском Техническом Университете рассказывал, что раньше никогда не заваливал студентов по одному, но однажды завалил целую группу. Группа настояла, что социализм «работает» и что никто при этом не будет бедным и никто – богатым. Великое выравнивание! Профессор сказал, что хорошо, поставим в этом классе эксперимент на предмет социализма. Все оценки будут усредняться и каждый получит одинаковую оценку, таким образом, никто не провалится и никто не получит «отлично».
После первой контрольной оценки были усреднены и все получили «хорошо». Студенты, учившиеся упорно, были расстроены, а студенты, кто учился мало – счастливы. Но ко времени второй контрольной студенты, кто учился мало, занимались ещё меньше, а те, кто учились упорно, решили, что тоже хотят халявы, поэтому занимались немного… Вторая контрольная в среднем дала «удовлетворительно». Никто не радовался. Когда же прошла третья контрольная, в среднем вышло «неуд». Результат так и не улучшился, ведь ссоры, упрёки, ругань приводили к враждебным отношениям и никто не собирался учиться за других.

Что тут сказать?
Империю ни кто не разваливал - она сама не смогла Так дальше жить. ))

Автор: Птичка_Оля 10.5.2009, 12:40


Автор: Птичка_Оля 10.5.2009, 12:49

www.joksland.ru/povesit_v_ofise.html -- Распечатать и повесить в офисе

Автор: Dr. D 14.5.2009, 17:31

Цитата(vlt @ 4.12.2008, 19:12) *
http://prikol.i.ua/view/187366



Цитата(Markiz @ 24.1.2009, 1:13) *
Украинская политика.
Шахматная модель.

http://fishki.net/comment.php?id=46856


спасибо, поржал

Автор: Markiz 17.5.2009, 22:50

Второе пришествие МВФ в Латвию http://radikal.ru/F/i041.radikal.ru/0905/f1/386348cc4c95.jpg.html программа президента http://radikal.ru/F/s41.radikal.ru/i093/0905/ee/30abaaad48a9.jpg.html
Зарница http://radikal.ru/F/i050.radikal.ru/0905/a8/bbe6ba42f1c8.jpg.html смена причёскиhttp://radikal.ru/F/s55.radikal.ru/i150/0905/4f/fdaffd2bc66f.jpg.html

Автор: Птичка_Оля 11.6.2009, 16:26

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.
И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.

- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам.
- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.

- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.

- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?
- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.
Мужчина был ошеломлен.

- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.

- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина.
- А как насчет Пина-Колады?

Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться.

Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. Удивительная женщина, - подумал бизнесмен.
- Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?
Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала:

- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки:? Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете: - она посмотрела ему прямо в глаза.
Он не мог поверить своим ушам:

- Вы имеете в виду: - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы.
- Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!

Автор: stinst666 21.6.2009, 20:40

то ли у мя юмор примитивный, то ли сердце ожесточилось ( кстать эт не возможно ) толи снобство тут сплошное развели и вид судачат.
и почему мя радуют простые глупости? http://www.fishki.lv/ http://bash.org.ru/index/433
спеть сто ли?
тихо замерло все до рассвета
дверь не скрипнет, не вспыхнет огооонь.
только слышно как в комнате где то,
одинооокая бродит ладонь.

и от себя -

полноги притаилось за баком,
голово злобно пырит глазаааа,
да, тяжелая жисть вурдалака
расчленят, а подохнуть нельзяяя.

спасибо, можете не вставать

Автор: Jezebeth 24.6.2009, 16:17

В связи с разгорающейся массовой истерией: Monkey Dust - Pedofinder General http://www.youtube.com/watch?v=jaUkt59vY1Q&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=J7bcGyCA-5k&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=dC6iQwoXc-w&feature=fvw http://www.youtube.com/watch?v=UvsoVdvtZC4 rolleyes.gif

Автор: Птичка_Оля 24.6.2009, 18:13

- Почему Ксюша Собчак так много курит?
- Она убивает в себе лошадь.

Автор: vlt 4.7.2009, 6:53

почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер"?

На Украине есть такой поэт Иван Драч.
Когда у него был юбилей, местная газета "День" просто опубликовала его
улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!"


Американец на Садовом
Найти не может туалет.
Вот, круг описывая новый,
Зашёл во двор. Народу нет.
Вдруг строгий мент: ''Не порть ограду!''
Американец чуть живой:
''Мне оч''эн, оч''эн писсат надо!''
''Пройдём'' - ответил постовой.
Вот дом большой. Вокруг все чисто.
Видать, здесь дворники метут!
К фасаду мент подвёл туриста:
''Вот, - говорит он. - Писай тут!''
За избавлением от муки
Страж равнодушно проследил.
Турист, застёгивая брюки,
Мента приветливо спросил:
''О! Это - рюсски хлье-бо-сольство?
Не так ли? Много комплимент!''
''Американское посольство'',
- Ответил вяло хмурый мент.

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – еще и попытка скрыться с места происшествия.

- Я так обожаю своего четвероного друга!
- А какая у него кличка?
- Диван!

*
Что не надо делать при покупателе, когда продаете машину.
Если человек заинтересовался, смотреть на него как на идиота.
Испуганно прятаться при появлении милиционеров.
Суетиться, если покупатель заметил, что госномера спереди и сзади разные.
Ругать машину, если это иномарка и хвалить, если это отечественная.
Брезгливо морщиться, глядя на нее.
Подкручивать ей спидометр, подкрашивать кисточкой и продавать в одежде, сплошь перепачканной машинным маслом.
Говорить, что стекло на задней двери не опускается, потому что оно от аквариума.
Если покупатель сел за руль, не говорить: не глуши, а то больше не заведется.
Путаться, отвечая на вопрос: какой у машины цвет? Год выпуска? Что за модель?
Если покупатель пытается завести машину, выхватить огнетушитель и стоять наготове возле капота.
Говорить, ссылаясь на личный опыт, куда лучше прятать оружие и наркотики, чтобы не нашли.
Разглядывая содержимое багажника, объяснять, что трос для этой машины - самое важное.
*
Британские ученые полагают, что основная причина взрывов сверхновых звезд – аварии на местных суперколлайдерах. По их мнению, в ближайшие месяцы будет получено убедительное подтверждение данной гипотезы.
www.anekdot.ru
Директ-маркетинг
Дорогой мистер Джонс,
Мы заметили, что Вы давно не покупали никаких презервативов в SpiffyMart. (Последний раз это было 8 недель назад). К тому же прекратили покупать предметы женской гигиены, но стали больше покупать замороженной пиццы и обедов быстрого приготовления. Из этого ясно, что миссис Сандерс покинула Вас. (Может, это и к лучшему - она ведь покупала такие дешевые шампуни, которые явно не добавляли ей привлекательности). База данных почтового отделения подтверждает, что она сменила свой адрес. Примите наши соболезнования. Мы полагаем, что горяченькое порно-видео поможет Вам пережить этот стресс. Если Вы чувствуете себя одиноким - просмотрите наш каталог. Купите кассеты не откладывая и мы добавим 1 кассету бесплатно!
Искренне Ваш,
Менеджер по сбыту.
P.S. Помните ту блондинку, которую Вы угощали в прошлую субботу двойным мартини в баре O`Dougles? Забудьте о ней! Она уже много месяцев чем-то инфицирована и является постоянным клиентом аптеки Acme Pharmacy. (Ее домашний компьютер в одной сети с нашим). И неизвестно, что можно от нее подцепить. А наши видеокассеты совершенно безопасны.


Как-то один американский пиарщик, гулявший во время краткого отдыха в нью-йоркском Сентрал-Парке увидал угрюмого слепца, который сидел у аллейки с грустной табличкой, гласившей: "Подайте - я слепой!", воткнутой в землю рядом с его мятой и пыльной шляпой. Денег в шляпе было мало - три-четыре жалких цента. Пиарщик пожалел слепца и написал на табличке пару слов. Затем удалился.
Возвращаясь вечером домой, он увидел шляпу нищего полной денег! Что же касается самого слепца, то он был столь же весел, сколь и удивлен ...
- Ну вот, это уже кое-что - сказал пиарщик
- А что такого ты приписал на моей табличке, что я уже шестую шляпу за день собираю. Все монеты крупные и даже купюры попадаются!
- У тебя что было написано?
- "Подайте - я слепой ..."
- а я приписал : "... а кругом – весна, и я её не вижу"

Автор: sirruph 4.7.2009, 10:37

Цитата(Markiz @ 5.5.2009, 20:32) *
Как работает (так он и работал) Социализм:

Профессор экономики в Техасском Техническом Университете рассказывал, что раньше никогда не заваливал студентов по одному, но однажды завалил целую группу. Группа настояла, что социализм «работает» и что никто при этом не будет бедным и никто – богатым. Великое выравнивание! Профессор сказал, что хорошо, поставим в этом классе эксперимент на предмет социализма. Все оценки будут усредняться и каждый получит одинаковую оценку, таким образом, никто не провалится и никто не получит «отлично».
После первой контрольной оценки были усреднены и все получили «хорошо». Студенты, учившиеся упорно, были расстроены, а студенты, кто учился мало – счастливы. Но ко времени второй контрольной студенты, кто учился мало, занимались ещё меньше, а те, кто учились упорно, решили, что тоже хотят халявы, поэтому занимались немного… Вторая контрольная в среднем дала «удовлетворительно». Никто не радовался. Когда же прошла третья контрольная, в среднем вышло «неуд». Результат так и не улучшился, ведь ссоры, упрёки, ругань приводили к враждебным отношениям и никто не собирался учиться за других.

Что тут сказать?
Империю ни кто не разваливал - она сама не смогла Так дальше жить. ))


Осталось только понять при чем здесь социализм и при чем здесь империя.

Я ведь тоже могу поставить эксперимент, доказывающий, что САСШ не могут существовать в принципе. Надо только правильные вводные дать - как здесь.

Автор: InterSchool 4.7.2009, 16:22

Уперто со sporu.net. В несколько раз по пять тысяч опрошенных только студентОК одной и той же специальности в одном и том же университете верится с трудом, но поучительно.

Американцы - преподаватели юриспруденции на юридическом факультете в одном из университетов - для иллюстрации реального существования гендерных различий в способе мышления сняли небольшой учебный фильм. Вот такой:
Обычная среднестатистическая гостиная, в ней стол. За столом спиной к зрителю сидит женщина. На столе - атрибуты семейной жизни: свадебная фотография, что-то еще. Женщина достает из ящика стола маленькую зеленую шкатулку, открывает (причем зритель не видит, что внутри), вздыхает, опускает голову, начинает тихонько всхлипывать, берет свадебное фото, кладет его изображением вниз.
В это время за дверью комнаты слышны приближающиеся шаги и мужской голос: "Дорогая! Ты там?"
Женщина быстро кладет что-то в шкатулку, засовывает ее глубоко в ящик стола, запирает ящик, ставит обратно фото. Входит муж.
Затемнение. Конец.
После просмотра студентов просили письменно ответить на вопросы по фильму.
Один из вопросов был: "Что прячет героиня фильма от мужа?" (напоминаю, студенты учились на юристов). Ответы женской части аудитории были самыми разными - от тривиального "наверное, какое-то воспоминание о первой любви" до совершенно невероятных предположений типа сверхсекретного микропроцессора, который она стащила у мужа. Правильных ответов было примерно один на пять тысяч студенток. Девяносто процентов мужчин-студентов давали правильный ответ:
"Зеленую шкатулку"

Автор: Markiz 17.7.2009, 8:06

stinst666

Цитата
и почему мя радуют простые глупости? http://www.fishki.lv/ http://bash.org.ru/index/433

не люблю я это читать - это как семечки: мелочь, со стороны выглядит глупо и оторваться трудно. smile.gif
Цитата
ххх: Слушай, если есть понятие "мозговой штурм", значит, должны быть и мозговые штурмовики?
yyy: Ага, мозговые штурмовики, мозговые кукурузники и мозговые истребители. Последних, я даже несколько человек знаю =)

мозговые истребители у нас на форуме тоже есть ))

Автор: Markiz 17.7.2009, 8:15

vlt
очень хорошо про пиарщика ))

sirruph
это так, в порыве эмоций ))

но социализм очень даже причём
Про Империю я, возможно не корректно вставил, но такая экономическая модель, с которой мы жили, не жизнеспособна.

Если сможешь что то в противовес вставить - давай, почитаем с удовольствием. ))
если с юмором - то сюда.
нет - в другую тему - обсудим.

Только я только что вернулся и буду ещё отлучаться, но, надеюсь, поменьше.
Всё равно - давай альтернативу. ))

Автор: кресло 29.7.2009, 18:04

В одном театре была очень нехорошая, злая актриса, которая загоняла совсем работников сцены. Как-то раз играла она в каком-то трагическом спектакле, где в конце с криком бросалась с крепостной стены и разбивалась. Так эти самые работники сцены решили ей отомстить и вместо матов подложили батут.
Зрителям трагедия очень понравилась.

Автор: Markiz 30.7.2009, 1:30

кресло
тогда уж лучше это:

Один мой приятель хорошо приподнялся и решил перевести ребёнка в крутой детсад. Ну, там типа спецметодики, то сё. Прайс из этого воспитательного центра «Радость» его убил. Напрочь. Цены совсем не детские. Говорит, дешевле в Англию в университет учиться отправить, но пацану всего 4 годика… Не возьмут. Жена пошла на разведку. Ей разрешили посмотреть, как там всё внутри выглядит. Чистенько, красивенько. Почти вся группа с помощью воспитательницы что-то строит. Довольно сложное сооружение и куклу зачем-то притащили. Спросила у пацана, что на велике катался, дескать, что строим. Оказывается, виселицу для воспитательницы...

ещё забавная штука:
наши связь-монополисты хотя устранить Скайп как подлого конкурента, сбивающего цены.
Слышал, что в Италии мафиози общаются через него т.к. не прослушивается.
Вот умельцы сваяли занятный ролик:
http://fishki.net/comment.php?id=55166

Автор: кресло 9.8.2009, 14:52

оттуда же, с фишки. подрастают таланты, глядиш, кто нить и из них на тортурес обоснуется:
http://fishki.net/comment.php?id=55598

Автор: кресло 12.8.2009, 14:39

такой вот креатив:


Автор: кресло 14.8.2009, 18:27

есть в этом что-то такое, дольчетовское:

Автор: Птичка_Оля 24.8.2009, 17:15

В детстве я так хотела быть солдатом, что однажды, когда мы с папой были на рыбалке, я надела себе на голову цинковое ведро и для верности закрепила под подбородком ручкой. Ну, типа я такой вот солдат в красивой новой каске. Правда, я ни хрена не видела, кроме своих сандалий, и ведро очень неприятно давило на уши, но я все равно была страшно довольна своей выдумкой. И металлически-гулко спросила у папы, закидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию. Папа некоторое время молчал, а потом сказал плохое слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то я и испытала на себе все тяготы военной жизни: ведро то жутко врезалось ручкой мне в подбородок, когда папа тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп при попытках вытащить ручку.

Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела быть похожей на Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое слово. Тогда он мне грозился отрезать нос, а сейчас – всю голову сразу. Потому что все равно с такой дурной головой, с натугой говорил папа, стараясь разделить нас с ведром, мне нормальной жизни не будет. Мою голову, папину рыбалку и советскую армию спас проезжающий мимо автомобиль с пассатижами в багажнике. Папа разогнул ими одно крепление ведерной ручки и освободил своего дурацкого отпрыска. А потом долго ржал. А вечером рассказал об этом случае дяденьке, который мне тогда жутко нравился. И, наверное, именно поэтому у нас с тем дяденькой так любви и не вышло.

С возрастом моя тяга к металлическим предметам не уменьшилась, а мозгов не прибавилось. Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но предполагается, что голова уже должна быть и даже иногда работать. Тогда я еще не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась страшно, просто жутко. И поэтому соображала еще хуже, чем обычно. Зайдя в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута какая-то ржавая унитазная цепь. Типа, входить между панелями запрещено, пока врач цепь не снимет. Ну конечно, а то набегут без спросу, наделают себе снимков и убегут...

Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то внутрь шайтан-агрегата, рассказала, к чему каким местом и как сильно прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А я одна, мне холодно и страшно. И вдруг - чу! Голос свыше: «Цепочку в рот возьмите!» Я решила не сопротивляться Голосу и покорно взяла в рот эту жуткую цепь, которую неизвестно сколько до меня народу брало в то же место. Цепь была очень невкусная и очень холодная. «Наверное, она служит каким-то передатчиком рентгеновских волн» - подумала я, одновременно пытаясь сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно ограничиться небольшим ее фрагментом. Догадавшись, что раз цепь ржавая вся, то совершенно очевидно, что придется заталкивать ее в себя до самого колечка, я добросовестно запихала ее за щеку. Минут через 15, когда тетенька-врач снова смогла говорить, она мне объяснила, что вообще-то имела в виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее, но и так тоже неплохо получилось. И сказала, что белой завистью завидует тому гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр.

Когда я все это рассказала папе, он ответил, что еще после вишневых косточек понял, что жить мне будет сложно, но интересно и нескучно. И хотя я вот уже несколько лет как перестала надевать на голову и брать в рот неподходящие предметы, пожаловаться на однообразие в своей жизни я и правда не могу. Чего и вам желаю.

Автор: кресло 4.9.2009, 17:48

Складывается такое впечатление, что на всем форуме только у меня в последнее время возникало желание пошутить.... Мрачноватая тенденция.... Неужели все так плохо? Или это из-за кризиса?





Автор: кресло 4.9.2009, 17:49

Складывается такое впечатление, что на всем форуме только у меня в последнее время возникало желание пошутить.... Мрачноватая тенденция.... Неужели все так плохо? Или это из-за кризиса?
http://bp2.blogger.com/_alal88hrzlA/R9Zqw38fPvI/AAAAAAAAA5k/GK50Vb3Nw8Q/s1600-h/005_sven_prim-771017.jpg


http://bp1.blogger.com/_alal88hrzlA/R9Zqxn8fPxI/AAAAAAAAA50/wIvnH8CZhQ4/s1600-h/007_sven_prim-774107.jpg

Автор: кресло 4.9.2009, 17:50

Складывается такое впечатление, что на всем форуме только у меня в последнее время возникало желание пошутить.... Мрачноватая тенденция.... Неужели все так плохо? Или это из-за кризиса?
http://bp2.blogger.com/_alal88hrzlA/R9Zqw38fPvI/AAAAAAAAA5k/GK50Vb3Nw8Q/s1600-h/005_sven_prim-771017.jpg


http://bp1.blogger.com/_alal88hrzlA/R9Zqxn8fPxI/AAAAAAAAA50/wIvnH8CZhQ4/s1600-h/007_sven_prim-774107.jpg


http://bp0.blogger.com/_alal88hrzlA/R9ZqxX8fPwI/AAAAAAAAA5s/LiIxdv7kk1k/s1600-h/006_sven_prim-772793.jpg

Автор: antar49 10.9.2009, 12:00

Предлагаю вниманию почтенной публики стихотворный опус неизвестного мне автора на тему национальных особенностей украинского политического процесса. Все полностью соответствует действительности и к тому же просто СМЕШНО-С!

Сталевар у домны грелся,
Дурью маялся шахтер,
На завалинке расселся
Прохлаждаясь комбайнер.
Часовой дремал на вышке,
А ученый за столом
Пыль сдувал с какой-то книжки,
Забавляясь баловством.
Стетоскопом врач игрался,
И рабочий у станка
Пел, плясал и развлекался...
Все валяли дурака!

Все ударились в безделье,
Кто в разврат, а кто в веселье...
И пропала бы страна!
Если б, отдыха не зная,
Честных рук не покладая,
Глаз правдивых не смыкая,
И косы не расплетая,
Не работала ОНА.

Автор: Stilet 12.9.2009, 10:26

А это от "художников"

http://obozrevatel.com/news/2009/9/4/320278.htm

Автор: кресло 2.10.2009, 17:21

Такой вот Долчетт:

http://www.radikal.ru

пысы

Становлюсь банальным. И долчетт этот еще привязался, на че ни гляну везде ассоциирую

пысысы

эх, гулять так гулять, стянул отсюда:

http://ziza.ru/2009/08/18/prikolnaja_fotopodborka_122_foto.html

Автор: Птичка_Оля 12.10.2009, 17:13

Надыбала в сети. biggrin.gif

У леса на полянке жила Гэбня с Лубянки:
развитию мешала и делала подлянки.
На гибель демократам, чьи помыслы чисты,
Гельмгольца резонаторы натыкала в кусты.

Припев:
Потолок ледяной, дверь скрипучая,
за шершавой стеной тьма колючая,
как войдешь за порог - сразу скверно,
а из печки дымок характерный.

И тут же, на опушке, в секретной специзбушке,
она людей мочила в березовой кадушке,
дела проворно шила, безбожно сроки для,
граблями ворошила торсионные поля.

Припев

Жестоко потрошила ежей на рукавицы,
открытия решила тащить у заграницы,
Поэтам отрезала под корень языки
и хлоркой полоскала обывателям мозги.

Припев

Автор: кресло 25.10.2009, 17:14

Такой вот пекарь, с фантазией

http://www.2000.net.ua/news/24/137605

Автор: BaSur 27.10.2009, 15:45

http://www.interfax.ru/society/news.asp?id=107171

http://www.radikal.ru

Автор: Markiz 9.11.2009, 1:19

СССР и Симпсоны, фрагмент

http://rutube.ru/tracks/897685.html?v=d704e56d54c308b428f8bbd2a71a2568

Автор: BaSur 9.11.2009, 9:39

"Мы пошутили" и пробуждение Ленина - улыбнуло. smile.gif

Автор: koleg06 9.11.2009, 11:29

Стишок услышанный в 1989 году от сокурсника:

Товарищ,знай,пройдёт она,

Так называемая гласность.

Проснётся Сталин ото сна

И вот тогда госбезопасность

припомнит ваши имена.

Автор: Lara Croft 9.11.2009, 11:41

Рабочий! Нервы зажми в узду!
Придя на работу - не ахай.
Выполнил план - посылай всех в п...
Не выполнил - посылай на х...

Автор: Птичка_Оля 12.11.2009, 18:14

Лев, Медведь и Свинья встречаются. Медведь говорит:
- Стоит мне зарычать - дрожит весь лес.
Лев:
- Стоит мне зарычать - дрожит вся пустыня.
Свинья:
- Кхе, Кхе... Стоит мне закашлять - дрожит весь мир.

***********************************************

Международный медицинский конгресс.

Встаёт врач из Израиля и говорит: "Мы достигли выдающихся результатов в пересадке органов.
Мы берем сердце у донора, пересаживаем больному и через месяц больной идет искать работу".


Встаёт врач из России и говорит: "Мы тоже достигли больших результатов. Мыберем почку у донора, пересаживаем больному и через 2 недели оба идут искать работу".

Встает врач из США и говорит: "Это всеерунда! Вот мы берем задницу из Чикаго, пересаживаем ее в Вашингтон, ичерез неделю полстраны ищет работу

************************************************

N@sty@: У тя фильмы есть какии-нибуть?
fredd: Да, а у тя флеха есть?
N@sty@: Неа ((
fredd: Ну, сиди болванка...
N@sty@: Сам болваН!!!!
fredd: БОЛВАНКА СИДИ!
N@sty@: Уе#ок!
13:21:58 - N@sty@ has logged off

Автор: Markiz 14.11.2009, 3:12

http://radikal.ru/F/s53.radikal.ru/i142/0911/89/f7ef57714fb7.jpg.html http://radikal.ru/F/s47.radikal.ru/i116/0911/89/ee5951dcfe62.jpg.html http://radikal.ru/F/i022.radikal.ru/0911/f2/45c072f99fe8.gif.html
http://radikal.ru/F/i068.radikal.ru/0911/6c/45ada5aa4e76.jpg.html http://radikal.ru/F/s60.radikal.ru/i167/0911/f4/20bccde40a12.jpg.html http://radikal.ru/F/s52.radikal.ru/i137/0911/48/f8357ced6b5a.jpg.html

Автор: Markiz 14.11.2009, 3:55

Демотиваторы

http://radikal.ru/F/i071.radikal.ru/0911/53/49f3d581ae4d.jpg.html http://radikal.ru/F/i009.radikal.ru/0911/dc/d8217d0836a5.jpg.html http://radikal.ru/F/i048.radikal.ru/0911/15/cce2bdc52bfd.jpg.html http://radikal.ru/F/i005.radikal.ru/0911/fa/3d08982aca43.jpg.html
http://radikal.ru/F/s58.radikal.ru/i162/0911/df/437db97596c1.jpg.html http://radikal.ru/F/s42.radikal.ru/i097/0911/cc/ff008521302a.jpg.html http://radikal.ru/F/i056.radikal.ru/0911/b0/4584aff03c7e.jpg.html
http://radikal.ru/F/i037.radikal.ru/0911/b6/91a6246a2bad.jpg.html http://radikal.ru/F/s55.radikal.ru/i147/0911/a8/afae5b3d0bc7.jpg.html http://radikal.ru/F/i031.radikal.ru/0911/10/efed6abe4f63.jpg.html *

Автор: Markiz 14.11.2009, 3:56

http://radikal.ru/F/i047.radikal.ru/0911/8c/a7c69d4be09e.jpg.html http://radikal.ru/F/i019.radikal.ru/0911/16/db6356855c8f.jpg.html http://radikal.ru/F/s61.radikal.ru/i172/0911/f0/44f4beea1323.jpg.html http://radikal.ru/F/i073.radikal.ru/0911/50/a39eca4d2396.jpg.html
http://radikal.ru/F/s59.radikal.ru/i165/0911/d9/a25eec3521ff.jpg.html http://radikal.ru/F/i062.radikal.ru/0911/1b/5999d9f394f1.jpg.html http://radikal.ru/F/i026.radikal.ru/0911/90/cc1e3be631a5.jpg.html
http://radikal.ru/F/i046.radikal.ru/0911/7a/7793d1d79a94.jpg.html http://radikal.ru/F/i072.radikal.ru/0911/72/d4df87998751.jpg.html http://radikal.ru/F/i006.radikal.ru/0911/c1/333f95aabe8c.jpg.html *

Автор: Markiz 14.11.2009, 18:03

http://radikal.ru/F/s59.radikal.ru/i164/0911/b8/f9a5c27ef749.jpg.htmlhttp://radikal.ru/F/i065.radikal.ru/0911/6f/eb3420bc5e8d.jpg.html http://radikal.ru/F/i010.radikal.ru/0911/45/f310c9995ced.jpg.html http://radikal.ru/F/s61.radikal.ru/i173/0911/c4/ddb137ea2a80.jpg.html *
http://radikal.ru/F/s57.radikal.ru/i157/0911/91/1e99558e255a.jpg.html http://radikal.ru/F/i022.radikal.ru/0911/1a/a862ca938493.gif.html http://radikal.ru/F/s55.radikal.ru/i150/0911/70/a1994ca49d54.gif.html http://radikal.ru/F/i058.radikal.ru/0911/37/b0e9e3334444.jpg.html *
http://radikal.ru/F/i079.radikal.ru/0911/9c/3a2c779fb297.jpg.html http://radikal.ru/F/s39.radikal.ru/i084/0911/1b/80ffbd1c1145.jpg.html

Автор: кресло 14.11.2009, 18:54

http://brendogenerator.ru/
можно побаловаться, у меня получилось:
ИркутскКожВенАтасКорруптКошмарМедРегионКлизма-М

АнадырьБизнесРекталУчреждение-М

Автор: Markiz 14.11.2009, 19:03

кресло
только не смешно...
да и хотелось чтобы хоть не много в Тему

Автор: Markiz 15.11.2009, 1:01

http://radikal.ru/F/s54.radikal.ru/i146/0911/8c/102f39f6cfd1.jpg.html http://radikal.ru/F/i074.radikal.ru/0911/1a/45927aa6f715.jpg.html http://radikal.ru/F/s16.radikal.ru/i191/0911/a8/034bec871eba.jpg.html http://radikal.ru/F/i032.radikal.ru/0911/3b/85883d87c99b.jpg.html

Автор: Markiz 19.11.2009, 5:38

http://radikal.ru/F/s56.radikal.ru/i151/0911/02/6202294815b3.jpg.html

Автор: кресло 19.11.2009, 20:44

Революция. Город весь в пожарах, по улицам бегают чумазые дети с
автоматами, в переулках валяются раздутые трупы, дым, смрад. На
центральной площади большая толпа народа приветствует нового лидера.
- Свободные жители Чуркестана! Первым указом меня, как президента нашего
свободного государства я переименовываю столицу нашей любимой родины в
Ыкпукы!
Толпа недоуменно переглядывается. Президент достает мобилу, набирает
номер.
- Толик, сцуко, я выкрутился. Ыкпукы. Твой ход.

Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
- Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
- Меня блин смени!

Мы с подругой собиаемся пожениться! Она у меня клёвая, красивая очень, умная. Но у неё есть младшая сестра, 20 лет, ходит только в мини, ноги от
ушей и вечно делает мне авансы, то нагнётся, так чтобы я заглянул в декольте, то подмигнёт, кароче прохода не даёт.
Один раз звонит мне и просит зайти, мол сестре какой-то сюрприз к свадьбе приготовила и хочет посоветоваться.
В назначеный час я пришёл, она с порога стала говорить мне как она меня хочет, мечтает хоть один единственный раз, пока я не женился на сестре,
переспать со мной, при этом медленно раздеваясь, потом направилась в спальную комнату, поманив меня пальцем. Когда она исчезла за дверью, оттуда
вылетели её кружевные стринги...
Я молча вышел из квартиры, спустился вниз и направился к машине. Тут ко мне подбежал мой будущий тесть, обнял меня и стал говорить о том, что он
всегда мечтал о таком верном зяте и что они с младшей дочерью проверяли мою верность моей будущей жене... Я покрылся липким потом...
Мужики!! Всегда, слышите, всегда храните гандоны в машине!!!!

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает... Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать
только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс
10 кг. Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь то??
- Мотивации, понимаешь, нет...

Автор: Птичка_Оля 9.12.2009, 16:16

Говорят, десятилетней давности:


Вот вы говорите – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите…
Хотите пример?
Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю…

И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное – орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.

Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит.

И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»… Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.

Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И – поверьте – лучше я б его не слышал!

Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… - это с балкона.
- Вот ведь беда… - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?

Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день – а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не видел никогда!

В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потом еще раз…

Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший – себе в жопу – после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.

Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову.

К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее…

Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.

Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды.

Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните – про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки – помните? Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с замахом…» - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу – Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением «Поубиваю сволочей!» - на лице…

Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке – слегка пьян;
- бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ!

И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого «морячка» - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.

Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик – и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик… )

Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже японский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.

В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом – это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками…

Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные – когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси – а делать что-то надо…
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа…

Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то, что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу – в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был…

Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить - причем и свои тоже.

У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло – короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг кто ее увидел – а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?

Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно - тут массовые беспорядки».)

Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?

Вобщем – вот такая реальная история – я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно – к своему хорошему другу Косте – начальнику следственного отдела РОВД – чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. )

Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях – «Вот все говорят – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть…» )

З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо – и он через время сам слезет. )

Автор: Птичка_Оля 9.12.2009, 17:22

Боянчег, но прикольно

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет…
Стою в очереди к кассе c полной тележкой «Педигри». Какая-то вредная мадам сзади интересуется — нет ли у меня собаки. Достали! «Нет — для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное — и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете — оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило.
А потом — бац, и я — в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. Не унимается, зараза. Хочет знать — что за диета и как её придерживаться. Ну ладно — сама напросилась. Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод — съедать один или два кусочка. В общем — сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака. Ага — уже вся очередь заинтересовалась, особенно — тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…
Этого и следовало ожидать! Ей интересно — как же я попал в реанимацию?
Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца — тут меня автобус и сбил!
Йес! Мадaм — в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая.

Автор: Птичка_Оля 27.12.2009, 16:52

- Что такое переходный возраст?
- Это когда в жару не знаешь чего больше хочется: мороженого или пива.

- Что такое маленькое счатье?
- Это когда пукнул около девушки, а она в наушниках и у неё насморк.

- Что такое рог изобилия?
- Это когда у жены любовник - миллионер.

- Что значит зрелый возраст?
- Это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.

- Как ощущается наступление старости?
- Это когда слово "конец" становится однозначным.

- Что значит мужчина в возрасте?
- Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение.

- Кто такой невротик?
- Это, на самом деле, противник орального секса.

- Что такое лысина?
- Это диалектический процесс превращения головы в задницу, сначала п0 форме, потом по содержанию.

- Что такое бесконечность?
- Это эстонцы, считающие китайцев.

- Что такое свобода?
- Это то, что мы делаем, когда никто не видит
- Кто придумал позу 69?
- Мужчина. Послушал женщину и сделал всё наоборот.

- Что значит сексуально активная женщина?
- Ну-у... у которой голова не болит...

- Что главное при работе в пекарне?
- Правильно шевелить булками.

- Что такое "Учебный План"?
- Это табак, просто - табак...

- Почему многие женщины любят пиво?
- Fотому что оно пенис-тое.

- Почему у всех новых русских такие короткие стрижки?
- Потому что они, когда садятся в кресло к парикмахеру, говорят: "КОРОЧЕ...
постриги..."

- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы жопу горяим чаем не обжечь.

- Кроссворд. Слово, состоящее из 6 букв. "Полный провал". Вторая буква "И"?
- "Фиаско", а не то, что вы подумали.

- - Почему сегодня на эстраде столько геев?
- Закон физики - чтобы кого-то раскрутить, его надо насадить на какую-нибудь ось.

- Почему эстонцы не охотятся на черепах?
- Потому что эти быстроногие животные убегают от эстонских пуль.

- Как можно заниматься сексом, чтобы не было детей?
- Отправьте их к бабушке с дедушкой.

- Что делает интернетчик, когда видит красивую девушку?
- Он ее скачивает.

- Почему скульпторы любят лепить мужчин и женщин голыми?
- Одежда выходит из моды, а тело всегда остаётся востребованным.

- Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной?
- Забыли вытащить...

- Как пьет русский человек?
- Сначала выпивает то, что хочет, затем то, что может, и наконец, то, что осталось.

- Почему малышам не нравятся новые дышащие Раmреrs?
- А кому понравится, когда в попу дышат?!

Автор: Птичка_Оля 27.12.2009, 16:54

В продолжение о свинном гриппе (ненормативная лексика):

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?

Пациент: Ебал гусей.

Доктор: Так у вас гусиная хуйня!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.

Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.

Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.

Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.

Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.

Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.

Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.

Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!

Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.

Милиция (козыряет): Будет сделано.

Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)

Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!

Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.

Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!

Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!

Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.

Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!

Избиратели Монголии: Да вы охуели!

Автор: Птичка_Оля 28.12.2009, 16:45

В кунг-фу было принято объявлять удар, перед тем как его нанести. К этому моменту Семенов и Сенсей уже обменялись почти всеми известными ударами. Были и «Тигр царапает лапой», и «Журавль клюет жабу», и «Кабан вообще совесть потерял». И чтоб поединок не становился скучным и однообразным, приемы становились все изощреннее.
- Гопники просят закурить! – объявил Сенсей и со всей дури влепил Семенову в ухо пяткой.
- Гопники - зло! – обиделся Семенов и объявил: - Завскладом танцует медленный танец!
И оттоптал Сенсею ноги. Сенсей взвыл, в прыжке подул на ступни и вернулся в стойку.
- Ведро с раствором падает с пятого этажа! – закричал Сенсей и попытался ударить локтем по макушке Семенова.
- Каска спасает! – блокировал удар Семенов и нанес контрудар.
– Спинка дивана была не замечена в темноте.
Только многолетние тренировки позволили Сенсею не упасть на татами, схватившись за пах. Он всего лишь всплакнул и недобро отозвался о производителях диванов.
- Ну держись, Семенов. – недобро сказал Сенсей. – Не замечена бельевая веревка на бегу!
И врезал ладонью по шее Семенова. Семенов захрипел и повалился на пол как мешок с дустом.
- Понавешали тут. – отдышался наконец Семенов и сел на полу. – Грузчик на базаре не совладал с тележкой!
И пнул Сенсея в колено. Колено громко хрустнуло. Сенсей продекламировал самые популярные записи с забора ПТУ. Семенов ухмыльнулся.
- Бежал за тапками, а тут ножка стула! – сказал Сенсей и ударил Семенова по пальцам ноги.
От мата Семенова птицы улетели из города навсегда. Сенсей довольно хрустел отбитым коленом и жизнерадостно хохотал.
- Ах так? – сказал Семенов. – Выходил в темноте в открытую дверь! Руками нащупать пытался, а она между рук.
И влепил точно в лоб Сенсею.
- Черт. Какой подлый прием. – возмутился Сенсей и потер лоб. – Крутил мясо в мясорубке и проталкивал мясо пальцем!
Семенов выл и пытался вызволить палец из железного захвата Сенсея пока его не осенило.
- Несли бревно на плече, а напарник его бросил резко! – закричал он и ударил.
Сенсей выл, катался по полу и держался за плечо. Потом он собрался с силами и закричал:
- Двухлетний мальчик бежит обниматься!
Подбежал и разбил головой нос и губы Семенова.
- Ну берегись. – пришел в себя Семенов и начал как-то странно двигаться. То пригибался и встряхивал волосами, то резко выравнивался и поправлял грудь.
- Школа Софьи Павловны... – побледнел Сенсей.
- Софья Павловна пробивается в автобус! – крикнул Семенов и попер на Сенсея.
Сенсей не успел отскочить и получил два удара локтем по ребрам и четыре чувствительных пинка в спину и осел на пол.
- Софья Павловна, намекает, что надо ей уступить место! – объявил Семенов и навалился на сидящего Сенсея.
Сенсей крякнул и попытался встать.
- Софья Павловна передает за проезд! – закричал Семенов и ткнул в глаза Сенсея.
Сенсей выл и не знал уже за какую часть тела держаться, потому как болело абсолютно все. Семенов раздумывал добить его ударом «Софья Павловна идет со сложенным зонтиком» или это чересчур сильное кунг-фу.

Автор: кресло 31.12.2009, 14:40

Всех с Новым Годом!!!
http://topsecret.ucoz.ru/

Автор: кресло 3.1.2010, 10:15

Дюжина дев обнаженных,
Что красотой с Афродитой сравнимы,
В знойном небе Эллады парили -
Видимо в храма Афины купальню
Подло попал снаряд "небельвефер"
Что запустили коварные гунны.

Автор: derek55 18.1.2010, 7:43

Выбираем с мамой платье (я собралась к подружке на свадьбу):
мама: а давай тебе ещё комплект белья красивый купим?
я: да ладно, я ж не невеста...
мама: ну мало ли что на свадьбе произойти может! Что бы потом в морге стыдно не было...

(с) bash.org.ru

_______________________________
(От себя: стыдно не было!)

http://www.imagefap.com/image.php?id=846446306&pgid=&gid=2053600&page=3

Автор: Птичка_Оля 19.1.2010, 19:24

Это событие произошло тихим сентябрьским вечером. Как пишут в романах:
ничто не предвещало беды. Причем произошло это все раз в сто быстрее,
чем вы будете это читать.

У нас там переулочек один тихий есть. Он одним концом упирается в
весьма оживленный проспект, а другим - в неизвестность. Ну, в
неизвестность, - просто я в той стороне ни разу не был. Хрен знает,
чего там. Неизвестность, короче.

С одной стороны переулочка частный сектор, заборы тоесть, а с другой
сквер такой стихийный и дома там жилые дальше в глубине. И проезжая
часть. И даже тротуаров нет. Ну, потому что не ходит там никто. Вообще
место очень безлюдное. Машин нет, людей нет, только собачники иногда
гуляют.

И вот значит вечер. Тихо. Безлюдно. Сумерки. Что такое сумерки? Это
когда вроде еще вовсю светло, но мелкие детали уже пропадают. И вот в
этих сумерках дама гуляет по этому переулку собачку. Маленькую. Порода
я не знаю как называется, толстенькая такая, морщинистая и плюшевая,
крепенькая как сарделька. А! И они еще, собачки эти, детективы пишут
популярные, короче, в мягкой обложке. И больше в переулке вообще
никого.

И они идут так краешком проезжей части. Собака на рулетке бежит. Тросик
у рулетки тоненький, в сумерках его уже не видно, и создается полная
иллюзия того, что собачка бежит сама по себе, а хозяйка держит в
вытянутой руке пульт дистанционного управления этой самой собачкой.

Ну вот, гуляют они не спеша, хозяйка по телефону ля-ля-ля, собачка
говно нюхает, и тут приспичило ей (собачке, в смысле) что-то на той
стороне, где заборы. И она дорогу перебежала, и там в кустах шуршит.
А с этой стороны хозяйка, значит, орет на кого-то в трубку. Все заняты
своим делом. Вечер. Тишина. Сумерки.

И вот в это время, внезапно (как говорил капитан Езепчук, пиздец,
тревога и команда ?подъем? всегда случаются внезапно) с той стороны
переулка, где неизвестность, вылетает на хорошей такой скорости
мотоцикл. С мотоциклистом, естественно. И мчится в сторону проспекта.

И вот пролетает он стремительно мимо этой парочки, и цепляет,
естественно, каким-то там технологическим выступом мотоцикла натянутый
поперек дороги тросик этой рулетки, то есть поводок.

Рулетку из руки хозяйки вырывает, и ее заклинивает (рулетку, не
хозяйку) где-то там под рулем (впрочем, и хозяйку заклинивает тоже). А
собачку выдергивает из кустов, и она начинает лететь за стремительно
удаляющимся (от хозяйки, естественно) мотоциклом на этом тонком тросике.
Как вини пух на шарике. Совершая такие гигантские прыжки, как нам еще
иногда показывают в якобы документальном кино про космонавтов, которые
якобы побывали на Луне.

А мотоциклист ничего этого даже и не заметил. И продолжает неумолимо и
стремительно мчаться. И вот он выскакивает из тихого темного переулка
на ярко освещенный проспект, и вопреки дорожному знаку, предписывающему
движение только направо, практически не притормаживая, через две
сплошные полосы разметки и четыре ряда движения, по широкой дуге,
делает поворот налево.

Мужик там на углу, который шел себе спокойно и никого не трогал, и
которого этот мотоциклист едва не сбил, потом раз шесть повторял
заикаясь всем желающим: ?А он, короче, так выскакивает ? оттуда, ? из
проулка, а за ним ? ЛЕТИТ ? (тут мужик делал большие глаза) ? СОБАКА ?
И ЛАЕТ??

Ну вот, вылетает мотоциклист, значит, на проспект и уходит налево.
Собака летит, естественно, за ним. И у всех окружающих создается,
конечно, полная иллюзия того, что это злобная маленькая летающая собака
преследует несчастного мотоциклиста. И все ему сочувствуют.

А там дальше, на проспекте, метрах в ста, возле школы, стоит киоск с
шаурмой. Там даже остановка автобусная, которая раньше называлась
?Школа?, теперь называется ?Шаурма?. Ага, все так и говорят водителю: у
шаурмы остановите, пжлста! И к этому киоску по вечерам прилетает на
сине-белом форде с мигалками поклевать шаурмы птица-гаишник.

И вот как раз в этот момент гаишник с шаурмой в одной руке стоит возле
своего форда и шарит второй рукой в кармане ключи от машины. И видит с
недоумением, как прямо на него, в нарушение всех мыслимых правил
дорожного движения и человеческой этики, мчится с большой скоростью
мотоцикл. Пытаясь уехать, видимо, от преследующей его тоже на огромной
скорости летящей собаки.

Все происходило так стремительно, что гаишник сделать ничего не
успевал, даже отскочить. Ну, только изумиться. И уже думал, что сейчас
мотоцикл в него врежется. Но мотоциклист все грамотно рассчитал, сделал
красивую переставку, положив мотоцикл сперва влево, потом сразу вправо,
и гаишника ловко обогнул.

Совсем не то собака. Ну а что вы хотите? Аэродинамика хреновая, шасси
не убрано, руль высоты купирован. И собака конечно не смогла повторить
за мотоциклистом этот сложный маневр. И прилетела точно в шаурму. Ну, в
смысле, в гаишника, прямо ему в грудь, но сперва конечно в шаурму,
которую он держал перед собой, защищаясь от мотоцикла.

Сперва упала шаурма. Гаишник не упал, он был крепкий. На шаурму,
выскочив из ошейника от удара об крепкую грудь гаишника, шлепнулась
собака. Но в отличии от шаурмы собака не стала лежать как будь-то так и
надо, а прям тут же, с пробуксовкой, с искрами из-под когтей, рванула
прочь. Но не обратно к хозяйке, как вы могли бы подумать, а туда,
вперед, следом за мотоциклистом. Туда же, чуть позже, пнув с досады
шаурму, рванул и гаишник, сев предварительно в свой сине-белый форд.

А в это время мотоциклист, все так же не снижая скорости, мчался как
раз к Т-образному перекрестку со светофором. И он видимо планировал
уйти на нем направо, и стал прижиматься к обочине, обходя стоящие на
красный машины. И все бы получилось хорошо, если бы не ошейник.
Ошейнику без собаки видимо стало совсем неуютно, и он решил прекратить
этот безумный бег. Ну, или, может, он за собаку решил поквитаться.
И когда мотоциклист стал поворачивать направо, ошейник занырнул под
колесо припаркованного на обочине грузовика и там заклинился.

Этого хватило, что бы мотоцикл потерял управление, его развернуло и
выбросило в кювет. А мотоциклист пролетел чуть дальше, через проезжую
часть, и никого не задев, упал где-то там, под знаком ?пересечение с
главной дорогой?. Никто не обратил внимание, как через дорогу тенью к
нему метнулась маленькая круглая собачка типа сарделька.

Ну вот, собственно, и вся история. Мотоцикл, конечно, оказался в угоне,
мотоциклист ? в больнице, а больше вроде вообще даже никто и не
пострадал. А, нет! Шаурма же еще гаишниковая пострадала, точно.
Раскатали ее, конечно, колесами по асфальту бездушные владельцы
железных коней.
* * *
А в больнице следователь, которого послали допросить по горячим следам
этого неудавшегося угонщика чужих мотоциклов, весело говорит дежурному
хирургу, который осматривал пострадавшего.
- Ну что, доктор, как там наш клиент, жить будет?
А хмурый доктор, который устал уже за смену от шутников, хмуро
отвечает.
- А хрена ли ему сделается?
- Ну как же. ? говорит мент. ? Как-никак авария. Дэ-Тэ-Пэ, типа.
- Вот чего вы, менты, все время мутные какие, а? ? говорит уже как бы
даже и зло доктор. ? Какая авария? У него всех травм ? шишка на лбу.
Зато жопа изодрана в клочья.
- В смысле ? ?жопа в клочья??
- ?В смысле жопа в клочья? - это значит вся жопа у него покусана. А ты
мне тут паришь про ДТП. А больше у него никаких повреждений нету.
- Так что, я могу его прям щас забрать? - удивляется мент.
- Ага. Недели через две. Как ему вакцину от бешенства проколют ? так и
забирай.
- Дак он еще и бешеный???

- Дурак ты, мент. Иди отсюда, некогда мне. Установишь собаку, принесешь
справку от ветеринара ? забирай своего аварийного хоть сегодня.

Собаку, конечно, так и не установили.

Автор: кресло 21.1.2010, 17:02

http://legatus-minor.livejournal.com/1376730.html

Кому как, а меня больше комментарии порадовали. Как мало нужно, чтобы на человека нахлынули воспоминания...

и еще
http://radikal.ru/F/s003.radikal.ru/i204/1001/2d/e9fbb5478166.jpg.html

Автор: BaSur 22.1.2010, 9:46

Плакат забавный, но не просто боянистый - он уже технически устаревший: F-117 окончательно сняты с вооружения в 2008 году. smile.gif
Алсо, даже стрелка на боекомплект ведет куда-то не в ту степь (хотя створки оружейного отсека вполне очевидны).

Автор: кресло 26.1.2010, 15:38

Юдашкину и Российской Армии посвящается...
http://www.youtube.com/watch?v=F0m-X_ORUhQ

Автор: rudoms 27.1.2010, 1:22

http://www.pixshock.net/eeb81970787791e58de8b64ecf8ee15c.htmlhttp://www.pixshock.net/7b641b9d2eeda114e4862eb8c82a2856.html

Автор: rudoms 29.1.2010, 7:46

http://www.postimage.org/
http://www.postimage.org/
http://www.postimage.org/
http://www.postimage.org/image.php?v=aV10xPfr
http://www.postimage.org/image.php?v=Pq2IUdfJ
http://www.postimage.org/image.php?v=Pq2IZDZi

Автор: rudoms 29.1.2010, 7:49

http://www.pixshock.net/8b6bb18d9d4720d6aca8764725482d32.html
http://www.postimage.org/

Автор: кресло 4.2.2010, 14:19

да, теперь рука не поднимется машину помыть:

http://radikal.ru/F/s005.radikal.ru/i210/1002/78/c28bfc9964bf.jpg.html

Автор: rudoms 16.2.2010, 22:57

http://www.postimage.org/image.php?v=PqjuRO0

http://www.postimage.org/image.php?v=PqjuUi9

http://www.postimage.org/image.php?v=PqjuWNi

http://www.postimage.org/image.php?v=PqjuZhr

http://www.postimage.org/image.php?v=Pqjv0MA

http://www.postimage.org/image.php?v=Pqjv3gJ

Автор: Птичка_Оля 18.2.2010, 9:58














Автор: Птичка_Оля 18.2.2010, 10:35

Филосовское

Вначале сотворил Бог небо и землю. Земля была покрыта брокколи,
цветной капустой и шпинатом, и овощами разными: зелеными, желтыми и
оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой.

И сотворил Сатана мороженое "Бен и Джерри", и бублики с маслом.
И спросил Сатана Адама: "Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?"
И ответил Адам: "Да!"
И добавила Ева: "И я хочу! И добавь солений!"
И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.

И сотворил Бог живой био-йогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру,
которую так любил Адам.
И сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и
перемешал их.
И перешла Ева с 36 размера на 44-й.

И сказал Бог: "Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!"
И сказал Сатана: "И добавь в него соус из голубого сыра, и положи
рядом чесночный хлеб".
И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы.

И сказал Бог: "Послал я вам свежие овощи для здорового сердца, и
оливковое масло холодного отжима".
И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шуарму в пите, и курицу
жареную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь.
И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес.

И сотворил Бог картофель, запеченный в духовке без масла, с повышенным
содержанием калия и других полезных ингредиентов.
И почистил Сатана картофель, нарезал его на тоненькие ломтики, и
пожарил его в глубоком масле, и назвал его "чипсами", и щедро посолил.
И еще набрал веса Адам. А у Евы выскочили прыщи.

И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли
они излишек веса.
И дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом
дистанционного управления, чтобы не напрягались, если захотят
переключить программы.
И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели
удобные домашние тренинги с резинкой на животе.

И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные
сосиски, чтобы не набирали они много калорий.
И сотворил Сатана Макдональдс, и чизбургер за пять шекелей.
И сказал Сатана Адаму: "Ты хочешь чипсы?"
"Да! - ответил Адам - Увеличенную порцию!"

И получили Адам и Ева инфаркт!

И вздохнул Бог, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца.
И усмехнулся Сатана, продолжая схватку, и создал министерство финансов
и больничные кассы.

Автор: кресло 24.2.2010, 21:44

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую-нибудь.
Ему говорят - ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава,там уже 8 человек повесилось.
Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:
- Как они тут повесились?
- Вот на этой дверной ручке, - отвечает горничная.
- ?! Не может быть.
Утром уборщица открывает дверь - мужик весит на ручке.
- Ептваю... Еще один любопытный...

Автор: кресло 23.3.2010, 15:47

http://www.radikal.ru

Автор: Птичка_Оля 28.3.2010, 12:05

Манеру западных производителей досконально прописывать все тонкости пользования тем или иным товаром уже высмеивали не раз. Однако беда в том, что абсурдные, на первый взгляд, пункты в инструкции по применению появляются зачастую не сами по себе, а в результате выигранных странноватыми потребителями судебных тяжб. Чего стоит одна только история с кошкой, которую ее добросердечная хозяйка додумалась высушить после купания в микроволновой печи. Некому было американской домохозяйке разъяснить, что на пользу ее любимице такая процедура не пойдет, а в руководстве пользователя к микроволновке об этом ни слова не было сказано. Вот и страхуются компании от таких потребителей. Приводим «золотое» собрание самых смешных инструкций к применению.


Инструкция к электрическим фонарям: «Предназначены для использования в темноте в качестве источника света».

Этикетка на коробке с кроссовками: «Среднее количество предметов в коробке: 2».

Инструкция к электродрели: «Осторожно! Не предназначено для сверления зубов!»

Инструкция к газонокосилке: «Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей во избежание наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!»

Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка».

Надпись на зажигалке: «Не использовать в кармане брюк».

Надпись на сливном бачке: «Воду не пить».

Из инструкции к установке оконной рамы: «Использование сетки от насекомых не предотвращает выпадения детей из окон».

Инструкция к стиральной машине: «Не стирать кошек».

Инструкция к микроволновой печи: «Не предназначена для живых животных».

На пакете чипсов: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы необязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета».

На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».

На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».

На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».

На утюге: «Не гладьте одежду на теле».

На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».

На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».

На коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи».

На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».

На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».

На памятке для пользователей унитаза: «Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза».

На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемые разными фирмами: «Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения».

На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».

На упаковке для блокиратора руля автомобиля: «Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения».

На упаковке средства для мытья рук: «Не используйте в качестве пищи».

На велосипедном зеркале заднего вида: "Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас".

Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: "Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы"

Автор: Птичка_Оля 28.3.2010, 12:14

Собирали муж и жена грибы в лесу. Жена увидела белый гриб и говорит мужу:
- Дорогой, этот гриб съедобный?
- Пока ты его не приготовила - да!
...
Вот всегда так. Душа хочет романтики, а жопе подавай приключения!
...
- Что такое "медовый месяц"?
- Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип...
...
Приходит смс следущего содержания: "Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера."
На что я отвечаю: "Привет. А я вспомнить...
...
После первой брачной ночи...
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний!
...
Муж жене после свадьбы:
- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
...
На автозаправке:
- Должен вас предупредить: сегодня бензин подорожал.
- Хорошо. Налейте мне 50 литров вчерашнего...
...
- Товарищ капитан, мне на место происшествия одному выехать или с собакой?
- С собакой, сержант. Один ум хорошо, а два - лучше.
...
- Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке - это что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- ???
- Вечером она мажет им лицо, к ней потом страшно подойти!
...
Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице...
Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой, о тэбе валнуется!
...
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому!
...
Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.
...
Вчера был ограблен секс-шоп. Судя по пропавшим товарам, преступником является моряк ну о-о-очень дальнего плавания.
...
- Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня!
- Может, они поссорились?!?...
- Роза Моисеевна, не могли бы вы одолжить мне на вечер свой пылесос?
- Ой, оставьте, мой Абрам категорически запрещает выносить вещи из дома. Но, если вы желаете, можете попользоваться им у нас...
...
- Сержант, еще раз проверьте личное дело новобранца Иванова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии!!!...
...
На задней части кузова грязного грузовика: "Обгоняй! Кто-то ждёт твои почки...".

Автор: Птичка_Оля 28.3.2010, 12:19

Английский надо учить правильно:

Yellow Blue Bus - Я люблю Вас

Horror Show - Хорошо

Near Bird - Не ебёт..

My On Ass - Майонез

Chess Knock - Чеснок

True Bar - Труба

Our device is Korea - Одевайтесь скорее!

Pale Man - Пельмень

Blue Water - Блевота

Tall chalk - Толчок

Peace Duke - Пиздюк

Peace Death - Пиздец

Chop is dish - Чё пиздишь

Автор: InterSchool 9.4.2010, 8:50

http://files.mail.ru/27CE1J

12.04.2010. Ну что, никто даже не посмотрел?

Автор: Птичка_Оля 12.4.2010, 14:58

Позитивчик.

http://voffka.com/archives/2010/03/22/059106.html

Автор: Птичка_Оля 12.4.2010, 15:29


Автор: Птичка_Оля 12.4.2010, 15:39

У меня хомяк умер.
— Что, реально умер?
— Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

Телефонистка:
— номер, который Вы вызываете, не отвечает…
— что, совсем???
— нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький–маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
–Жалуетесь?
Мужик:
— Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

Начальник — секретарше:
— Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
— По селектору?
— Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

–Милый… у меня две полоски…
— Ты беременна?
— Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б : (злобно) — Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!

Похороны электрика. Разговор в толпе:
— Какой молодой ещё! Сколько ж ему стукнуло–то?
— 380.

–Мужчина! У Вас к жопе газета прилипла!
–Что, правда?
–Нет, бл**ь, Известия!

— Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!!!
Мама, задумчиво и мечтательно:
— А я… в Париж…

Автор: Птичка_Оля 13.4.2010, 8:12

Встречаются два мужика:
- Выпьем?
- Не-е, вчера так напился, так напился - сегодня смотреть на спиртное не могу!
- Эх, ну давай закурим...
- Не-е-т! Вчера столько выкурил, аж тошнит!
- А в задницу хочешь?
- Ты что, сдурел?! Нет, конечно!!!
- Да-а, насыщенный у тебя вчера был денёк...

"Тампакс +"! За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!

Пpекpащена тpанспоpтиpовка "Кока-Колы" чеpез Укpаину. Они из нее газ тыpят!

Если вожди нашей нации готовы за народ пойти на всё, то пусть пойдут на...

Богат русский язык! Казалось бы, уже есть слова: воровство, кража и жульничество. Так нет, придумали еще один синоним - "нанотехнологии".

Они были идеальной парой: он - тряпка, она - швабра.

На интернет-форуме:
- А вы девушек на шашлыки приглашаете исключительно в надежде на секс?
- Нет, конечно! Ну что вы! В надежде приглашал лет 10 назад, сейчас - исключительно в расчёте.

Алиса:
- Папа, давай купим Говоруна, давай купим Говоруна, пожалуйста!
Папа:
- Ну, хорошо. Два жареных Говоруна, пожалуйста, и два по сто водки.

- Вовочка, ты рыбок покормил?
- Папа покормит, он в плавание ушёл.

- А вы сами откуда будете?
- Дак, мы это, из стаканов будем!

Ленин очень любил детей. Но первый срок все-таки получил за политическую деятельность.

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда.

- А вы "Писающего мальчика" видели?
- Нет.
- Показать?

Автор: Птичка_Оля 21.4.2010, 10:07

Автомобильное.

Один автолюбитель всю жизнь копил деньги, а когда накопил, то послал свою жену на авторынок купить ему машину. Он дал ей 100 000 евро и сказал: «Бери какую хочешь машину, только не бери светло-зелёную „Оку“ 1985 года выпуска». Пришла жена на рынок, видит, что там продают как раз светло-зеленую «Оку» и как раз за 100 000 евро. Забыла жена про всё, что говорил ей муж, и полезла в сумочку за деньгами. Хвать, а денег-то и нету. Украли.

Один гаишник никогда не брал взяток — думал, что его по телевизору покажут. Потом надоело ждать — он взял взятку, и его, наконец-то, по ТВ показали. В передаче про оборотней. Он, оказывается, оборотнем был.

Один водитель купил почти новый «Мерседес», у которого на капоте гвоздиком было нацарапано неприличное слово. И хозяин ему сказал: «Что хочешь с машиной делай, но слово это не убирай». А водитель взял и убрал. И у него начались проблемы с тем самым, про что слово было. Он взял и нацарапал это слово снова. И всё встало хорошо.

Один мужик пришел к машине и вдруг на ней видит надпись: «Помой меня, скотина!» Он испугался того, что машина ему записку написала, и погнал её на автомойку. Через месяц история повторилась. Тогда мужик снова помыл машину, а через месяц ночью спрятался с друзьями возле машины в кустах и стал ждать, что будет. Чем все закончилось, никто не знает. Но эту машину теперь каждый день Витька из 3- го подъезда моет.

Один мужик был козлом. Он никого не пропускал, ехал всегда посередине дороги. И при этом всем сигналил и ругался. И был у него в машине тигр с качающейся башкой. Так вот, однажды он не выдержал и загрыз козла.

Один мужик купил на аукционе машину Брежнева. Все говорили: «Не покупай, в ней может жить дух Генсека», но он купил. И что вы думаете? В первую же неделю этот лимузин перецеловался с машинами вьетнамского, болгарского, польского и эфиопского послов!

Вот как-то один мужик стал рыть смотровую яму. Тут вдруг лопата звяк обо что-то металлическое. Глядь — а это сундук с золотом. Бросил мужик яму рыть и купил себе гараж с готовой смотровой ямой, с электричеством и машину новую. Только золото проклятое было. А мужику-то что? Гараж-то новый и машина не проклятые, а честно купленные.

У одного автовладельца стало из двигателя масло пропадать. Утром раз его щупом — мало! Дольёт, день поездит, раз щупом — опять мало! Позвал он одного знающего мужичка. Пришли они ночью в гараж, свет включили, и тут того мужичка ка-а-ак начало трясти всего! Трясётся весь и смеётся. «Так ты че, — говорит, — сразу не сказал, что у тебя машина ВАЗ! Ничего тут не поделать, из неё масло всё равно уйдет». Взял бутылку водки и исчез.

Одна девушка тормозила на дороге большегрузные машины и представлялась проституткой. А сама кусала шоферов за шею! А потом за эти укусы шоферов жёны убивали!!!..

Одну женщину какие-то люди за деньги научили водить машину, так она села в неё и поехала. Едет она, и вдруг вспомнила, что её муж бросил. Она как затормозит! А потом вдруг вспомнила, что у неё утюг не выключен. Она как поедет! И так она ездит до сих пор, так что другим машинам лучше на дорогах не появляться.

У одного мужика была лысая резина. Что он только не делал: и с друзьями советовался, и новые шины покупал. Ничего не помогало: поездит года два — и снова резина лысая, как колено. Тогда он пошел к ведьме. Рассказал ей про свою беду. Она ему и говорит, что сделает так, чтобы у него никогда резина не лысела, только за это надо ей было душу отдать. Ну, мужик и согласился, а что делать? Замаялся ведь. Вот теперь этот мужик ездит на прекрасных шинах, только как-то без души.

Появился в одном городе лежачий полицейский, и все водители старались его машиной переехать… Переедут, а он опять утром на том же месте… ничего с ним сделать не могли… И до сих пор не могут.

У одного мужика была чёрная-чёрная «Волга» и он её очень любил. Спал только с ней, то есть под окном — машина, а за окном — мужик. И вот однажды утром смотрит мужик, а на лобовом стекле — пятнышко черное. Ну, он стеклоочистителем побрызгал, тряпочкой потёр, пятно и пропало. А на следующее утро, — на том же самом месте уже два пятна! Ну, естественно, очиститель, тряпочка… А на следующее утро — сто пятен! «Ну, — думает мужик, — конец. Придется теперь машину в гараж ставить, а там её наверняка украдут». Пригорюнился, голову повесил, а потом поднял голову-то, смотрит, а над его машиной растет дерево — черноплодная рябина! Да ещё какие-то доброхоты повесили там кормушку, и в кормушке сидит штук двести воробьёв и примерно столько же голубей! Озверел мужик, схватил топор, срубил дерево, разрубил кормушку на сто частей, а потом до вечера по двору с топором за воробьями гонялся. Чуть жену родную не зарубил, когда она ему во двор поесть вынесла. Во как!

Один мужик ехал за самосвалом. И вдруг из самосвала на мужика вывалилась Черная Масса. Больше этот самосвал никто не видел. Уехал, гад.

Однажды мужик ехал на машине и обрызгал старушку из лужи. И она его прокляла. И с тех пор стала эта старушка мужику на каждом перекрёстке мерещиться, причём бежала она всякий раз на красный свет аккурат перед ним. Пять раз он сбивал проклятую старуху и уезжал, а на шестой раз сбивать не стал, а остановился, так она сама к нему под колеса залезла и лежит! Вылез мужик из машины, схватил старуху и как следует расспросил. Оказалось у старухи 30 близняшек, вернее, уже 25, и все они решили мужика до дурдома довести. Мужик тогда поехал в милицию, всё про старух рассказал, а уж оттуда его в дурдом-то и свезли.

Автор: Птичка_Оля 25.4.2010, 16:12

Весело про политику. Понравилось. А ведь это - 2004 год!

http://duel.ru/200452/?52_8_1

Автор: кресло 1.5.2010, 14:00

Похороны корнеплодов в начале мая - древняя украинская традиция, быссмысленная и беспощадная. Представь заметки какого-нибудь этнографа об этом обряде:

"С самого утра люди наряжаются в рваньё, что символизирует отчаяние и смирение перед неизбежным, берут наточенные накануне лопаты и со скорбными лицами траурной процессией идут к месту захоронения. Самы сильные члены общины несут мешки с мёртвыми корнеплодами. Все молчат. Прибыв на место захоронения, люди собираются в круг и старейшина произносит речь. В ней он обычно упоминает похороны предыдущих лет, а также выражает надежду, что эксгумация мёртвых корнеплодов (древний осенний обряд) и их поедание пройдут успешло. Все молча слушают эту короткую, но полную символизма речь, а потом берут лопаты и начинают копать корнеплодам могилы. Могилы обычно копают длинные, узкие, и распологают их одна за другой в строго геометрическом порядке..."

Автор: Птичка_Оля 5.5.2010, 10:27

> В первую брачную ночь невеста (артистка, лауреат всяческих конкурсов),
раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет:
- СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ.
Исполняется впервые.

**********************************************************************
> Разговор в баре. Он и она встретились в баре.
Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась.
**********************************************************************
> Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает
шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович не врёт, это правда работает...
> *********************************************************************
>МАРЬЯ ПО НОЧАМ БЫЛА ТАКОЙ ИСКУСНИЦЕЙ, ЧТО ЦАРЕВИЧИ В ЕЁ ДОМЕ НЕ
ПЕРЕВОДИЛИСЬ.
> *********************************************************************
> Утро, воскресенье.
Пожилая пара садится завтракать.
Жена ставит мужу чашку кофе, садится напротив, смотрит влюбленными
глазами и спрашивает:
-Koленька, ты все еще любишь меня?
Koленька бахает кружку о стол и орет:
-Люся! Ну на х... такое утро со скандала начинать?!!
> *********************************************************************
> Сибирь, тайга, два геолога у костра.
Вдруг один кричит:
- Коля! Коля! Срочно свяжись по радио с доктором! Меня гадюка в член
укусила! Что делать?
Коля слышит в наушниках совет врача:
- Надо наложить жгут выше укуса и отсосать кровь из ранки...
Укушенный срывающимся голосом:
- Коля! Коля! Что сказал доктор? Говори скорей!
Коля медленно снимает наушники...
- Помрешь ты, Вася!
> *********************************************************************
> Если куры поднимают вас на смех, расскажите им, из чего делают
котлеты по-киевски.
> *********************************************************************
> Женщину, которая не по зубам -едят глазами...
> *********************************************************************
> Жена говорит: "Мы с тобой нигде не бываем!" Ладно, говорю. Завтра
пойду мусор выбрасывать возьму тебя с собой.
> *********************************************************************
> Сначала было слово... Судя по тому, как события стали развиваться
дальше, слово было матерным...
> *********************************************************************
> Если есть домашние хозяйки, то значит, где то должны быть и дикие...
> *********************************************************************
> Пессимист плачется в жилетку, оптимист - в декольте.
> *********************************************************************
> Опытный дятел избавит Буратино от запора.
> *********************************************************************
> В пятницу чаще всего хочется выпить. А в понедельник чаще всего
хочется пятницу.
> *********************************************************************
Чтобы познать мужа вдоль и поперек - не обязательно его пилить.
> *********************************************************************
> На супружеский долг набежала пеня...
> *********************************************************************
> Мне уже твоё мужское достоинство поперёк горла стоит.
> *********************************************************************
> Если у вас возникли проблемы с женой, надо кончать с подругами.
> *********************************************************************
> Вошёл в неё не ради славы,
А ради жизни на Земле.
> *********************************************************************
> Мадам, банан ещё и кушать можно.
> *********************************************************************
> Надо бы заняться сексом, да всё руки не доходят.
> *********************************************************************
> Одиночество - это когда совершенно не с кем поговорить после оргазма.
> *********************************************************************
> А что значит: девка хоть куда?
> *********************************************************************
> Всё генитальное просто.
> *********************************************************************
> Голубая мечта - найти друга.
> *********************************************************************
> Сигнал <> начинающая радистка поняла превратно.
> *********************************************************************
> Аня всегда мечтала попасть в Третьяковку, но её почему-то всегда возили в
сауну.
> *********************************************************************
> Пропеллер - это большой вентилятор, установленный впереди самолета для
того,
чтобы пилоту не было жарко. Когда он останавливается, то пилот сразу
потеет.
> *********************************************************************
> Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает
говорить.
> *********************************************************************
> А ведь в 19-м веке словосочетание получить ссылку имело совсем другое
значение.
> *********************************************************************
> В неделе есть пять плохих дней, когда не работают программы и два
хороших, когда не работают программисты.
> *********************************************************************
> Люди делятся на две категории: на тех, кто считает, что люди делятся
на две категории, и на тех, кто с этим не согласен.
Все люди делятся на умных и дураков. Но дураки делятся быстрее.
> *********************************************************************
> Бог у всех один - провайдеры разные.
> *********************************************************************
> У меня есть для тебя две новости - плохая и хорошая. Плохая - нет
хороших новостей, а хорошая - нет плохих.
> Если долго-долго-долгоооо...если долго-долго-долгооо...если
долго-долго-долгооо....значит парень молодец!
> *********************************************************************
> Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову.
> *********************************************************************
> Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать
утверждала, что гордится им.
> *********************************************************************
> - Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется подруга подруге.
- То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем
известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец любовник...
- В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга!
> *********************************************************************
> -А вы знаете что подсматривать в замочную скважину не прилично?
-Да что вы говорите!!! А показывать туда всякую гадость прилично?
> *********************************************************************
> В автобусе:
- Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!
> *********************************************************************
> ПРИХОДИТ ДЕВОЧКА ДОМОЙ ПОСЛЕ ШКОЛЫ И ГОВОРИТ:
- А МЫ СЕГОДНЯ МАМУ РИСОВАЛИ!
- ТАК ВЫ ЖЕ И В ПРОШЛЫЙ РАЗ МАМУ РИСОВАЛИ! - ГОВОРИТ МАМА.
- А УЧИТЕЛЬНИЦА КАК ВОЙДЕТ В КЛАСС, ТАК СРАЗУ ОРЕТ: "РИСУЙТЕ, ВАШУ МАТЬ!"
> *********************************************************************
> МУЖ - ЖЕНЕ:
-СЛУШАЙ, НАШ СОСЕД, ПОЛКОВНИК, НАСТОЯЩИЙ ПРИДУРОК!
- С ЧЕГО ТЫ ВЗЯЛ?
- Я ЕМУ СООБЩИЛ, ЧТО У МЕНЯ СЫН РОДИЛСЯ, А ОН МНЕ ОТВЕТИЛ:
- "РАД СТАРАТЬСЯ!"


Россия взвешивает возможность войны с Перу. Как выяснилось, в этой стране существует вулкан под названием ХуйнаПутина http://en.wikipedia.org/wiki/Huaynaputina
Причем наглые перуанцы так его назвали задолго до рождения российского лидера.

Автор: InterSchool 9.5.2010, 10:47

Сегодня праздник. Со слезами на глазах, но - праздник.
А в праздник не грех и посмеяться над тем, что кажется смешно... когда бы не было так грустно. Грустно потому, что этот пост я мог бы поместить и в тему о "кровавой гэбне", и в тему о мифотворчестве. Но в этот действительно праздничный день не будем относиться к дуракам серьезнее того, что они заслуживают.

Перефразируя Раневскую, я знаю всего два извращения: это когда актеры начинают рассуждать об энергетике и когда гуманитары начинают оперировать числами. Особенно большими. (А еще - процентами, но это к данному конкретному случаю не относится.) Итак, фрагмент передачи "История сталинизма" (8 мая 2010 г.):

http://files.mail.ru/OUQJNA

Действующие лица: слева (М) - историк Никита Петров, справа (Ж) - Нателла Болтянская.

Для гуманитаров: полторы тысячи миллионов - это полтора миллиарда. Десять раз население тогдашнего Советского Союза.

Нечестно было бы не сказать, что минут через десять не то Болтянская, даром что журналистка, запросила помощи закадровых ассистентов, не то они сами встрепенулись и послали на ее компьютер соответствующий втык, но она вернулась к этому вопросу и хоть и клещами, но вытащила из Никиты другую цифру: не полторы тысячи миллионов, а полтора миллиона.

То есть один процент тогдашнего населения. Что никак не укладывается в известную формулу "половина сидела, половина стерегла".

Автор: Markiz 30.5.2010, 13:16

Набралось некоторое колличество забавных тематических демотиваторов:

http://www.radikal.ru
http://www.radikal.ru
http://www.radikal.ru
http://www.radikal.ru
http://www.radikal.ru
http://www.radikal.ru
http://www.radikal.ru
http://www.radikal.ru
http://www.radikal.ru
http://www.radikal.ru

Автор: кресло 30.5.2010, 22:21

Как прапора разыграли...

Процесс ухода на пенсию из армии - это еще тот процесс.
Года 3 ничего не получаем на складах (по выходу получим деньгами), компенсации, выходные пособия...

То, что я расскажу - такое бывает только в авиации. Тут у людей больше свободного времени. По Марксу - богатства общества. Тут он был прав. Если целый день ждешь разрешения на вылет, то чем-то надо заниматься. Кто-то спит, играют в карты - особый разговор, некоторые читают. Но это вызывало подозрение у бдительных товарищей, да и политотдел не дремал.

Разговор не об этом. Такую операцию готовили, ждали подходящую кандидатуру.
Представьте: пара прапоров бегает по службам с обходным листом. Проходя мимо финчасти, наш кандидат видит, как другой прапор у кабинета финансиста, слюнявя пальцы, пересчитывает толстую пачку рублей.
- Это чего?
- Да за баню...
- Какую баню?

- Мы - прапорщики, сверхсрочники, нам по уставу полагалось бесплатно мыться в солдатской бане. Мы же не ходили? - Нет. Так вот 1800 рублей за 25 лет.
Течет слюна и он ничего не видит, кроме этих денег. Рыба клюнула.
- А че делать?
- Зайди к финансисту.
- Ага...
1800 рэ по тем временам - это "Урал" с коляской, который в соседней деревне оторвут с руками за 2500!
- Товарыщчь капитан, мне бы 1800 за баню.
Капитан (наш человек) протягивает бумагу:
- Пишите рапорт.
- Какой?
- Можно в свободной форме.
- А как?
- Ну, пишите: Я, прапорщик Нечипоренко, прослужил в армии 25 лет и ни разу не был в бане. Прошу выплатить компенсацию.
"Воистину, золото сводит с ума". (Паниковский)
Тот трясущейся рукой пишет.
Капитан ставит пару печатей и посылает его в санчасть.
- Зачем?
- Порядок такой, потом ко мне.
Бедный прапор, под бдительным оком наблюдателей, бежит в санчасть к полковому врачу.
А там тоже наши люди.
Врач приглашает комиссию (так положено), заставляет прапора раздеться, и на этой бумаге пишет:
"Комиссия в составе (полк. врач, зубной врач, ухо-горло-нос, рентгенолог и ГИНЕКОЛОГ!) путем углубленного осмотра пациента подтверждает, что он 25 лет не мылся в бане и заслуживает полагающейся компенсации". Подписи, печати...
Финансист, удовлетворенный бумагой, посылает прапора к начальнику штаба дивизии. Этажом выше.

Начштаба дивизии, собачья должность (ведь на нем все: от боевой подготовки до последней пьянки у солдат, кражи, драки, недостача, самострелы...), спускает с лестницы прапора с его бумагой, и мат стелется густым слоем по военному городку.
Выговора получили все соучастники событий. Но их сняли к 7 ноября. Иначе 13 получку не получить...

Автор: Shusha 31.5.2010, 21:09

http://du-jingli.livejournal.com/44732.html?thread=442044#t442044

Автор: Lara Croft 10.7.2010, 13:26

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты м*дак.©

Автор: Lara Croft 10.7.2010, 13:29

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты м*дак.©

xxx: ненавижу эти креативные резюме
xxx: вот как можно "описать свою жизнь в двух словах"?
yyy: легко
yyy: "epic fail"

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)... через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают: — Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори чё видел?

Автор: antar49 10.7.2010, 21:16

Ну вот анекдотец на злобу дня, что называется, в связи с антибелорусскими настроениями в российских официальных СМИ, правда, тут про Украину.
Ну вот, ситуация: украинско-белорусская граница. Со стороны Украины в сторону Беларуси перемещается тощая псина - шкура да кости, хвост по земле волочится, качается от голода, вот-вот упадет. Погранцы спрашивают, мол, куда тебя несет7 Псина отвечает, что вот в Беларуси и жизнь сытнее и вообще можно лучше прожить, а тут вот с голоду подыхать приходится. Вот и бежит к Бацьке - авось да не пнет! Погранцы псину пожалели и пропустили.
Через год опять эта же псина сытая, круглая, шерсть лоснится и все такое, опять бежит к границе, но уже с той стороны. Погранцы ее спрашивают опять, куда мол? Да обратно на Украину. А чего ж ты от сытой-то жизни бежишь, ведь кормят хорошо? Да, кормят хорошо, зато гавкать не дают!

Автор: кресло 11.7.2010, 11:47

Сборная Израиля против сборной Палестины. Фантастическая онлайн трансляция с ЧМ-2010

Дорогие болельщики, мы ведем наш репортаж со стадиона в Южной Африке, где сегодня встречаются сборная Израиля и сборная Палестины. Команды выходят на поле. Что это? У полевых игроков команды Израиля руки связаны за спиной.

Ах, вот в чем дело! Сейчас мы получили официальное разъяснение. Руки израильским игрокам связали по требованию палестинской делегации. Они получили сведения, что израильтяне собираются незаметно подыгрывать себе руками. Перед матчем Федерация футбола собралась на экстренное заседание, на котором осудила израильскую команду и признала требования палестинской делегации правомерными. Председатель ФИФА высказался в том ключе, что поскольку руки в игре все равно не участвуют, то это не помешает израильским футболистам играть, а с другой стороны поможет предотвратить нарушение ими правил. В самом деле, от этих хитрых евреев можно ожидать чего угодно.

Звучит свисток, матч начался. Игра идет в центре поля. Вот палестинский нападающий получает мяч и устремляется к воротам сборной Израиля. Израильские защитники догоняют его и отбирают мяч. Звучит свисток, игра остановлена. Защитник израильской сборной получает желтую карточку. Но что это! Вслед за желтой, судья поднимает красную карточку и удаляет израильского защитника с поля. Диктор по стадиону объявляет, что игрок сборной Израиля удален за непропорциональное применение силы в решении игрового конфликта. Трибуны одобрительно ревут.

Теперь израильские игроки демонстрируют чудеса корректности и позволяют палестинцам бить по воротам с любой дистанции. Но в воротах израильской сборной стоит российский иммигрант, прежде игравший в высшей лиге России. Он отчаянно сражается и пока успешно отражает все удары палестинцев.

Но вот ситуация на поле изменилась. Центральный нападающий сборной Израиля получает мяч, обходит одного палестинского защитника, второго, третьего, входит в штрафную площадку и бьет по воротам. Гол! Трибуны возмущены и негодующе кричат.

Капитан сборной Палестины подходит к судье и что-то ему говорит. Судья кивает и назначает свободный удар от ворот палестинской команды. Гол не засчитан. Что ж, подождем объяснений. Ага, вот к нам в комментаторскую кабину принесли официальное сообщение. Оказывается, палестинский вратарь живет в секторе Газа, а единственный тамошний стадион был разбомблен израильскими ВВС. Вратарю негде тренироваться и, конечно, в таких условиях он не может отбивать удары хорошо подготовленного израильского нападающего. Трибуны громко поддерживают решение судьи.

Звучит свисток первый тайм окончен.

Начинается второй тайм. В составе сборной Палестины произошли изменения. В качестве гуманитарной помощи ФИФА ввела в команду палестинцев французского вратаря, двух английских защитников и бразильского нападающего. Трибуны радостно приветствуют эту гуманитарную акцию.

Игра началась. Палестинцы атакуют, нарушая все правила. Опять израильскую сборную спасает вратарь. Внимание, острая контратака израильтян, опасное положение, гол!

Капитан сборной Палестины подходит к судье и что-то ему говорит. Судья кивает и не засчитывает гол. Он подзывает к себе израильского нападающего, показывает ему красную карточку и удаляет с поля. Интересно, в чем дело на этот раз. Диктор по стадиону объявляет, что израильский нападающий проживает в поселении на Западном Берегу реки Иордан, незаконно оккупированном Израилем. Ну что же, дорогие друзья, думаю вы согласитесь со справедливым решением судьи. Конечно, спорт вне политики, но даже на Мундиале нельзя забывать о страданиях несчастного палестинского народа. Трибуны активно выражают согласие с решением судьи, выкрикивая антиизраильские лозунги.

Игра продолжается. Счет по-прежнему «ноль-ноль». Внимание, бразильский нападающий получил мяч и направляется к воротам сборной Израиля. Израильский защитник делает подкат. Типично еврейский прием напасть со спины! Бразилец падает, судья останавливает игру и назначает штрафной удар. Израильтяне выстраивают стенку.

Капитан сборной Палестины подходит к судье и что-то ему говорит. Судья кивает и направляется к израильским игрокам. По требованию судьи стенка расходится и бразильский футболист оказывается лицом к лицу с израильским вратарем. Удар! Промах! Палестинцы окружают бразильца и объясняют ему, как он неправ. Бразильского игрока уносят с поля санитары. Судья собирает и уносит валяющиеся вокруг куски железной арматуры и бейсбольные биты. Трибуны свистят, раздаются крики «долой пособника сионистов!». Да, неприятную историю спровоцировали израильские футболисты. После матча ФИФА несомненно потребует у Израиля объяснения этому трагическому инциденту.

Тем временем к нам поступило официальное сообщение о том, почему судья убрал стенку из игроков израильской сборной. В первом тайме эта часть поля была палестинской, и следовательно, израильтяне не имеют права ничего на ней строить. Что же, вполне справедливое решение. Ведь ООН запретило израильтянам строительство на палестинских территориях.

Идут последние минуты матча. Трибуны требуют пенальти в ворота сборной Израиля. Судья старается изо всех сил, но никак не может подобрать подходящий момент. Звучит свисток. Игра окончена.

Со счетом «ноль-ноль» победила сборная Палестины!

Е.Якубович

Автор: Птичка_Оля 19.7.2010, 14:32

Знаете ли вы жаргон?
http://whatareyou.il4u.org.il

Автор: antar49 19.7.2010, 22:04

Оказалось, знаю и притом очень хорошо, не сделал ни одной ошибки! Но что делать в Израиле русскоязычному лицу кавказской национальности?

Автор: Lara Croft 23.7.2010, 15:37

Поручик Ржевский, как Вам удается заклеить так много хорошеньких барышень?
-Да очень просто – подхожу и спрашиваю: ‘Мадам, разрешите Вам впендюрить?
-Ну что Вы, поручик, так же ведь можно и по морде получить…
-Конечно, можно. Но в основном – впендюриваю

Актуальное, так сказать на злобу дня:

…Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
— Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
— Брось, — сказал ей Дьявол. — Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
— Ты ЖЖ читаешь? — спросил он.
— Иногда, мой господин.
— Так вот… Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
— Что именно, мой господин?
— Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
— Ты только представь, две скрижали с заповедями — и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах…

Автор: Птичка_Оля 25.7.2010, 10:55

Цитата(antar49 @ 19.7.2010, 22:04) *
Оказалось, знаю и притом очень хорошо, не сделал ни одной ошибки! Но что делать в Израиле русскоязычному лицу кавказской национальности?

Т.е. как что делать? А побеседовать с лучшим инженером - электронщиком на нашей фирме Шимоном Хананашвили?

Автор: koleg06 25.7.2010, 11:13

Цитата(Lara Croft @ 23.7.2010, 18:37) *
Актуальное, так сказать на злобу дня:

…Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
— Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
— Брось, — сказал ей Дьявол. — Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
— Ты ЖЖ читаешь? — спросил он.
— Иногда, мой господин.
— Так вот… Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
— Что именно, мой господин?
— Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
— Ты только представь, две скрижали с заповедями — и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах…

А это даже не анекдот. Леной кодекс РФ- маленькая книжица, страниц в 40. А коментарии к нему весят 2,1 кг.

Автор: кресло 25.7.2010, 21:34

Девченки отжигают:
http://www.youtube.com/watch?v=M1e1GjEj-i4&feature=PlayList&p=7369E6C8EF96A254&playnext=1&index=25

Автор: Lara Croft 26.7.2010, 12:36

Международная конференция по лингвистике.
Доклад итальянского филолога:
- Проведённые мною исследования позволили установить происхождение слова "стибрить". В Италии есть река Тибр. В конце XIII века на ней пираты угнали целую флотилию торговых судов. С тех пор слово "стибрить" применяется в значении "украсть".
Вопросы?
Встаёт наш лингвист:
- Я слышал, что в Италии ещё есть город Пиза. Там в XIII веке ничего не украли?

Цитата
Девченки отжигают:
http://www.youtube.com/watch?v=M1e1GjEj-i4...=1&index=25


Уж если на то пошло, ( ну, и пОшло smile.gif )
рекомендую посмотреть:
http://www.youtube.com/results?search_query=%D0%90%D0%BA%D1%83%D0%B8%D1%82%D0%B8%D1%82%D0%B5%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D1%8B%D0%B9+%D0%BA%D0%BE%D1%82%D0%B5%D0%BD%D0%BE%D0%B3&aq=f

Автор: InterSchool 29.7.2010, 9:12

1) Выдёргивать сорняки - это фашизм! Нельзя убивать сорняки только за то, что у них листья другой формы, плоды другого цвета! Зачем на огороде работали наши деды? Чтобы потом растения делили по сортам?
2) Растения - все разные, все равные! Богатство огорода - в его разнообразии и гостеприимстве!
3) Ты что, хочешь, чтобы твой огород сократился до размеров кольца вокруг пугала? Наш огород и стал великим лишь благодаря сорнякам, потому что каждому сорняку находилось место на грядках.
4) Дайте определение, что считать клубникой! Поскреби клубнику - найдёшь сорняк. Никакой клубники не существует, это гибрид монгольских и финских сорняков.
5) Нет плохих видов - есть плохие экземпляры. Нельзя судить обо всех сорняках по отдельным представителям вида. У меня есть несколько знакомых сорняков - очень красивые и добрые растения!
6) Есть еще клубничный пырей, клубничная осока, клубничный чертополох. Они все впитали в себя культурные соки клубничной грядки и потому по праву растут в этом месте, являя собой лучшие сорта настоящей клубники. Поэтому антифашист-огородник должен интегрировать их в огород, сделав его настоящим домом для всех растений, желающих расти в его огороде.
7) Тупоголовые фашисты только прикрываются тем, что сорняки якобы кому-то мешают. Ясно же, что ни одна клубника не захочет занять трудовые места на грядке, освободившиеся после прополки сорняков.
Тем более - никто не виноват, что клубника не хочет создавать потомство им размножаться так же быстро и активно, как и пырей. Только место на огороде занимает, которое можно было бы засадить сорняками.
Все, на что эта клубника способна - это только зреть на солнышке и пить воду из лейки!
8) Клубникой может считаться любой сорняк,проживший в огороде несколько лет и считающий огород своим домом. Огород большой, места хватит всем. А вообще, все из семян родятся - и сорняки не виноваты, что они невкусные и вредные. Их такими создали.
9) Сорняки - такие же огородияне, как и клубника! Результат скрещивания клубники и сорняков вбирает в себя лучшие черты обоих видов. А какие красивые растения получаются!
10) Все люди доброй воли поддерживают священное право сорняков на самоопределение на любом огороде. Мир зеленый, а не клубничный!
11) Клубника - это не растение, а состояние души. Поэтому клубникой должен считаться любой сорняк, который сам себя считает клубникой. И вообще - сорняк, расширяющий великий огород, куда лучше клубники, мечтающей о нескольких засаженных одной ею грядках.
12) А кто, собственно, дал право определять, кто сорняк, а кто культурное растение, только на основании вкусовых или эстетических ощущений? Это аморально! Огород - это не только твой огород, это часть Всемирного Огорода, созданного разнообразным. Уничтожишь разнообразие - уничтожишь саму Жизнь!
13) Говорить "Огород - для клубники" могут только придурки и провокаторы.

yarilovrat.livejournal.com/15865.html

Автор: Lara Croft 31.7.2010, 11:08

с одного форума:

На упаковке обычно рисуют то, из чего сделано: на банке с зелёным горошком - горошек, на коробке томатного сока - помидоры...
Купил шоколадку с орехами. На упаковке нарисована белка. Неужели?! Читаю состав: Белки - 8%

и ещё: баян уже..

Во время распития очередной банки "Ягуapа" решил все же поинтересоваться составом этой гадости, который изготовители соизволили напечатать на банке, и наткнулся на "ароматизатор 'Ягуap', идентичный натуральному". Теперь вот ломаю голову: в качестве натурального они подразумевали естественный запах тела одноименного животного или выхлопные газы небезызвестной марки автомобилей?

”Женщина - тварь хилая и ненадежная…” - любил говаривать Блаженный Августин.
На что Некрасов всегда отвечал: ”Наши не такие”. Пушкин цитировал себя: ”чем меньше женщину мы любим… ну дальше вы знаете”.
- Нет не знаем, - возражал Гомер.
- Тем легче нравимся мы ей, - продолжал Пушкин, глядя на белую тросточку Гомера.
- Это ктож так хорошо сказал? - спросил Гомер.
- Это Пушкин, - ответил Пушкин.
- Не знаю такого.
- Учиться, Вам батенька надо. Учиться, учиться и ещё раз учиться, - вмешался в беседу Ленин.
А потом приходил главрач и всех выгонял из курилки по палатам.

Автор: marta1970 14.8.2010, 23:57

http://wake.ucoz.ru/WAKE/devushkavpodenii.swf

Автор: кресло 15.8.2010, 3:39

медитативненько получилось. Поймал себя на том, что смотрю ни о чем не думая

Автор: Lara Croft 15.9.2010, 15:13

Он: да спина болит
Она: ударился?
Он: да не, расцарапаная.. ногтями..
Она: А, ну давай, выздоравливай. Может мазь там какая нужна. А то сидеть больно наверно..
Он: ага. клей для тела...
Она: Обязательно заклей себя. Не хочу, чтобы тебе больно было, любимый*
Он: спасибо, заботливая моя*
Она: Люблю тебя*
......
Она: СТОП!!! ЧТО СО СПИНОЙ, СУКА????!! КТО ОНА??????

Автор: кресло 18.9.2010, 13:40

Ольга Тонина.

Самолеты против кораблей. Люфтваффе против Кригсмарине.




Чем дальше уходят события прошлого, тем больше их искажают и переписывают в угоду гомосексуальной толерантности. В стремлении угодить общечеловеческой культуры современные историки готовы дойти перевернуть все с ног на голову. Я не отношусь к фанатам люфтваффе, скорее наоборот, но мне совершенно непонятно, когда у люфтваффе отнимают то, чем люфтваффе заслуженно может гордиться. Об одном из таких эпизодов и пойдет речь. Одиночный немецкий горизонтальный бомбардировщик, сумел потопить за один боевой вылет два эскадренных миноносца Кригсмарине в открытом море.
Шел 1940 год. 22 февраля командование Х-го авиакорпуса решило нанести массированный удар по британскому каботажному судоходству. Одним из экипажей, участвовавших в данной операции, был экипаж Не-111 под командованием фельдфебеля Ягера (бортовой номер 1H+IM, командир) из состава 4-й эскадрильи 26-й боевой эскадры.
Поначалу полет проходил скучно - целей не было, но примерно в 19 ч. 10 мин. экипаж самолета, летевшего на малой высоте, заметил 6 неизвестных кораблей в строе кильватера, шедших на северо-запад с большой скоростью. Это были корабли Кригсмарине вышедшие для проведения операции "Викингер". Основная роль в ней отводилась шести эскадренным миноносцам капитана 2 ранга Фридриха Бергера. В 06:20 22 февраля они вышли из Вильгелъмсхафена, миновали Гельголандскую бухту и к 19:00 находились уже к северу от маяка Терсхеллинг, на фарватере минного заграждения "Западный вал". Во главе колонны шел "Фридрих Эккольдт", за ним в кильватер следовали "Рихард Байтцен", "Эрих Кельнер", "Теодор Ридель", "Макс Шулъц", "Леберехт Маас". Они шли курсом 300, со скоростью 26 узлов, интервалы между кораблями 200 метров.
В 19:13 сигнальщики "Экколъдта" доложили о двухмоторном бомбардировщике, летящем на малой высоте. Бергер приказал уменьшить скорость до 17 узлов - кильватерный след делал эсминцы слишком заметными, но он не подозревал, что его соединение уже заметили. Командир Не-111 оказался перед трудной задачей - один бомбардировщик против 6 эскадренных миноносцев (или даже крейсеров!) противника! Но люди делятся на тех, кто умеет красиво врать - таких как например Ганс Рудель и Эрих Хартманн, и простых сермяжных трудяг войны, которые молча и очень ответственно делают свое дело. И фельдфебель Ягер принял решение атаковать, хотя корабли противника имели сильную ПВО и обладали большой маневренностью. Поэтому в 19:21 его Не-111 появился снова над обнаруженным соединением, и на кораблях Кригсмарине сыграли воздушную тревогу. Зенитные расчеты "Байтцена" и "Кёльнера" открыли ураганный огонь по приближающемуся самолету люфтваффе. Ягер приказал стрелкам своего бомбардировщика подавить зенитные орудия обнаруженных кораблей и его экипаж ответил трассирующими пулеметными очередями. Вспышки выстрелов осветили немецкие кресты на его крыльях. К сожалению, сильный огонь зениток не позволил Не-11 лечь на боевой курс и Ягеру в 19 часов 22 минуты пришлось отвернуть и начать готовиться к повторной атаке. Эта атака состоялась в 19 часов 43 минуты. На этот раз смелый Не-111 яростно и самоотверженно атаковал "Леберехт Маас".
Эсминец яростно отстреливался из 20-мм автоматов, но все было тщетно! Две бомбы упали позади него, а третья попала между мостиком и дымовой трубой. Поврежденный эсминец Кригсмарине выкатился из кильватерного строя. "Леберехт Маас" стоял неподвижно, слегка накренившись на борт, но без заметных внешних повреждений. Старший офицер с подошедшего "Экколъдта" капитан-лейтенант Генрих Виттиг взял мегафон, чтобы запросить о случившемся. В этот момент Не-111 фельдфебеля Ягера произвел еще одну атаку с планирования с выключенными двигателями и в районе кормовых орудий "Мааса" произошел небольшой взрыв. За ним последовал мощный взрыв на юте - столб воды поднялся у кормы. Другой взрыв прогремел в центре. Пламя взметнулось вверх, и облако дыма заволокло корабль.

В 19:58 дым рассеялся, и взорам моряков флагманского эсминца открылись две полузатонувшие оконечности разломившегося корпуса - все, что осталось от "Мааса" (Глубина моря в этом месте не превышала 40 метров, поэтому носовая и кормовая оконечности разломившегося 120-метрового корпуса торчали из воды). "Эккольдт" и подоспевшие "Байтцен" с "Кельнером" спустили шлюпки. "Теодор Ридель" начал поиск вражеских субмарин. А фельдфебель Ягер решил произвести еще одну атаку. Его задача облегчалась тем, что вражеские корабли разделились и поодиночке были не так сильны, как вместе. Своей целью он избрал одиночный корабль. Этим кораблем оказался эсминец Кригсмарине "Макс Шульц". Бомбы с Не-111 легли точно в цель - на атакованном корабле сдетонировал боезапас, и фельдфебель повернул самолет на обратный курс, радируя о потоплении 2 вражеских кораблей - эсминцев или легких крейсеров.



В 20:04 на "Теодоре Риделе" услышали новый взрыв - примерно в тысяче метров позади, как раз там, где должен был находиться в этот момент "Макс Шульц". Эсминец немедленно развернулся и пошел на помощь. Последовал доклад акустика: "Подводная лодка, сила шума 5 децибел, пеленг 2000 по правому борту". А прислуга орудия N1 донесла о замеченных следах торпед.
В 20:08 "Ридель" атаковал "обнаруженную" им субмарину. Одна из сброшенных глубинных бомб не взорвалась, взрывы трех других на время вывели на нем из строя рулевое устройство - слишком уж мала была скорость в момент сбрасывания. Экипаж эсминца замер в тревожном предчувствии. Потерявший управление корабль мог стать идеальной мишенью для торпедной атаки, если бы хоть одна британская подводная лодка находилась в это время рядом.
Еще через минуту "акустический контакт с подводной лодкой" установил "Эрих Кельнер". В начавшейся неразберихе и панике подлодки противника и их торпеды мерещились повсюду. К сожалению до сих пор не совсем ясно - были ли эти ПЛ - лодками Деница, пытавшимися атаковать эсминцы Кригмарине или эсминцы гоняли косяки рыб на мелководье. Решив отогнать подводного противника, Бергер прервал спасательные работы и приказал идти полным ходом, курс 120. Это было банальное бегство с поля боя - обычная трусость, поэтому командир "Эккольдта" капитан 3 ранга Альфред Шеммель в знак протеста покинул мостик.
"Эрих Кельнер" после ухода "Эккольдта" еще некоторое время оставался на месте. Но новые доклады об обнаружении перископов и гидроакустических контактах заставили его командира капитана 3 ранга Шульце-Хинрихса поспешно последовать примеру лидера флотилии. В 20:16 эсминец дал ход, не дожидаясь, пока все шлюпки будут подняты па борт. В результате, одну из них, вместе со спасенными с "Мааса" и матросом с "Кельнера" затянуло под винты. Но на командирском мостике эсминца все настолько увлеклись поиском подводной лодки, что не обратили на это внимания на гибель каких-то там арийских матросов.
Другой проблемой была правильная оценка собственных потерь - яростная атака одиночного бомбардировщика полностью дезорганизовала управление соединением эсминцев. Около 20:10 лидер флотилии запросил о состоянии кораблей. Отозвались все, кроме "Мааса" и "Шульца". Будучи свидетелем гибели первого из них, командир 1-й флотилии информировал в 20:25 штаб военно-морской группы "Вест": "Леберехт Маас" затонул, квадрат 6954, левый нижний угол."
Судьба "Макса Шульца" оставалась по-прежнему неясной. В 20:29 Бергер вновь запросил по радио: "Кто-нибудь имеет известия от "Шульца?" Ответа не последовало. Сомнения разрешил "Эрих Кельнер". В 20:28 он вернулся к обломкам "Мааса", чтобы продолжить спасательные работы. Но две минуты спустя сигнальщики опять заметили "подводную лодку в надводном положении". Эсминец дал полный ход и, уклоняясь от "выпущенных" в него торпед, пошел на таран неизвестного предмета, принятого за рубку субмарины, который при ближайшем рассмотрении оказался торчащей из воды носовой оконечностью еще одного погибшего германского эсминца. В 20:35 "Кельнер" сообщил лидеру флотилии:
"Нахожусь между обломками двух эсминцев". Реакцией на это донесение стал приказ Бергера к отходу.
60 человек, членов экипажа "Мааса", поднятых из воды, в том числе 24 принято на борт "Кельнера", 19 - на борт "Эккольдта", 17 - на борт "Байтцена", и ни одного из экипажа "Шульца" - таков итог спасательных работ. Не дожидаясь их окончания, командир флотилии скомандовал: "Всем курс 120, скорость 17 узлов". Группа "Вест" была извещена: "Макс Шулъц" потерян. Предположительно - подводная лодка". "Экколъдт" и "Байтцен" быстро подняли на борт шлюпки. Командир "Кельнера" предпринял запоздалую попытку разыскать среди обломков свой давно утопленный катер. В 21:05 его эскадренный миноносец последним взял курс на Вильгельмсхафен.
Об этих событиях германский военно-морской историк Ф.Руге написал достаточно сухо, видимо отражая свою личную неприязнь к люфтваффе:
"С другой стороны, однако, бомбами, сброшенными с собственного самолета, были потоплены эсминцы "Леберехт Маас" и "Макс Шульц", возвращавшиеся из похода, через запретную зону; оповещение об их возвращении задержалось, следуя по извилистому пути от одного вида вооруженных сил к другому."

Казалось бы все просто и ясно. Самолет люфтваффе потопил два эсминца Кригсмарине. Но ползучая гомосексуальная толерантность не дает покоя историкам. Хочется историкам приплюсовать своим еще парочку сбитых, потопленных противников! Оно и понятно - даже по-человечески - за это можно получить премию от родного правительства (или от чужого) - вот они и постарались! Якобы в ночь на 10 февраля 1940 г. два эсминца британской 20-й флотилии поставили минную банку на фарватере заграждения "Западный вал". И типа на них немецкие эсминцы и погибли! То есть фельдфебель Ягер, теперь вроде как и не причем.... Но ведь фельдфебель старался! Он выполнял боевую задачу!

Автор: 2126 20.9.2010, 18:42

Какая-то сильно сомнительная история, в духе Задорнова про "9 вагон"

Автор: кресло 20.9.2010, 18:53

А еще у меня есть про линкор "Бисмарк", там еще смешнее

Автор: Lara Croft 20.9.2010, 20:17

напишите про Бисмарк!

Автор: кресло 20.9.2010, 20:35

Аффтар жжоть или кое-что про военно-морские рояли.
Критикам посвящаецца!


Начало было еще более-менее здравым. Создать эскадру надводных боевых кораблей, состоящую из линкоров Бисмарк, Шарнхорст и Гнейзенау, а также тяжелого крейсера «Принц Ойген», и отправить ее в Атлантику, на охоту за жирными зайцами британских конвоев. Начало было за здравие...

Но тут же аффтар спохватился и начал сам себе ставить палки в колеса. Сначала «вдруг» выяснилось, что «Шарнхорст» срочно нуждается в ремонте – турбины, видите ли, у него, болезного стали ни к черту. Затем шальной торпедоносец прямо на рейде Бреста всадил торпеду в «Гнейзенау». Само собой, для подобной атаки боевого корабля в нафаршированном зенитками и наглухо прикрытом истребителями порту нужно чуть больше, чем безумие – но наличие в 22-й эскадрилье КВВС потенциальных камикадзе мы оставим на совести аффтара. И, на сладкое, так сказать, 23 апреля на магнитной мине подорвался «Принц Ойген».
Такие вот «случайности» – это уже попахивает подтасовкой. Ну да ладно. Едем дальше. Что бы сделали в такой ситуации реальные адмиралы – понятно и ежу. Разумеется, им следовало дождаться окончания ремонта хотя бы одного из пары Шарнхорст/Гнейзенау, а еще лучше – дотерпеть до ввода в строй «Тирпица» и уж тогда, тогда...
Но аффтару горить, у него сюжет – и вот 18 мая 1941 года «Бисмарк» и наспех подлатанный «Принц Ойген» начинают операцию «Учения Рейн».
Понятное дело, ничего хорошего из этого выйти не может – в кишащей британскими кораблями и самолетами Атлантике трудно скрыться даже подлодкам. Это понимает даже наш аффтар – и вот вечером 23 мая корабли немцев жирным пятном высвечиваются на радаре тяжелого крейсера «Саффолк». Крейсера англичан заняли позицию со стороны кормы немцев, «Саффолк» (вооруженный новым типом радара 284) по правому борту, «Норфолк» (имевший на борту старый радар типа 286М) - по левому.
Впрочем, немцы тоже не слепые котята и о присутствии англичан узнают почти сразу.
И опять-таки – все тому же ежу понятно, что «Учения Рейн» провалились толком не начавшись и единственный разумный ход в этой ситуации – это поворачивать и прорываться назад, под спасительный «зонтик» люфтваффе. Но аффтар умнее всех – и немецкие корабли продолжают идти вперед, надеясь непонятно на что. Впрочем, как раз понятно – на аффтара. Уж он-то не подведет.
И он и впрямь не подводит. Утром 24 мая, когда перед германской тактической парой появляется эскадра вице-адмирала Холланда – старый, но неоднократно модернизированный линейный крейсер «Худ» и новейший линкор «Принц Уэльский».
Казалось бы, на этом все и книгу можно закрывать – четыре корабля против двух, а чем кончаются подобные бои – знают все ежи на свете. Все – но аффатр у нас не еж, он куда умнее и вот в 6.00 пятый залп «Бисмарка» отправляет красу и гордость Королевского флота к небесам. Как? А вот так! Теоретически германский снаряд мог попасть в погреб «Худа», но только в случае, если это была литая болванка. Нормальный снаряд просто обязан взорваться гораздо раньше, слишком много брони ему требуется пробить, и нет такого замедления у взрывателя. Впрочем, существует еще один вариант, тоже имеющая очень небольшую вероятность. Известно, что в момент рокового попадания «Худ» выполнял поворот. Компьютерные модели показывают, что снаряд мог пройти почти вдоль диаметральной плоскости корабля и попасть в поперечную переборку погреба. Но для этого в распоряжении немцев имелись считанные секунды. В общем – выбирайте, уважаемые читатели, которое из этих двух «объяснений» менее рояльной.
А мы пока поплывем дальше, мимо тонущих останков «Худа». Бой ведь еще не окончен, силы даже не сравнялись – но аффтар не спит, он пыхтит, выкатывая из кустов очередной рояль, по размерам ничуть не уступающий предыдущему. Итак, на новейшем британском линкоре начинают... ломаться пушки, сиречь орудия главного калибра. И вовсе не под градом поражающих башни немецких снарядов, а так! Сами по себе. Почему?Ну, аффтару так захотелось. И вот уже британский линкор, поджав хвост, улепетывает с поля боя, оставшись с 2-я исправными орудиями ГК из 10-ти.
Ах, да, чуть не забыл про еще один рояльчик – в 06.02 снаряд Бисмарка попадает в мостик «Принца Уэльского», убив всех, кто там был... за исключением командира линкора и старшего сигнальщика. Как можно уцелеть при взрыве 15” снаряда, недоуменно спросите вы? Очень просто – если снаряд не взрывается. Как?! Понятия не имею – это вопрос к аффтару. Кстати, еще один 380-мм снаряд нашли при осмотре корабля в доке в Розайте, во внутреннем отсеке ПТЗ.
Ладно. Казалось бы, уж теперь-то ничто не мешает немцам спокойно повернуть назад – наоборот, все их к этому подталкивает. Однако наш аффтар по-прежнему считает себя умнее всех ежей, и немецкие корабли следуют... угадайте куда? Нет, отнюдь не в Норвегию, до которой подать рукой – во Францию? Почему во Францию?! Ну, для бешеной собаки 1000 морских миль – не крюк.
Правда, теперь за немцами следят трое – уже знакомые нам «Саффолк» с «Норфолком» (весь предыдущий бой прошлявшиеся где-то в отдалении) и не менее знакомый «Принц Уэльский». Все трое имеют радары и прекрасно сознают, что нет сейчас задачи важнее, чем не упустить немецкую пару. И... ну, вы, думаю, уже догадались, что происходит дальше. Сначала они теряют «Ойгена», а затем и самого «Бисмарка». Как?! А вот так, как любит говорить наш аффтар! Взяли и потеряли. Подумаешь, какая мелочь – главный линкор Германии...
На фоне этого рояля уже не удивляешься ходу и результатам атаки авианосных самолетов. В 22 часа 24 мая с дистанции 120 миль «Бисмарк» был атакован самолетами авианосца «Викториес» – 825-й эскадрильи (9 торпедоносцев-бомбардировщиков Сордфиш) и 802-й (6 бомбардировщиков Фулмар). Больше ударных самолетов, по словам аффтара, на «Викториес» не нашлось – он якобы в это время таскал «Харрикейны» на Мальту.
Впрочем, даже 9 торпов – это сила. Всего полгода назад 12 «авосек» навели шорох в главной базе итальянского флота, в Таранто. Тогда британцы отправили на дно два итальянских линкора и повредили еще один. Об этом знают все ежи, но наш аффтар, похоже, слыхом не слыхивал. Вдобавок, он вообще не в ладах с ТТХ – у него «Бисмарк» был атакован сначала торпедоносцами, а только потом бомбардировщиками с 225-килограммовыми бомбами. Ну не знает он, что Фульмар быстрее древнего биплана с тяжеленной торпедой, не знает и хоть ты тресни.
Разумеется, «Бисмарк» переносит эту атаку не хуже бессмертного Кощея – все бомбы ложатся мимо, из торпед попадает лишь одна «почти не причинив ущерба». Три «ха-ха-ха».
Честно говоря, книгу с таким количеством подтасовок и несуразностей уже хочется бросить. Но мы почитаем. Чиста из интереса, а что за рояли будут следующими?
И аффтар нас не разочарует, о нет!
Итак, британцы теряют «Бисмарка». Они теряют его, даже не смотря на то, что утром 25 мая с линкора отправляют две отнюдь не короткие радиограммы. Казалось бы... но, похоже, слово «пеленгация» остается для нашего аффтара тайной за семью печатями – линкор идет незамеченным. Больше суток идет – патрульный самолет обнаруживает его лишь в 10.10, 26 мая. Сейчас перехватить его может лишь «Соединение Н» вице-адмирала Соммервиля, идущее из Гибралтара, но из линейных кораблей в его составе только старый «Ринаун», делать из которого второй «Худ» Адмиралтейству не хочется. Единственный для бриттов шанс – «затормозить» вражеский линкор ударами с воздуха.
И вновь на «Бисмарка» уходят «авоськи» – в 14:50 15 Сордфишей, стартовав с палубы «Арк Рояла», (знаковое имя, хе-хе) через 40 минут вышли на крупный надводный корабль. 15 торпов, больше чем в Таранто – причем атакуемый корабль НЕ ведет зенитный огонь! Почему?! Ну, у него-то есть веская причина – британские «авоськи» атакуют британский же крейсер «Шеффилд»! Как? А вот так! Аффтар считает, что из 15 асов английской морской авиации только трое могут суметь опознать крейсер, входящий в одно с ними соединение. Впрочем, театр абсурда на этом не заканчивается – остальные 12 не добиваются ровным счетом никакого результата. Рояли не дремлют – у одних «авосек» торпеды взрываются сразу после сброса, другие промахиваются, третьи уверены, что их торпеды прошли под кораблем, но не взорвались...
Вам смешно? Читаем комедию дальше?
Дальше интереснее, потому что аффтар спохватывается. До него начинает доходить «ай, что-то не так», он хватается за голову – и следующие 15 Сордфишей выходят-таки на «Бисмарк». И не просто выходят – добиваются трех торпедных попаданий, одно из которых заклинивает рули немецкого линкора в положении 12 градусов на левый борт.
Впрочем, даже и тут наш аффтар верен себе – знаете, как именно он мотивирует успешность атаки? Якобы на «Бисмарке» два из четырех постов управления зенитным огнем SL-8, были... нет, не уничтожены снарядами англичан, куда лучше. Они были... проданы в СССР! Вот так запросто с новейшего линкора перед важнейшей операцией – сняли и продали.
Ночью на неуправляемый линкор выходят эсминцы 4-й флотилии – Коссак, Маори, Зулу, Сикх и Пиорунь. Выходят – и атакуют. Пять эсминцев против мишени, которая не в состоянии уклоняться... ну вы уже догадались, так? Все торпеды – мимо.
После такого уже ничуть не удивляет бездарно скомканный финал. Похоже, аффтар утерял даже минимальный интерес к происходящему и стремится лишь побыстрее закруглится – и вот его любимец «Бисмарк», продемонстрировавший столь блистательную стрельбу 24 мая, в своем последнем бою с линкорами «Король Георг V» и «Родней», а также тяжелыми крейсерами «Норфолк» и «Дорсетшир» (видимо, в этот раз на крейсерах вспомнили, что из пушек можно стрелять), так вот, этот снайпер попадает... правильно, никуда он не попадает! Это по нему попадают все, кому не лень, даже «Родней» -- торпедами, линкор по линкору!
Что я забыл? Ах, да: «имя, сестра, имя!». Увы – имени-то аффтара я и не знаю. Кто написал эту, полную несообразностей и подтасовок драму... в мае 1941, росчерками снарядов над волнами Атлантики. Рок? Судьба? Фатум? Или кто-то еще?

Кристофер Рид


пс
Все вышеописаные события происходили на самом деле. Действующие лица, названия кораблей являются совершенно реальными, а не какими-нибудь там совпадениями. А вообще рассказ пришлосЬ с Пофига выдергивать, досят их по страшному еле еле через прокси залез

Автор: кресло 22.9.2010, 17:03

http://www.gunscity.ru/index.php?newsid=448

смешные косноязычия

Автор: кресло 23.9.2010, 17:41

и главное местами довольно тематичненько....
http://fishki.net/comment.php?id=76237

Автор: кресло 27.9.2010, 18:43

классика жанра, затроллили парня вусмерть:

http://www.autoyap.ru/forum13/topic32007.html

Автор: кресло 15.10.2010, 19:26

стебный клипак про кризис - на основе соул итера

http://www.youtube.com/watch?v=5UFxjxQvepg

Автор: Lara Croft 1.11.2010, 15:34

из "жизни"
Знакомится тут с о мной один чувак в Контакте:

Сергей: приветик...ммм) можно исполнить любые твои развратные желания?ммм

Lara: можно. я хочу чтоб ты отрезал себе яйца раскалённым тупым ножом

Сергей: а что нибудь связанное с тобой?)

Lara: хорошо. Я отрежу тебе яйца раскалённым тупым ножом


На этом наша переписка закончилась

Автор: кресло 1.11.2010, 22:14

Ну вот блин, а мне как раз надо было полгодика назад яйца почикать кабанчикам... Эх, если б знал я про эти фантазии... я б и нож затупил, и даже раскалил. Зато одним выстрелом двоих зайцев: и фантазию девушке помог бы реализовать и предателем рода мужского себя бы не чувствовал

Автор: koleg06 2.11.2010, 16:08

"Господа, Вы звери?!" (к/ф "Раба любви")
Кстати, существует мнение (спорное), что кастрированные кабанчики хуже набирают вес. Ещё одно мнение (спорное) в пользу кастрации, что мясо невыложенных "кабанчиков" имеет специфический запах. Прикольно то, что диких кабанчиков никто не кастрирует, но "любим мы кабанье мясо в карбонате, обожаем кабанов в окороках!"

Автор: InterSchool 7.11.2010, 23:31

Дольчетизм на марше:


Автор: кресло 9.11.2010, 3:43

http://www.radikal.ru

http://www.radikal.ru

http://www.radikal.ru

http://www.radikal.ru

Автор: кресло 9.11.2010, 16:01

узнает мир на что способен инвалид!

http://www.youtube.com/watch?v=a-6VI-OzAYI&feature=related

ну и еще:

http://www.youtube.com/watch?v=p2jlyxWahNU&feature=related

Автор: Lara Croft 9.11.2010, 22:36

мои любимые smile.gif










продолжаю







последний аккорд:


Автор: кресло 13.11.2010, 17:08

http://www.radikal.ru
http://www.radikal.ru

Автор: Lara Croft 13.11.2010, 17:26




Автор: Lara Croft 13.11.2010, 18:31










только сильно не бейте
в разделе Политика предлагаю ввести для спорщиков данный "смайлик"



===========================================


Автор: кресло 16.11.2010, 16:44

http://www.radikal.ru
http://www.radikal.ru

Автор: кресло 20.11.2010, 13:53

японские игрушки:
http://www.radikal.ru
http://www.radikal.ru

Автор: koleg06 20.11.2010, 19:12

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным медведем
Укротитель дядя Вова.

От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,

Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и медведем!

Агния Барто, 1957 г.

biggrin.gif
Ничего личного. Просто стихи для детей.

Автор: Птичка_Оля 22.11.2010, 14:36

http://marat-ahtjamov.livejournal.com/365838.html

Автор: Птичка_Оля 23.11.2010, 16:40

Давно так не ржала.
http://www.mirf.ru/Articles/art1805.htm

Автор: кресло 23.11.2010, 17:14

О, я присмотрел себе отлчную фразу для каментов в литературном клубе: "И плодть его содрыгнулыся от боли" biggrin.gif

Автор: Markiz 23.11.2010, 21:22

Ибо это так!
Ибо воистину смешно! ))
Когда я первый раз прочёл, то долго себя удерживал, чтоб не вставлять везде "Ибо!"
Но иной раз проскакивало. )
Хороший рассказ. Спасибо.
Ещё раз посмеялся )))

Автор: Lara Croft 24.11.2010, 9:18





Автор: BaSur 24.11.2010, 12:19

Цитата(Lara Croft @ 24.11.2010, 9:18) *



Мало того, что фотка фейковая (какая еще "администрация"?? Тот, кто это печатал, вообще не учился в ВУЗе?), так ещё и надо было её отфотошопить... Facepalm.


Автор: Lara Croft 24.11.2010, 15:17

Цитата
Мало того, что фотка фейковая (какая еще "администрация"?? Тот, кто это печатал, вообще не учился в ВУЗе?), так ещё и надо было её отфотошопить... Facepalm.


ну да...вы правы....
Зы: за последние 4 часа фотку 11 раз скачали tongue.gif

Автор: Птичка_Оля 28.11.2010, 15:02

Баян, но смешно.

Где Малахов?Исчезновение телеведущего Геннадия Петровича Малахова стало одной из самых обсуждаемых тем прошлой недели. Леонид Каганов тоже не смог удержаться.


Мир пел и плакал на ветру, рыдал с размахом. Ушел из дома поутру, пропал Малахов. Ушел из дома босиком смышленый парень. Опарыш в чашке с кипятком лежит запарен. Остыла в баночке моча. Засохла брюква. Продюсер бегает, крича плохие буквы. По телецентру слышен плач тоски и страха. Готовы к съемкам передач, но где Малахов? Елена Проклова ревет в потеках туши. Кто мухоморов наберет, научит кушать? Народ, леченье прекратив, в испуге замер. Слезами залит объектив у телекамер. Беда нависла над страной — большая очень. Грустит очередной больной, лечиться хочет. Уже готово все как есть, пора лечиться. Расчесана собачья шерсть для поясницы. Для голодания лежит пустая миска. Быть может, скоро прибежит? Быть может, близко? В болотах пьявки бьют хвостом по водной глади. Быть может, где-то под кустом лежит Геннадий? Быть может, бродит меж осин — устал, нахмурен? Стоит не выпит керосин. Банан не скурен. Не сунут в попу огурец от геморроя. Ушел на дачу? Во дворец? Скорей второе.

Что нам какой-то Гиппократ и Авиценна? Малахов круче во сто крат! В нем все бесценно! Таких блистательных харизм не сыщешь боле! Он нам снимал метеоризм, шизу и боли! Он рассекал обычный лук на половинки и исцелял любой недуг — от ВИЧ до свинки! Он так, чтоб понял и дурак, с телеэкрана легко лечил понос и рак, запор и раны. Лечил типун на языке, мозоль и прикус. Лечило все в его руке — и гвоздь, и фикус. Смиренным делался микроб и не заразным. Лечилось все: от стертых стоп и до маразма. Ударом по башке ведром (пустым, конечно) он даже Дауна синдром лечил успешно. Малахов отучал народ лежать в больницах. Он мазал кетчупом живот, пупок — горчицей. Нас лечит взгляд его стальной, как на иконе, он сам и доктор, и больной в одном флаконе. Втерев в суставы масло, квас и простоквашу, он мог бы вылечить и вас, и матерь вашу. Он брал репей, и зверобой, и хвост собачий. И костыли бросал слепой. Вставал незрячий. Он всех лечил за полцены — кого угодно. И пенсионный фонд страны дышал вольготно. Он бог, и гений, и герой, Джордано Бруно! Он Кашпировский, Грабовой, Чумак и Джуна! Он отпускал болезнь и грех, кормил нас хлебом. Он, исцелив с экрана всех, вознесся в небо.

Страна и стонет, и вопит: где наш Малахов? А вдруг украл его шахид, слуга Аллаха? А вдруг украсть его велел бандит бен Ладен? Ведь он, мы слышали, болел, дышал на ладан? А может старенький Фидель, давая дуба, призвал его в свою постель, увез на Кубу? А может, что-то с ним стряслось? Несчастный случай? В лесу напал безумный лось и еж колючий? А может, даже не в лесу, на дальней даче он пальцем ковырял в носу, и вывих, значит? Он к пальцу применил лопух, обмазал флорой, но палец все равно опух — не вызвать скорой, распухшим пальцем не набрать известный номер, осталось только помирать, он взял и помер?

А может, съел не тех грибов? Говна и лука? А может, у него любовь? Тоска и мука? Повис в петле среди осин взлетевшей птичкой? А может, выпил керосин да чиркнул спичкой? А может, хвощ и чистотел втирая в плечи, он камни вывести хотел, да вывел печень? А может, глубоко дыша отваром дуба, чихнул — и вырвалась душа сквозь рот и зубы?

Рыдает пресса, всюду стон, болеют люди. Пропал Малахов! Где же он? Что с нами будет? И лишь вахтер под сотню лет сидит смеется: он просто вышел в туалет, сейчас вернется. Зачем истерика, трагизм, деза и враки? Он просто чистит организм. Выводит шлаки.

Автор: Птичка_Оля 28.11.2010, 15:19

- Серёженька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, Люсенька, сильно люблю!
- Эх, это уже неважно...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Спрашивают владельца табачного киоска:
- Скажите, а после того, как на пачках стали писать большими буквами фразу "курение убивает", у вас, наверное продажи упали?
- Наоборот, выросли!
- ???
- Теперь сигареты покупают даже некурящие, чтобы угощать своих недругов.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр.
А создал огромную очередь в туалет.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Вытаскивают тонущую девочку-блондинку на берег, подбегает мамочка и кричит:
- Вот сейчас утонула бы и кормила рыб на дне.
Девочка-блондинка:
- Чем!?

________________________________

Две блондинки:
- А что сейчас делает наша Клашка?
- Учит литературу!
- О, Господи! Чему она может научить литературу?!

________________________________
________________________________

- Здравствуйте, с вами говорит автоответчик. После короткого гудка вы можете оставить сообщение. Пииии...
Блондинка:
- Позовите, пожалуйста, Наташу!
------------------------------------------------------------------------------------------

Девушка вечером собирается домой от парня. Парень:
- В парке могут быть насильники. Я провожу тебя.
- Не беспокойся, я сумею полежать за себя.
------------------------------------------------------------------------------------------
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
- А в какой из них что?
------------------------------------------------------------------------------------------
У ноутбука греется правый ближний угол - до температуры тела. Комар полностью игнорирует меня, садится на этот самый тёплый угол - и вдумчиво пытается проткнуть пластмассу хоботком и что-то скачать.
------------------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают два бизнесмена:
- Сегодня ходил застраховать свою жизнь, так агент не хочет меня страховать. Ей что, не нужны комиссионные?
- Иди, срочно застрахуйся в другой кампании. Я знаю агента, она - бывшая гадалка.
------------------------------------------------------------------------------------------
Зима. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка устроила пьянку с утра. Вечером нужно было переезжать на следующий участок на расстоянии 5 км. Вечер близок, водитель тягача почти трезвый, решил пока светло прицепить бытовку к тягачу и перевезти её, не отвлекая коллектив от праздненства. Цепляет он тросами бытовку, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду "быстрей". Приезжает на новое место, глушит дизель, подходит к бытовке. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь, на него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот. Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места бытовку, примёрзшее дно оторвалось, и мужики 5 км. бежали по снегу внутри бытовки.
------------------------------------------------------------------------------------------
Мальчик громко кричит:
- Милый Боженька, прошу тебя, подари мне коньки на Новый год.
Мама:
- Не кричи так, Господь Бог услышит даже шёпот.
- Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать.
------------------------------------------------------------------------------------------
Гаишник обращается к водителю:
- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определённые неудобства, но войдите, пожалуйста, и в моё положение. Дело в том, что здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком. И если вам не трудно, я был бы искренне благодарен за это.
И, видя изумлённую физиономию водителя, добавляет:
- Перевести, козёл?!
------------------------------------------------------------------------------------------
Из представителей животного мира, о кротах больше всех знают страусы.
------------------------------------------------------------------------------------------
Пришёл Ленин на субботник и спрашивает:
- Вы не знаете, почему не пришёл товарищ Троцкий?
- Этого ему иудейская религия не позволяет.
- Пусть приходит завтра.
Так в Советской России появились воскресники.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мужик моет посуду и бормочет себе под нос:
- Да что б тебе пусто было! Да что б тебя трамвай переехал! Да что б на тебя кирпич упал!..
Жена из комнаты:
- Васютка, ты посуду домыл?
- Да, заинька!
- Тогда погладь белье!
Мужик себе под нос:
- Что б тебе пусто было...
_____________________________

- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?..
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!

________________________________

Один мужик спрашивает другого:
- Как у вас на фирме прошла реорганизация?
- Плохо...
- Зарплату-то хоть оставили?
- Зарплату оставили, меня - нет.

________________________________

- Как ты смог затащить её в постель?!
- Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Ну и, конечно, водяра.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
- Спасибо за всё, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас! Назначат вам вместо меня какого-нибудь дурака...
Раздаётся жалобный голос:
- Ну вот, опять дурака дадут...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру:
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто ещё видел моё лицо?
Из глубины зала:
- Тёща моя, но она сейчас дома.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужик приходит в роддом, врач:
- Прыгайте, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В Колумбии горят плантации коки и гаша. Ветер дует на Рио Де Жанейро. Видимость 20 см. Люди не жалуются. Мерия 2 недели не может остановить карнавал.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Синоптикам, которые научились умело манипулировать словом "местами", удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Гипермаркет. На всех товарах наклейка "Акция: добро без границ! Покупая, помогаешь ребенку!"
В центре картинки - владелец маркета со своим сыном.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Военком обращается к призывникам:
- Наш военкоматовский врач, ну, просто Иисус Христос!
- Что, такой добрый?
- Нет, но у него слепые прозревают, а хромые ходят!
________________________________

Ирония - это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго
обиделся.
----------------------------------------------------------------------------------------
Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги, как ваши - это не мода.
Это - армия.
----------------------------------------------------------------------------------------
Если в салон самолёта запустить пару пчёл - время в пути пролетит
незаметно!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Погода... она не разумная вроде... А КОГДА ВЫХОДНЫЕ - ЗНАЕТ!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
Из новостей: В среду российский премьер Владимир Путин посетил новый роддом
в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились близнецы...
Назвали их, конечно, Володей и Димой!....Несмотря на то, что это были девочки...
---------------------------------------------------------------------------
- Как дела?
- Ничем порадовать не могу... Все хорошо...
---------------------------------------------------------------------------
- Что на работе делаешь?
- Домой хочу!
---------------------------------------------------------------------------
Забавная штука - выборы...
Даже те, кто при власти - кричат, что страна в жопе и нужно что-то решать.
---------------------------------------------------------------------------
Продолжают радовать сайты компаний...
"Стюардесса предложит бутерброды, прохладительные напитки, чай, кофе и
многое другое...".
---------------------------------------------------------------------------
Разницу между обычной работой и героизмом можно пояснить на примере яичницы
с колбасой - курица для неё работала, а поросёнок героически пожертвовал
собой.
---------------------------------------------------------------------------
Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт.
Мальчик:
- Мама, у нас хлеб есть?
Мама:
- Нету... Ешь без хлеба!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Узнать проблемы любого государства очень просто. Они все перечислены в его
гимне.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Кроме одной извечной женской проблемы - "Мне нечего надеть!", появилась
вторая - "Мне нечего поставить на аватарку!!".
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Какой смысл пересчитывать столовое серебро за гостями, если через неделю -
ответный визит?
----------------------------------------------------------------------------
- Папа, а почему места бизнес-класса на самолёте стоят так дорого?
- Потому что они летят дальше, выше, быстрее!
---------------------------------------------------------------------------
- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
- От блин! Давно меня так изящно на хуй не посылали...
---------------------------------------------------------------------------
Реклама:
Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов!
---------------------------------------------------------------------------
- Мать с дочкой, а смотрятся как сестры.
- Что, мать так хорошо сохранилась?
- Нет, просто дочка так истаскалась.
---------------------------------------------------------------------------
Прохожу в очередной раз мимо телевизора, а оттуда: "Что это за жалкое
существо?!"... Он недолюбливает меня...
---------------------------------------------------------------------------
Внимание, родители! Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос: "Что подарить?"
отвечает:
- Давай деньгами.
---------------------------------------------------------------------------
Реклама:
Служба "Интим-сервис": наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей
супруги все эрогенные зоны.
---------------------------------------------------------------------------
Я все понимаю - но чтобы опоздав на работу, оправдываться тем, что у тебя
безлимитный интернет - это уже перебооор...
---------------------------------------------------------------------------
- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут? Хочешь, хочешь? Как зовут?
- Молодой человек, выйдите из Мавзолея!
---------------------------------------------------------------------------
С помощью особого чутья, самые хитрые сотрудники появляются на своем
рабочем месте не в начале трудового дня, а минут за пять до прихода
начальства, которое обычно задерживается...
-------------------------------------------------------------------
Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого
сидящего мужика и громко говорит:
- Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает:
- Не надо скромничать. Говорите прямо - "в веках"...
---------------------------------------------------------------------------
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась
пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К
счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после
этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить...

Автор: Птичка_Оля 28.11.2010, 16:05

Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские
бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:

ebay.ru - Основной домен.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общениие с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.

Автор: koleg06 28.11.2010, 16:23

http://www.shender.ru/books/list/text/?.file=1001
СВОБОДНАЯ КОНКУРЕНЦИЯ

- Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар.
- Черный и серый - кто?
- Это предвыборный штаб?
- Да!
- А вы?..
- А я им тут еду готовлю.
- Тетка, позови кого-нибудь грамотного, только быстро.
- Павел Игнатьевич, к вам пришли!
Входит Павел Игнатьевич.
- Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар. Результат гарантируется.
- Подробнее.
- Про серый или про черный?
- Про черный. Но чтоб совсем.
- О! Будьте покойны. Полное моральное уничтожение конкурента. Создание темной биографии со свидетельствами и документами. Воровство в школе, шизофрения, вхождение в секту свидетелей Иеговы, продажа Родины, детский онанизм - на выбор заказчика.
- Расценки?
- От штуки до ста.
- До ста?
- Сто - это сюжет в вечерних новостях.
- Хорошо, но только, чтобы - главный сюжет!
- Да на здоровье! Можно сделать так, чтобы никаких других новостей в этот день вообще не было. Но это уже двести.
- А если оптом? Вот всё, что вы сказали - секта, онанизм, продажа Родины, но оптом? Чтобы он уже не поднялся.
- В шесть ноликов уложимся.
- Миллион? Это несерьезный разговор.
- Вы же хотите, чтобы он не поднялся.
- Хочу. Кстати... Одну секундочку. (В трубку). Алло! Серега, узнай, сколько стоит замочить? Физически, физически! Всё равно, кого - вообще, человека! Жду. (Посетителю). Сейчас сверим цены. (В трубку). Что? Спасибо. (Вешает трубку). Вам вышел облом. За миллион я могу замочить его без всякого пиара вместе с предвыборным штабом и избирателями.
- Это демпинг!
- Это рынок.
- Хорошо, восемьсот.
- Это несерьезный разговор.
- А сколько же вы предлагаете?
- Оптом?
- Да.
- С продажей Родины и онанизмом?
- Да!
- Триста!
- Это несерьезно.
- Триста от силы.
- Сейчас я отсюда выйду, пойду к нему - и через пять минут онанизм будет у вас.
- Нет!
- Даже не сомневайтесь. Плюс зеленое знамя ислама в спальне и совращение малолетних по государственным праздникам.
- Нет!
- Завтра в вечерних новостях. Не пропустите.
- Хорошо, пятьсот.
- Скотоложство, дом на Багамах и родство с Чикатило.
- Семьсот тысяч, и по рукам.
- Я знал, что мы договоримся.
- Только вот все это: ислам, скотоложство и Чикатило, - тоже ему!
- А ему не много?
- В самый раз.

Автор: кресло 29.11.2010, 18:37

http://www.radikal.ru

http://www.radikal.ru

http://www.radikal.ru

и на сладкое, немного долчетта

http://www.radikal.ru

Автор: кресло 30.11.2010, 0:57

http://www.radikal.ru

Автор: Shusha 30.11.2010, 23:26

+

 

Автор: Птичка_Оля 1.12.2010, 14:01

На радио - конкурс. Задача - придумать слово, которое не существует в русском языке, затем - придумать предложение, в котором оно обретет смысл. Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает - ведь главный приз - сковородка от Тефаль. Вялые первые пару попыток неудачны.Наконец, поступает звонок.
Парень говорит:
- Мое слово - Ш О Л Б.
Ди-джей:
- Я чувствую, победа близка, такого слова реально нет в русском языке,ну а предложение у вас есть?
- Конечно! ШОЛБ ты на х*й...
...Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться и продолжать явно уже заваленный конкурс. Очередные пару неудачных попыток.
Снова звонок:
- Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО.
Ди-джей, воспрявший духом:
- Я предчустсвую победу. Надеюсь предложение у вас готово?
- Ну, естественно! ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на х*й..

Автор: InterSchool 1.12.2010, 14:23

Цитата(koleg06 @ 20.11.2010, 21:12) *
Агния Барто, 1957 г.

biggrin.gif
Ничего личного. Просто стихи для детей.


Продолжаем, пока нас за рифмованные строки вне раздела "Стишата" не забанили навечно:

Фотография в журнале -
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.

Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то -
Это Вова впереди.

Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.

Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем -
Он стоит среди пловцов.
Кто же он, в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!

Агния Барто, 1957 г.

Автор: Lara Croft 1.12.2010, 16:16

комиксов очень много, по этому только избранное:












ещё:



















Автор: Птичка_Оля 1.12.2010, 16:21

Это не я!
Приятного аппетита!

http://scribbler.ru/community/blog/61/showRecord/551

Автор: Птичка_Оля 1.12.2010, 16:41

Все учтено...

Волна резко ударила в борт корабля Его Королевского Величества «Жемчужина», заставив людей на квартердеке синхронно качнуться и ухватиться за фальшборт.

- Дьявол, – лейтенант Королевского флота Роберт Мейнард споткнулся о лафет пушки и упал на четвереньки.
- Ыыыыыы!.. – радостно ощерился Эдвад Тич, намертво принайтованный к основанию бизань-мачты, а потому наиболее устойчивый среди всех присутствующих, – Эй, песик! Иди сюда – я дам тебе хорошего пинка!..

Мейнард вспыхнул. Встал, поиграл желваками, шагнул к связанному пирату и замахнулся. Но ударить не успел.

- Стойте, сэр, – в предплечье лейтенанта вцепился некто в съехавшем на бок парике и с лихорадочно блестящими глазами, – Как вы можете?
- Могу по носу, - снова примериваясь кулаком машинально ответил Мейнард, - Хотя, конечно, лучше – в челюсть…
- Я не о том! Вернее – о том! Вернее… Вобщем, как вы можете бить невиновного и беззащитного?
- Чего-чего? – лейтенант испытал не меньшее потрясение, чем когда узнал, что старина Тич в ходе минувшей схватки благополучно перенес и пулю в грудь, и наполовину перерезанное горло, - Кто тут невиновный и беззащитный?!..
- Вот он, – незнакомец отцепился от лейтенантового рукава и ткнул пальцем в фигуру у мачты, - Он – невиновный и…
- По-вашему, известный на все Карибы убийца, насильник, грабитель и главарь пиратов Эдвард Тич по прозвищу Черная Борода - НЕВИНОВНЫЙ?!! – у лейтенанта отвисла челюсть.
- Да, - подтвердил незнакомец, - Невиновный. Поскольку факт наличия присутствия вины в деяниях столь беспардонно вами связанного джентльмена в судебном порядке не установлен. Равно как нет даже малейших признаков проведения следственно-судебных мероприятий с вашей стороны, сэр. Не считать же таковыми погоню и абордаж, верно? В конце концов, по нашим просвещенным временам XVIII века, это вообще абсолютно неэтично - пытаться дать в морду кому бы-то ни было в отсутствие адвоката. Тем более – беззащитному, крепко зафиксированному пеньковым канатом вдоль деревянного бревна, вульгарно именуемого «мачта»… Посему, настаиваю на том, что во имя сохранения и поддержания на должной высоте столь безобразно вами попранного международного авторитета Англии, джентльмен, совершенно бездоказательно вами именуемый «главарь пиратов», должен быть немедленно освобожден. С принесением соответствующих извинений, разумеется. И непременным возмещением морального ущерба. В десятикратном размере.
- Ыыыыыы!.. – подал было голос Тич, но не успел закончить мысль, обмякнув в глубоком обмороке.
- Этот «джентльмен», - Мейнард скривился, - ограбил и потопил десятки кораблей. Не оставляя в живых никого из членов экипажей…
- То есть у вас де-юре и де-факто нет ни одного свидетеля, - сделал быстрый вывод незнакомец.
- Он брал в заложники ради выкупа женщин и детей…
- Во-первых, это наговор. Во-вторых, вот до чего может довести честного человека экономический кризис. Позор правительству, допустившему это!
- Он был схвачен на борту пиратского корабля...
- Его туда подбросили!
- ...С оружием в руках.
- Вложили в руки, пока спал.
- Он не раз под черным флагом выходил в море…
- Это всего-лишь влияния дурной компании.
- …С заткнутыми за пояс пистолетами и саблей наперевес,..
- Его заставили!
- …Чтобы лично рубить головы пленникам.
- Как вам не стыдно? – незнакомец прищурился, - Вы против свободы самовыражения?

Мейнард ничего не ответил, так как впервые столкнулся со столь необычным взглядом на бандитизм.

- Я настаиваю,.. – тем временем повторил незнакомец и притопнул башмаком по палубе в знак серьезности своих намерений. Подумал и добавил, - …Настаиваю от имени втоптанной вами в грязь чести Англии, лейтенант. Немедленно освободите несчастного!
- Дьявол, - второй раз за сегодняшний день сбогохульничал Мейнард чувствуя себя, как после контузии. – Да кто вы такой, разрази вас гром?
- Правозащитник, с вашего позволения, – представился незнакомец, гордо подбоченясь, – И – адвокат!
- Надеюсь, это не заразно? – после долгого задумчивого молчания поинтересовался лейтенант.
- Разумеется – нет, - фыркнул правозащитник.
- Отлично, - просветлел лицом Мейнард. Потом шагнул вперед и выдал свой коронный хук. В челюсть.
- Ыыыыыы!.. Фто вы делаете?! – правозащитник с ужасом ощупал остатки зубов.
- Видите ли, милейший, - лейтенант подул на костяшки пальцев, - Кое в чем мы с вами - коллеги. Я тоже за свободу самовыражения. В некотором смысле...
- Ай! – второй крюк у Мейнарда удался не хуже первого, - Фы не фмеете!..
- Да-да, - понятливо кивнул лейтенант, - Я помню, что неэтично бить морду без адвоката.
- Ой!..
- Но вы-то, хвала небу, адвокат, верно? Так что все учтено.


Автор: кресло 1.12.2010, 20:07

Немного грустно конечно. Но ведь он достаточно нас посмешил....

http://www.radikal.ru

Автор: Lara Croft 9.12.2010, 13:39

туповато немного, но..

Штирлиц порол чушь, чушь повизгивала.

Автор: Птичка_Оля 15.12.2010, 19:34


Автор: кресло 20.12.2010, 15:40

http://www.radikal.ru

Автор: InterSchool 30.12.2010, 1:08

sporu.net > Реальные истории > 20 декабря 2010 г.

Жили-были две москвички: мама-пенсионерка и дочка, тоже пенсионерка, но по совместительству учительница в школе. Жили они в спальном районе на двадцатом этаже. Все в их жизни было размеренно и понятно: ни мужа, ни детей учительница так и не заслужила, поэтому тихо доживала с мамочкой свой век в однокомнатной квартире.
В одно не прекрасное утро жизнь москвичек поделилась на прошлую цветную и настоящую грязно-черную. Они проснулись от диких криков и громкой музыки "Черные глаза". Выглянули в коридор и тут же получили дельный совет:
- Давай дверь закрой, танцевать мешаешь. Не видишь, у людей праздник!..
Оказалось, это очень большая группа азербайджанцев, прямо в коридоре устроила гулянье по поводу покупки двухкомнатной квартиры на их этаже.
Но то был еще не ад, то была только тревожная музычка у дверей ада...
Через месяц такой жизни дрогнули вторые соседи. Задешево продали свою трешку этим же славным ребятам и, не оглядываясь, съехали, куда глаза глядят. В двух квартирах стали жить около сорока человек. В тесноте, да в обиде. Каждый день у нашей учительницы по расписанию была запланирована пытка выхода из квартиры и вечернего возвращения домой.
Круглосуточно в коридоре на корточках курили азербайджанцы, дергали женщину за юбку и вкрадчиво говорили: "Тетка, давай, продавай чвартиру, пока даем деньги, потом сам отдашь, за чиляграмм картошки".
Весь коридор до потолка был заставлен ящиками с помидорами и черт знает еще с чем.
Когда женщины вызывали милицию, приходил "подмазанный" участковый и говорил:
- Гражданки, не будьте такими склочницами, с соседями нужно дружить. Они имеют такое же право тут жить, как и вы. Вы же не националистки какие-нибудь? А ящики они уберут из коридора. Да, ребята?
- Чанешна Чамандир, все уберем.
Всякий раз после ухода участкового дверь мамы с дочкой наглухо баррикадировали ящиками. А уж без света сидели сутками. Наконец под напором саранчи дрогнули и третьи соседи: с боями отступили.
Женщины остались совсем одни среди сотни славных "черных глаз". Нашим героиням за квартиру предложили ровно половину от ее реальной стоимости:
- Тетки, для чего вам столько денег? Берите сколько даем, купите чвартиру в области, там свежий воздух. Зачем вам Москва? Пожили, дайте другим.
Женщины погоревали, да и задумали продать свою квартирку, но не горячим азербайджанским парням за бесценок, а через агентство.
Кончилось это тем, что никто из потенциальных покупателей так и не смог даже шагу ступить из лифта. Им тут же объясняли, что это их этаж, и вы лезете себе на горе в чужой дом...
Так продолжалось из месяца в месяц, аж пока наши героини не наткнулись на мою сестру, которая работает в огромной риэлторской компании крупным специалистом (не хочу делать рекламу - дело не в компании, а в людях).
Сестрица моя очень близко к сердцу принимает такие жизненные драмы, ночи не спит, старается чтобы какого-нибудь старичка не облапошили дети и не оставили без жилья. Она добрая девочка, тут уж просто поверьте мне на слово.
Вот перед ней сидят две плачущие, сгорбленные старушки, по которым уже и не скажешь, кто мама, а кто дочка...
Сестра моя грузилась этим делом месяц. Ситуация, согласитесь, патовая.
Как можно продать квартиру по рыночной цене, если ее нельзя даже показать?
Но она у меня умничка, нашла подходящую интеллигентную семью потенциальных покупателей однокомнатной квартиры и давай нахваливать:
- Вариант просто шикарный: и то, и се, и паркет, и вид из окна, и этаж, и парк внизу, и метро рядышком. Золото, а не квартира. Только боюсь, что вам она не по зубам...
- В каком смысле не по зубам? Цена нам подходит.
- Дело не в цене. Там просто такие соседи на этаже, вы их только увидите, сразу убежите. Просто звери.
- Не бойтесь за нас, сударыня, мы хоть и интеллигентные люди, но зверей не боимся.
Они поехали смотреть квартиру, и она им очень понравилась. Купили.
Старушки были на седьмом небе от счастья. На вырученные деньги смогли себе прикупить квартирку в соседнем доме на первом этаже.
Учительница позвонила моей сестре через месяц еще раз поблагодарить и рассказать, что ходили с мамой к подруге в старый дом и заглянули на свой этаж... Ни одного ящика и даже окурка. Мимо пробежал вежливый азербайджанец, поздоровался и скрылся за дверью. Благодать!
А секрет фокуса в том, что сестра целый месяц искала именно такую семью, которую и взяла "на слабо".
Это была обычная интеллигентная семья... чеченцев.

Автор: COPOKA 30.12.2010, 20:18

InterSchool
Жизненно...

Автор: marta1970 31.12.2010, 0:27

Даже слишком жизненно.

Автор: InterSchool 31.12.2010, 1:28

Потому и поместил в "Юмор".

Автор: кресло 16.1.2011, 20:13

http://www.radikal.ru

Автор: LCFRVSJSS 19.1.2011, 18:40


Автор: Markiz 22.1.2011, 17:11

http://uath.org/images/funny/2007-08/ctulhu.jpg

http://smi2.ru/data/galleries/cache/129994_680x600.jpeg

http://uath.org/forum/file.php?1,file=850

http://uath.org/images/funny/2008-06/wwii.gif

http://i014.radikal.ru/0806/f5/639f56a683e5.jpg

http://caricatura.ru/parad/matthies/pic/11233.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/012011/21/pics/pics_050.jpg

Автор: кресло 25.1.2011, 15:38

При встрече, на банкете, за столом, с гостями сидючи, в дому иль на плинере, в предбаннике, курилке, интерьере – везде несло Козла в недобрый разговор. - Что все вокруг помёт! Что каждый зверь и вор! В лесу придурки все, а также и ублюдки! Что порят все "муру", и что не ценят шутку! А могут только «в морду» оценить! И надо всех сгноить, повесить и убить! Чтоб на земле поменьше было вони!.. Как всё перечислять? Козёл «пургу», как говориться, гонит.
Но стоит только что-то возразить, Козел трясёт башкой:
- Ну да? Не может быть! Что говорите вы - всё глупость и безумье! Как почему? А потому, что всюду тупоумье! Всяк делающий что, пасёт свой интерес. - И логику, козлиную свою, не просто выдаёт, а как закон возводит до небес.
Ему в пример - рассказ о благородстве. Копытом бьёт - мол, довод ваш уродство! Ему про честность он:
-По всюду всё враньё! Костюмы белые, но грязное бельё! Захочешь только честность проявить, враз грязью обольют, а могут и убить!
- Да как же ты живёшь? – беднягу вопрошают.
-Вот так! Как все! В дерьме! Но все про то молчат, хотя о многом поголовно знают. А я впрямую правду говорю! Я всем глаза открою, отворю! Пускай сейчас вас корчит и коробит, зато потом подонок не угробит. Пусть всех Козла пугает прямота, зато потом наступит КРАСОТА!..
Что спорить тут? Что говорить? Всё бесполезно! Когда в башке помёт всё будет гадко, мерзко, затрапезно. И хочется не диалог вести, а просто встать и от Козла уйти.

Живёт Козёл один без дома своего. Ну, кто другой такого выдержит его? Козел и одинок и постоянно зол. Помочь?.. Помочь ему нельзя. Что сделаешь, Козёл!

Автор: Птичка_Оля 27.1.2011, 19:39

НЕОНАЦИЗМ
Курю на лестнице в подъезде, вижу на стене свастику и надпись:
"ОДНО ГОСУДАРСТВО
ОДИН НАРОД
ОДИН ВОЖДЬ..."
Чего-то не хватает, думаю...
А! Ну точно!
Приписал внизу: ОДИН Х*Й

Автор: koleg06 30.1.2011, 13:17

Не помню, было или нет?

http://www.youtube.com/watch?v=FsPINioywsU

http://www.youtube.com/watch?v=JrhAzWy9_vQ&playnext=1&list=PLAC765D1585B6DBCF

http://www.youtube.com/watch?v=56o99_NJATE&playnext=1&list=PLAC765D1585B6DBCF

Автор: Lara Croft 30.1.2011, 13:54

Медведь был безобpазным, косолапым и гpязным животным. Однако добpее его не было никого во всем лесy. Hо звеpи замечали только его внешность, на что Медведь жyтко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтомy звеpи его не любили. Хотя он был очень добpым. И веселым. Он любил задоpные шyтки. За эти шyтки звеpи его скоpо жyтко возненавидели и били. Да, тpyдно быть на свете добpым и веселым.
Волк был тоже безобpазным и гpязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звеpи не испытывали к немy ненависти и не били. Потомy, что Волк yмеp еще в pаннем детстве. Потомy, что Медведь pодился pаньше Волка. Да, хоpошо, когда Добpо побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И гpязным. И еще он был тpyсливым. Гадостей Заяц никомy никогда не делал. Потомy, что боялся. Hо его все pавно сильно били. Потомy, что Зло всегда должно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил звеpей, потомy, что y него не было pyк. Поэтомy, он вымещал свою злость на деpевьях. Его не били. Потомy, что не могли дотянyться. Однажды его пpидавило насмеpть yпавшее деpево. Поговаpивали, что оно отомстило. После этого звеpи целый месяц боялись мочиться на деpевья. Они мочились на Зайца. Заяц пpостyдился и yмеp. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тpонyли. Посколькy не смогли выковыpять из-под yпавшего деpева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.
Кpот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он пpосто хоpошо делал свое дело. Это он подъел деpево, котоpое yпало на дятла. Об этом никто не yзнал, и поэтомy его не избили. Его вообще били pедко. Чаще пyгали. Hо его было очень тpyдно испyгать, потомy что он был слепой и не видел, что его пyгают. Когда не yдавалось испyгать Кpота, звеpи очень огоpчались. И били Медведя. Потомy, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испyгать Кpота. Hо Кpот не испyгался. Потомy, что Медведь его yбил. Hечаянно. Пpосто Медведь был очень неyклюжим. И звеpи его очень сильно избили. Даже, несмотpя на то, что Медведь сказал, что пошyтил. Плохо, когда твои шyтки никто не понимает.
Лиса была очень хитpой. Она могла запpосто обхитpить кого yгодно. Когда ей это yдавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она yже не могла кого-нибyдь обхитpить. Потомy, что очень тpyдно кого-нибyдь обхитpить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смеpти. Да, жилда всегда на пpавдy выйдет.
Кабан был большой, сильный и стpашный. Его все очень боялись. И поэтомy его били только всем лесом. Или пpосто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спpятал все камни в лесy. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не пpятал камни. Воистинy говоpят - вpемя собиpать камни и вpемя их не тpогать никогда.
Козел не был ни злым, ни добpым. Он был пpосто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смеpти. Потомy, что иначе он бы yмеp от стаpости. Когда-нибyдь. Когда Козел yмеp, Медведь сильно плакал. Потомy, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей пpиpоде. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бpиться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень тpyдно быть не таким как все.
Скyнс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнyл. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды y Скyнса был день pождения. Он пpигласил всех звеpей, потомy, что был жадным и любил подаpки. И звеpи подаpили емy новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потеpи сознания. И Скyнс задохнyлся в пакете. Так его и похоpонили. В пакете. В Очень Дальнем Лесy. Потомy, что меpтвый Скyнс вонял еще сильнее. Потом пpишли жители Очень Дальнего Леса и в сех сильно избили. Им не понpавился запах меpтвого Скyнса. Да, с соседями надо жить в миpе.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И емy все pавно пpиходилось делиться. И он гоpько плакал. Да, богатые тоже плачyт.
Лев был цаpь звеpей. Он пpавил лесом. Цаpей бить не положено. Это закон. Hо звеpи давно забили на закон. Звеpи били и льва. Hи за что. Потомy, что так yж здесь повелось. Моpаль: А зоpи здесь тихие…
В лесy так же жила обезьяна, она была слабоyмной и кpасножопой, поэтомy её били часто, так как не любили pазноцветных. Ей это очень не нpавилось, но она об этом долго не задyмывалась. Один pаз когда она была ещё маленькой, лиса обхитpила её и посадила на гоpячие yгли, обезьяна сильно обожгла попy и не ходила поэтомy в школy, поэтомy стала тyпой и кpасножопой. Да тpyдно быть панком в лесy…
В лесy жил ещё филин, он был очень мyдpым, звеpи его yважали и ходили с ним советоваться, но обычно били после этого, так как филин был глyх и звеpям не нpавилось что он всегда пеpеспpашивал. Да, емy было сложно жить на одном деpеве с дятлом и он оглох от стyка. Он то и подсказал кpотy подкопать деpево. Так как он был глyх, он не yслышал как тоже деpево падало на него. Hе pой дpyгомy ямy…
В лесy жила лягyшка, она была пpотивная зелёная, её не любили, поэтомy и били. Hо так как она была очень пpотивной и скользкой, и также была вся в боpодавках и экземах, никто не pешался yдаpить её пеpвой. Поэтомy её били тpyпом скyнса, завеpнyв его в двойной полиэтиленовый пакет. Даже в нашем лесy фyнкциониpyет система Ресайклинг - повтоpное использование матеpиалов, неpазлагающихся в почве.
У лягyшки была единственная подpyжка - её племянница жаба. Жаба была очень толстой и вонючей. Она была очень дpyжелюбной и хотела со всеми дpyжить, но те, к комy она дотpагивалась, сpазy же полyчали экземы и всю свою жизнь гнили заживо. Именно так стала лягyшка такой зелёной и пpотивной. Все звеpи избегали жабy, и она была единственной кого в лесy, не били. В неё только плевали, или мочились в пpyд, где она жила. Вот так всегда в лесy, звеpи смотpят только на внешность, а дyша им неинтеpесна, на то они и звеpи…
Особенно пpоявил себя в оплёвывании жабы веpблюд. Он был очень большим и никомy не нpавился. В его лесy была война, и он иммигpиpовал в наш лес, он был дpyгим и поэтомy не нpавился. Даже медведь делал очень злые шyтки над ним. Медведь одел каскy и обвязался в зелёное полотенце, выбежал на веpблюда с кpиком “за Аллаха, священная война!” и избил его почти до смеpти. Когда веpблюд всё-таки зимой вылечился, он поклялся мстить всемy зелёномy: он затоптал лягyшкy (части её до сих поp можно найти на его задних копытах), и заплевал жабy. Так как все звеpи этих зелёных не любили, веpблюд очень понpавился всем в лесy, он даже полyчил пpопискy. Hо когда весной стали pаспyскаться листья, веpблюд стал валить деpевья, за что его заклевал воpобей.
Только воpобей любил и мстил за деpевья, это он сказал дятлy быть под нyжным деpевом. Воpобей был добpым, но для деpевьев он делал всё, он погиб позже подставив своё тело под зyбья бензопилы дpовосека. Звеpи очень гоpевали и съели дpовосека, так как воpо бей был патpиот…
Еще в лесy жил Хакеp Пyпкин. Он с малых лет жил сpеди животных, поэтомy его не били. Его коpмили листочками и ягодками, а Пyпкинy это не нpавилось и он бил звеpей ночью, когда они спят. Ведь если бы он бил днем, то звеpи поняли, что он не Маyгли. Hо однажды, он избил жабy и сгнил. Звеpи всё-таки поняли, что он не Маyгли, так как Маyгли бессмеpтен. Поэтомy они очень долго били тpyп Хакеpа. Воттак гyбят молодые таланты.
Также там жил мypавей. Он был очень зол на всех и очень мал, поэтомy часто кyсал звеpей, а они не видя, кто их кyсает, дyмали, что это пpизpак Пyпкина. Тогда они пpинесли в жеpтвy Льва, так как он был цаpь и должен платить за гоpе звеpей. Hо однажды и мypавья поймали. Hе зная, как бить такого маленького, звеpи женили его на жабе. Они живyт счастливо. Hе было бы счастья, да несчастье помогло!
Раньше, когда Лев был жив, в лесy выделялся Тигp. Он никого не боялся и мог избить любого, так как был хоpошим дpyгом Льва. Hо после смеpти льва, Тигpа стал тpyслив и пpятался от звеpей. Обычно он пpятался в болоте, так как оно было зассано, поэтомy звеp и тyда не ходили. Когда же звеpи вспоминали о его сyществовании, они злились, что он пpячется, и искали. Искали дpyжно, всем лесом. Hо не находили: тигp сидел тихо. Пpавда однажды, когда его снова искали, Тигp не выдеpжал и завыл. Выл он потомy, что yвидел, как занимаются любовью мypавей с жабой. Стpашная каpтина. Так что его нашли, но никто не pешался лезть в болото, чтобы его вытащить. Тогда звеpи избили Веpблюда и заставили лезть. Хоть он и пpописался, но все pавно не свой. Звеpи сначала били Тигpа по голове ногами, а потом натянyли на моpдy пакет с меpтвым скyнсом и заставили дышать. Hо он выжил и стал пpятаться еще лyчше. Да, надо было в детстве Тигpy в пpятки игpать - тpениpоваться.
Самая добpая в лесy была Антилопа. Hо звеpям не нpавилось, что её охpанят Медведь, котоpый полюбил её, после гибели Козла. А она не любила Медведя. Она любила Тигpа, но от того постоянно пахло мочой: бедняга пpятался в болоте. Тигp же любил Мypавья, так как видел каждый день, что тот вытвоpяет с Жабой. Мypавей же никого не любил. Поэтомy Антилопа была одинока и, как могла, отбивалась от пpиставаний Медведя. Иногда она его била. Hо не сильно, так как была очень добpой. Только до потеpи сознания.
Hедавно в наш лес пpибыла Кенгypy. В её лесy начиналась война. Она yслышала, что в этом лесy пpинимают беженцев и пpиехала. Сначала звеpи не поняли смысла ее сyмки и били. Били четко: ногами и только по голове. Hо потом, yловив фишкy, бить пеpестали. Стали складывать в сyмкy мyсоp, и к вечеpy она должна была его съесть. Иногда, пpавда, когда мyсоp был особенно невкyсный, она вытpяхивала его в дyпло к Белке.
Вечеpом в сyмкy сажали Енота, котоpый давным-давно, наелся pадиоактивных отходов и поэтомy светился по ночам. Звеpям это не нpавилось, так как своим свечением он мешал спать. Поэтомy вечеpом они его били, а потом засовывали в сyмкy к Кенгypy, чтобы он не светился. Утpом вытаскивали, били и отпyскали до вечеpа.
Белка ненавидела Кенгypy, но любила Дятла: он сделал ей дyпло - home, sweet home. Когда звеpи находили y Белки мyсоp, они её били. Звеpи не любили гpязных. Отмазки о том, что этот мyсоp накидала Кенгypy, звеpи не слyшали, но на всякий слyчай, били и Кенгypy.
Позже звеpи обменялись с дpyгим лесом: Тигpа на Медведя Гpизли. Он был чёpный. А звеpи не любили цветных. Поэтомy Филин оpганизовал паpтию пpотив чеpных. Каждый день, после собpания паpтии, звеpи ловили Медведя Гpизли и били пpиговаpивая: “Полyчай, чеpножопый!”. Потом паpтия стала бить и зайца, со словами: ” Полyчай косоглазый!”. Да, плохо когда pасизм.
Звеpи очень не любили Дикобpаза, потомy что, когда его бьют, то после этого сначала пpиходится долго выковыpивать иголки из пяток, а потом все долго хpомают. Hо не менять же пpивычный поpядок вещей - и тогда Лев назначил Маpтышек дежypными по битью Дикобpаза, чтобы они по очеpеди кидали в него камнями и шишками. Камни вышибают из Дикобpаза иголки, а это ценный pесypс - ими потом мyчают pазных дpyгих звеpей типа Чеpепахи, пpосовывая иглы чеpез отвеpстия в коpпyсе. Маpтышковый конвейеp оказался настолько эффективным, что yже чеpез неделю Дикобpаз облысел и стал пpятаться от дежypных в пpyдy. Там-то и настyпил емy на лицо Бегемот, и лицо y Дикобpаза стало плоское-плоское, так что с тех поp бывшего дикобpаза зовyт Утконос. Отсюда пpавило: знание - сила
Еще в пpyдy жил Кpокодил, он был как танк - большой, зеленый и плоский. По этой пpичине звеpи очень любили его топтать, и особенно yсеpдствовал Лось. Hо однажды он пеpепyтал где y Кpокодила какой конец, и стал топтать его по моpде. Кpокодил зевнyл, и количество лосиных ног сокpатилось вдвое. После этого Лось стал ходить на задних лапах, а потом емy отшибли pога и стали называть Человеком. Отсюда пpавило: семь pаз отмеpь, один pаз отpежь.
Пpоблема с Кpокодилом стояла по пpежнемy остpо, как зyбы последнего. Тогда бить Кpокодила добpовольно вызвался Выхyхоль - маленький склизкий и вонючий звеpек, обpосший сизой шеpстью. Выхyхоль заходит Кpокодилy в тыл, pазбегается, пpыгает в водy и подныpивает под него. Hикто не знает, что он там под водой вытвоpяет, но Кpокодил от этого начинает вопить писклявым контpальто и с позоpом yдиpает из пpyда. Отсюда пpавило: все генитальное - пpосто.
Осенью y звеpей начинается обостpение политической активности, и тогда Кабан и Медведь ходят с лозyнгами типа “Коала - поpождение коки и кала”, “Иностpанный Бегемот сдышал pоссийский кислоpод” и “Смеpть Козлам тpyдового наpода”. Мелкие звеpи пpячyтся в болото потомy что знают, что иначе их быстpо загегемонят. Конечно, их и в болоте загегемонят, но может быть не сpазy. Отсюда пpавило: yтpо вечеpа мyдpенее
Бypый Медведь стал слишком стаp и не мог yже pаскpоить одним yдаpом лапы чеpеп кpаснозадой Обезьяне. Тогда Обезьяны pешили пpоводить его на заслyженный отдых и стали бить. А Дятел выдолбил из тpyхлявого пня большой могильный кpест с надписью “заслyженный отдых”, и его поставили y входа в лес, чтобы чyжие звеpи знали, какие в нашем лесy поpядки. Обезьяны поделили меж собой шкypy еще не yбитого Медведя (нy не всю конечно, а кто сколько смог отгpызть), и пообещали больше его не бить - за это он написал на самом большом кyске шкypы последний цаpский yказ: о назначении новым цаpем Поляpного Медведя. Отсюда пpавило: стаpикам одна y нас доpога.
Поляpный Медведь полyчил yказ о своем назначении еще до того как медвежья желчь на yказе пеpестала вонять. Hе смотpя на это, yказ он сpазy сожpал так как голодал последние два года и исхyдал до полyпpозpачности. Он пpовозгласил себя Веpховным Главномедведствyющим, и постpоил всех звеpей на опyшке. После команды “на 1й 2й pассчитайсь” каждый 2й бил каждого 1го и обpатно, в pезyльтате чего в живых остался только каждый 3й. Отсюда пpавило: математика цаpица всех наyк.
Звеpи напомнили Поляpномy о болоте, и потом сильно об этом жалели. Болото было самым говняным местом в лесy и стpашно воняло, когды тyды кого-нибyдь кидали (звеpи кидали дpyг дpyга постоянно и на любой почве, но в болото помимо живых звеpей скидывались и не очень живые, что и вносило новyю стpyю в yже имеющийся там аpомат). Еще сильнее болото воняло, если из него кого-то тянyли, особенно если Бегемота. А тянyть было кого, так как в болоте вечно пpятались некотоpые звеpи: те кого слишком часто били, и Злодеи. Злодеями называли тех кто кинyл кого-то из кpyтых. Злостными же Злодеями называли тех кто говоpил что бить вообще никого не надо. Веpховный Главномедведствyющий пpивел звеpей на окpаинy болота и они стали бить болотных. Естественно болотные их избили, так как игpали на своем поле. В конце концов (это когда дpачyющиеся поотpывали дpyг дpyгy концы), по запахy yже нельзя было понять кто свой а кто болотный. И тогда звеpи веpнyлись в лес во главе с Медведем котоpый из белого пpевpатился окончательно в Бypого. Злодеям вышла амнистия, и Злостных Злодеев pешено было смешать с деpьмом в следyющий pаз.
Отсюда пpавило: все там бyдем.


Автор: bor 31.1.2011, 0:12

БРАВО!!
Автора!

Автор: кресло 31.1.2011, 15:31

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

http://www.radikal.ru

Автор: Lara Croft 31.1.2011, 15:56

Цитата
БРАВО!!
Автора!


Это ещё со времён Григория Остера и его Вредных советов. Интерпритаций много.

Автор: bor 2.2.2011, 3:54

Цитата(Lara Croft @ 31.1.2011, 15:56) *
Цитата
БРАВО!!
Автора!


Это ещё со времён Григория Остера и его Вредных советов. Интерпритаций много.


Да, да. Я эту вещь читал несколько лет назад. Не знал, чья. Успел позабыть.

Автор: кресло 5.2.2011, 11:30

Реформе МВД посвящается:


Цитата
Вообще - ужасно провокационная книга, этот "Незнайка на Луне". Ну как можно давать детям читать такое:

"-- А кто такие эти полицейские? -- спросила Селедочка.
-- Бандиты! -- с раздражением сказал Колосок. -- Честное слово, бандиты! По-настоящему, обязанность полицейских -- защищать население от грабителей, в действительности же они защищают лишь богачей. А богачи-то и есть самые настоящие грабители. Только грабят они нас, прикрываясь законами, которые сами придумывают. А какая, скажите, разница, по закону меня ограбят или не по закону? Да мне все равно!
-- Тут у вас как-то чудно! -- сказал Винтик. -- Зачем же вы слушаетесь полицейских и еще этих... как вы их называете, богачей?
-- Попробуй тут не послушайся, когда в их руках все: и земля, и фабрики, и деньги, и вдобавок оружие!" ©Носов via Лукьяненко.

Автор: Lara Croft 6.2.2011, 12:43

из просторов интернета
ВНИМАНИЕ: МАТЕРНЫЕ СЛОВА!



================================================================================

Кому нужны тётки за тридцать?


Зашёл недавно в интернетах разговор с приятелем о незавидной участи старых дев. Разговор как разговор, ничего особенного, но тут пришла барышня и пафосно толкнула пламенную речь:

"Я думаю, что женщины, предпочитающие одиночество браку, заслуживают уважения. Они понимают более, чем другие, что замужество ненормально для женщины, что это - добровольное садо-мазо рабство. Быть в браке - это зачастую тождественно быть тягловой кобылой! А одинокие - они гарцуют изящно всю жизнь. Тут иной раз падаешь без ног и думаешь на последнем издыхании, что надо маникюр сделать, а то как же на работу идти, и по-быстренькому так, сквозь глазки закрывающиеся.

А одинокие дамы - на самом деле не одинокие, а свободные!"

Очень смешное заявление, хоть и характерное. Пропагандировать такие идеи может или молодая наивность, которая сама в них верит, или же озлобленная незамужняя хабалка за тридцать, которая хочет, чтобы хреново было не только ей. Другие варианты исключены.

Уж я-то в своей жизни насмотрелся на самонадеянных дурочек, уверовавших в льстивое наебалово про "свободных женщин". Они спесивы, пока молоды. А как припирает тридцатничек - вот тут и начинаются метания, паника, лишь бы успеть замуж - пристроить свою начавшую стремительно стареть тушку. И куда подевалась придирчивость, куда делся весь глупый апломб и пафос про свободных женщин, ггг.

Только к тому моменту уже хрен кому такие дуры нужны. В смысле жениться на них никто не хочет. Впердолить-то многие мужики всё ещё не против - на это такие тётки ещё годны, но больше уже ни на что. Не жениться же на таком дряхлеющем корыте.

В самом деле, по хорошему и по своей задумке брак - это союз на всю жизнь. Иначе зачем и брачеваться, если заранее есть намерение в скором времени развестись. Так что по намерению - на всю жизнь. Но какая радость мужику жить со стареющим женским телом, которому уже перевалило за 35 лет? Правильно, радость сомнительная и вообще накладно это. Но! Брак - на всю жизнь, так что мужику через эту стадию всё равно придётся пройти, через эти самоотверженные издержки. Вот и спрашивается, зачем мужик тогда женится, что он получает за свой будущий подвиг? Всё просто: он получает обладание женщиной в её молодом возрасте. То есть, грубо говоря, за то, что мужик обладает девкой в её молодости с 20 до 35 лет, он согласен жить с ней и после её 35. Довольно честно.

Но многие современные пелотки возомнили себя хитрожопыми и хотят всячески пользоваться своей молодостью себе в удовольствие, и лишь на излёте молодости, когда срок годности собственных окорочков почти истечёт и настанет время их пристроить - тогда уже и выходить замуж. То есть они хотят получить главный бонус, не внеся за него положенной платы, а эту плату потратить на себя и на пагубные удовольствия. И ещё потом возмущаются, что мужики такой тридцатилетний неликвид не хотят брать замуж. Ну дык а нахрена это мужикам - себе же в убыток получается. Все положенные расходы он, значит, понесёт, а вместо полагающихся за это ништяков - даже не хрен, а кое что похуже. Дураков мало, гг.

Но по молодости у деванек в попе свищет самонадеянность и самодовольные идеи про собственную непреложную ценность, про независимость и самодостаточность современных женщин, да. Дескать, пока я молодая, у меня столько возможностей... Хочу ими пользоваться, пожить для себя, погулять, выжать из отпущенных мне возможностей в этом мире безбрежной любви максимум радости и удовольствия. Долой постылые условности и стереотипы, ещё буду я из-за них себя ограничивать, чего не хватало! Не нужны мне эти дурацкие глупости, гораздо лучше обойдусь без них. А когда начнёт подкатывать дряблость, упаду какому-нибудь дураку на шею - а чо, поклонники не переводятся, беспокоиться не о чем. Ещё бы, возможности-то кажутся вечными, ггг. Вот только когда они, наконец, истощаются и наступает срок пристраиваться, оказывается, что сделать это весьма затруднительно. Дык ещё бы! Зря она рассчитывала на что-то другое. Это ж надо было считать мужиков такими терпилами и идиотами!

Ведь к описанному моменту кому может быть всерьёз нужна героиня повествования - многократно подержанная и с отчётливо выраженными следами эксплуатации на корпусе? Вот тут и доходит до нашей красотули вся отчаянность сложившегося положения. Теперь ей во что бы то ни стало надо успеть запрыгнуть в последний вагон уходящего поезда семейного счастья, пока былые прелести ещё не пришли в окончательную негодность и есть надежда заманить ими какого-нибудь худо-бедно подходящего лопуха. Только даже лопухи - не совсем же дураки и понимают, что остаткам ветшающих прелестей срок недолог: сегодня ещё прелести, а завтра уже труха.

Да, отныне мысль о срочном замужестве горемычную не оставляет. Надежда есть, но тает. Счёт в буквальном смысле идёт на недели. Бедняжка теперь даже поебстись не может всласть - для неё это потеря времени, которое можно потратить на поиски жениха. Вот ведь как обидно: мужики всё ещё охотно подкатывают шары по части присунуть, но замуж звать никто из них не собирается. Вот ведь какие козлы! Вообще, изрядно улыбает такое недоумение увядающих самок. Они всерьёз верят, что в свои 30 лет ещё могут быть кому-то нужны.

Чтобы повысить свои грустные шансы, такие активно ветшающие дамочки разводят в обществе агитацию. Так, например, был раскручен бренд "ухоженных женщин". И надо отдать должное - раскручен успешно. Так называемая ухоженность общепризнанно стала одним из важнейших качеств женщины. Сами дамы говорят про неё с особым пиететом, акцентируют на ней внимание. Надо, однако, понимать, что ухоженность - это состояние непрерывного косметического ремонта. То есть это сокрытие и умелая маскировка изъянов, которые подлые изъяны так и норовят проглянуть наружу. Ухоженная дама - это дама, которая умело замазывает на себе трещины, закрашивает пятна и подтягивает спортивными упражнениями обвислости, предательски отстаивающие своё право быть. То есть ухоженность требуется там, где есть дефекты, которые надо скрыть. Потому ухоженностью обыкновенно хвалятся те, кто уже не может похвастать молодостью.

Это как когда продают автомобиль. Если это, скажем, двухлетка - то так и сообщают: 2007 года выпуска. Большего не требуется - и так всё ясно, машина новая. А вот если машину продают, скажем, 1997 года выпуска, то укажут: в хорошем состоянии. То есть Вы не смотрите, что машина старая - она на самом деле в хорошем состоянии, ухоженная!

Вот и у женщин их ухоженность нужна для того, чтобы скрасить неприятную правду. Уработались прям над своей ухоженностью. Но никакая ухоженность с молодостью конкурировать не может, конечно. Да вы и сами посмотрите на этих "ухоженных". Днём они, конечно, вполне пристойно выглядят. Но не дай Бог увидеть Вам такую "ухоженную" утром, когда она ещё не успела уходиться. Это ж страх что такое! Лицо мёртвенно-серого цвета и со следами опухлостей, мешки под глазами. Однако, будучи ухоженной, выглядит неплохо, да.

В противовес им что за радость смотреть утром на девочку молодую, когда она ещё не успела проснуться. Она утром такая же, как и вечером. И цвет лица здоровый, и румянец, и никаких мешков под глазами - сущая прелесть и отрада для глаз, так и хочется расцеловать, вот только будить такую прелесть жаль. Воистину, хорошая женщина - не та, с которой хочется спать, а та, с которой хочется просыпаться.

А ещё профукавшие свою молодость тётушки пытаются себя рекламировать, что они, дескать, опытные и всякое умеют, что с ними якобы приятнее делать всякие штуки, которым молодые не обучены, а они, зрелые тётки, сумели освоить на своей богатейшей практике. Вот уж не знаю, насколько такая завлекуха успешна, но, по-моему, это отвратительно. Это как если бы Вам предложили купить поношенные десятком мужиков трусы, а нахваливали бы их тем, что вот де, Вы посмотрите - данные эксклюзивные трусы от длительного ношения приняли характерную анатомическую эргономичную форму, их теперь очень удобно носить.

Сомнительное какое-то достоинство, да. Вот вам и свободные женщины, достойные уважения, гг.

============================================================================

ну, и на последок)

Ща, сначала небольшое интро, а потом, собственно, тонны ненависти:)

Ух ты ж, епта, где это я? Незнакомая комната старого фонда, рожи какие-то пьяные, стоп… вот этого я знаю…. остальные… как-то не очень… Ну-с, по порядку: я - Nicolas, мне, кажись 22, недавно была защита диплома, я играю на бас-гитаре в альтернативной группе, на дворе дветыщи-какой-то год…. зима вот за окном… пейзаж какой-то незнакомый, но вроде СПб… уже хорошо!

А чой-то так неудобно? Неудобно. Не в смысле - стыдно, а тело затекло. Ага, спал в кресле… это бывает…. Встаю вертикально вверх, как американский истребитель, на автопилоте подхожу к знакомому лицу, хриплым шепотом уточняю, какого дьявола мы здесь делаем, неподвижно стою, пока инфа перетекает в бортовой компьютер, киваю, наливаю стопку…. залпом, закуска для слабаков… закуриваю аццкий Норд Стар и мягко падаю обратно в кресло, по ходу падения прислушиваясь к беседе.

Беседа, в высшей степени философская - как мы, господа, дошли до жизни такой и чо, собственно говоря, теперь делать-то? Ответ очевиден - взять ишшо литру и разобраться в этом вопросе как следует. Но, пока та литра, что на столе, вместе с батареей ”Балтики”, еще жива, то разговор перетекает в бытовую плоскость, на дела житейские.

Я, так понимаю, что мы сидим в гостях у школьного приятеля моего знакомого. Тут же сидит его жона (тоже с той же школы), бухает, и крутится ребенок лет 10. Пока бойцы вспоминают минувшие дни и битвы, где вместе рубились они, я неторопливо отхлебываю ”шестерку” и слушаю, время от времени важно кивая и посмеиваясь в нужных местах. Чего я жду? Очень просто - я восстанавливаю все функции организма при помощи портера, ибо настенные часы указуют мне не откладывать скорейшее отбытие домой, если я все еще хочу попасть на метро.

И тут беседа принимает занимательный оборот.

Супруги вяло переругиваются, жона в сердцах отбывает на кухню и мой знакомый спрашивает:

-Слушай, а зачем ты на ней женился-то? Она же тебя старше, да и ребенок у нее.

Ответ меня моментально отрезвил.

-Ты знаешь, страшно остаться одному.

Блин.

Это заявляет парень примерно 25 лет.

Вот.

А еще - у меня сверхъестественное чутье.

Оно подбрасывает меня вверх, выдавливает из меня ”где здесь туалет?”, тащит в указанном направлении, потом дальше, в коридор, к куртке и ботинкам, открывает мне хитрый коммунальный замок, скатывает до первого этажа и пинками гонит по какой-то Красноармейской к Техноложке. Успел.

Не зря, кстати. Не подвело.

Но вот эта фраза меня убила. Я ее много раз вспоминал впоследствии, когда видел знакомых, женатых на женщинах с детьми. В чем прикол растить чужого ребенка?

Я могу понять, когда ты сам не можешь иметь детей, сперма там или еще что, я могу понять какую-то бешеную любовь и страсть, могу понять, когда люди действительно находят друг друга… но ей-богу, это единицы…. а вот так, шоб не остаться одному… хотя… действительно, кому еще нужен 25летний спивающийся мущщина, не блещущий умом и просто хотящий спокойной жизни?

===========================================


Вот говорили мне умные люди - нефиг помногу телевизор смотреть. Не воспринимал. А теперь вот проникся. До глубины души, блин.
Читаю вчера книжку про мосье Пуаро. Сюжет - ебануца можно: зловещее убийство, запертая комната, декалитры крови, спижженые алмазы, улики там всякие с алиби, и главное - непонятно, ктож убивец-то?!!! Вроде, каждый мог…хотя… у тети Агаты завсегда самый злодей - тот, на кого вообще хуй подумаешь, но в конце книжки исправно приводятся неопровержимые доказательства, что это падла именно он и никто другой, сидишь репу чешешь - как же это я раньше не сообразил?!
Читаю, значит… интересно-о-о-о - жуть аж берет!!! Ктож преступник-то, египетская сила, кого на виселице вздернут?! Отмахал 84 % кникги - я с наладонника читаю - смотрю - блин, батарея садится. Ну, думаю, растяну удовольствие, завтра с утра дочитаю, тем более, что третий час ночи.
Лег.
Не уснуть.
Знаете поговорку, что настоящий мужчина всегда лучше всех знает, как играть в футбол и как расследовать убийство? Футболист-то из меня, прям скажем, хреновый… но вот насчет второго…. короче не спится мне:))) Кто ж старого хрыча по горлу ножиком хватил и алмазы пизданул?
И тут… БЛЯДЬ!!! - я вспоминаю, что ИМЕННО ЭТУ СЕРИЮ я смотрел по ТВ тыщу лет назад,…. да так, блин, живо все это вспомнил - почти наяву увидел, как Дэвид Суше, гневно шевеля усами, тычет пальчиком в убийцу и кричит ”Ахтыжебанныйтынахуй!!!”…. с-с-с-с-ука…обидно до слез.



================================================================================



Я ненавижу Новый Год.
Да-да, на хую я видал такой праздник. При приближении этого эээ… знаменательного, блядь, события мне хочется залезть под диван и лежать там, помалкивая в тряпочку и делая вид, что меня нет. Отпихиваясь ногами от желающих поздравить.
Что ”почему”? Щас объясню.
Нет, дело не в пьяных скотах, на четвереньках бегающих по улицам и горланящих заученную с детства фразу. Не в обоссавшихся от страха собаках, завывающих дурным голосом и подпрыгивающих при каждом залпе китайских петард. Не в том, что я щас не пю, а трезвенникам, как известно, бабы дают меньше (однако, справедливости ради стоит заметить, что ”меньше, но лучше”). И даже не в том, что вместо желаемых подарков получаешь очередные пылесборники и весь последующий год раздумываешь, кому бы их передарить.
Нет, не поэтому.
Все гораздо проще и страшней.
Дело в том, что под НГ со мной обычно происходит всякое говно. Нет, не неприятности, а именно говно. Весь год я катаюсь, как сыр в масле, а под занавес на меня вываливается все разом. Не верите? Смотрите:
-а хуле, давайте начнем с самого ужасного. Представьте себе - молодой и подающий надежды я уединяюсь в новогодней ванной с весьма симпатичной девицей для предания блуду, проще говоря - потере девственности. Бля, вы не поверите, я трудился над ней не покладая хуя наверное, блядь, минут двадцать, бедная девочка стояла все это время раком и кончила, наверное, раз пятьдесят, едва не подхватив морскую болезнь от непрекращающейся качки. А вот я так и не добрался до логического завершения. Если бы тогда были мобильные телефоны и она бы не была воспитанной и интеллигентной, ей-богу, наверняка бы достала трубку и играла бы в змейку, в коленно-локтевой позиции.
Что? У всех первый раз неудачно выходит? Эй, мы тут про Новый Год говорим!
-пойдем далее. 30 декабря, зачеты сданы, но проснулся пораньше, что бы подольше ни хрена не делать. Что такое? Это кот Василий негодует. Нервно бродит из комнаты в комнату, хвостом размахивает, на метлу не реагирует. Забивается в самый дальний угол и тихонько сидит там, сверкая глазищами. ”Шо за хуйня, минхерц?” Молчит и сверлит меня глазами. Принюхался. Чой-то? Дымом пахнет? Держу нос по ветру и иду по квартире. С лестницы, штоле? открываю дверь. Да, ощутимый запах дыма. Ну, скорей всего внизу ящики подожгли, они, помните, тогда еще деревянные были. Ну, вызываю лифт, шоб вниз поехать, посмотреть, подъезжает кабина, двери открываются…. АХТЫЖЕБАННЫЙТЫНАХУЙ!!!!!! Вы слышали выражение - врата в ад? Во-во. Горящий лифт на моем этаже - охуенный Новый Год, не правда ли?
-из последних - 2008, чтоле, год. Прихожу домой после концерта, ложусь спать, просыпаюсь от страшного грохота, весь усыпанный стеклом. Еб вашу мать, господа, ну как же так?!!! Ветром сорвало с крыши кусок железа (он покрывал бортик) и его, уже в полете, бросило ветром в мое окно. Пока вынимал осколки из рамы, крошечный кусочек стекла попал мне в глаз. Слава богу, неверующий я, а то бы усмотрел в этом хуй его знает что.
-ну и наконец сегодня: лопнул стеклопакет. Заебись… кучу бабок вложили в установку стелопакетов, а один, блядь такая, лопнул! Хуй его знает отчего, вот честно. Думал прервется серия, от сосулек уворачивался, улицу только на зеленый переходил. Ан нет.

Автор: Lara Croft 8.2.2011, 19:18

Сказка

Принцесса! Прин-цес-саааа! - заорали под окнами. - Прекрасная принцесса здесь живет?

Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна:
- Чего тебе?!

Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц, конь в комплекте.
Принц задрал голову:
- Принцесса, говорю, здесь живет?

Она поморщилась и заорала в ответ:
- Нет ее! Гуляет во полях, да во лесах, цветы собирает. Завтра приходи!

Принц внимательно посмотрел наверх, потом вытащил кусок пергамента и сравнил рисунок с белобрысой головой, которая сейчас торчала из окна:
- Я тебя узнал! Ты же принцесса, зачем обманываешь?!

Принцесса сняла платок, устало потерла лоб:
- Не уйдешь, значит?

Принц упрямо мотнул головой:
- Я жениться приехал! Открывай!
- Ну, раз жениться - то поднимайся. Щеколду чуть на себя потяни, и только потом только вверх- заедает она. - объяснила принцесса и скрылась в окне.

Принц спешился, аккуратно привязал коня, насколько мгновений поборолся с непокорной щеколдой - и в конце концов оказался в светлой, просторной комнате.
У окна сидела принцесса и что-то мастерила из полена.

Как только принц появился, девушка подняла на него глаза и задумчиво спросила:
- У тебя стамески нет? - Принц немного опешил, потому что у него были с собой каменья драгоценные, ткани бархатные и нити жемчужные.
А стамески не было.
- Ну нет, так нет. - кивнула принцесса. - Жениться, значит?

Принц откашлялся:
- Прекрасная принцесса, вести о вашей красоте и доброте дошли до нашего королевства. И решил я, что вы должны быть моей женой!
- Прекрасный принц, я тебя вижу первый раз в жизни и вести о тебе никак не дошли до моего королевства! - съязвила принцесса. - Я не могу сейчас замуж! У меня скоро сплав по высокогорной реке - мне надо готовиться! И поход на байдарках! И, вот - конкурс резьбы по дереву еще, а стамеску папенька с собой увез!
Принц совсем растерялся. Он представлял себе все это несколько иначе.
Совсем по-другому, если быть откровенным.
В его мечтах, прекрасная принцесса бросалась к нему в объятья и, сияя улыбкой, благодарила его за каменья, ткани и нити, которые он привез ей в подарок!
А вовсе не требовала стамеску, и уж точно не перечисляла какие-то дикие способы времяпрепровождения!
Принц был в ужасе и думал, как теперь объяснить отцу, почему он вернулся без невесты.
Ну не говорить же правду, в самом деле!

Принцесса смотрела на все эти мытарства и думала, что ей опять попадет от папеньки.
Потому что папенька каждый раз ругался и сетовал, что ей надо было родиться мальчиком, а то и вовсе в какой-нибудь другой королевской семье!
- Может быть, скажем, что я влюблена в кого-то другого? - неуверенно предложила она.
Принц пожал плечами:
- Глупости какие! Влюблена, скажи пожалуйста! Нет, когда дело касается политики двух королевств - тут не до любви! Да и батюшка не поверит. В меня все всегда влюбляются с первого взгляда, понимаешь?
Принцесса окинула его внимательным взглядом и кивнула:
- Ну да, ты симпатичный. Но у меня сплав! И байдарки!
- И резьба по дереву! - развеселился принц. - Ты драконов, случайно, не укрощаешь в свободное время?
Принцесса радостно подпрыгнула и хлопнула в ладоши:
- Ну точно, ты умница! - воскликнула она. Принц непонимающе улыбнулся. - Скажешь, что меня похитил дракон! Трехглавый! И что освободившему меня принцу- пол королевства и несметные сокровища. С драконом я договорюсь - он мне в карты проиграл и за ним долг. У него пересижу пока, а там уж и зима настанет, дорогу к нам заметет, можно будет до лета не волноваться.

Принц закивал, думая о том, что с такими вестями домой воротиться не стыдно.
Перепрыгивая через ступеньки, спустился во двор, вскочил на коня и обернулся.
Принцесса махала ему из окна рукой.
- И скажи, что на дракона лучше со стамеской ходить! - прокричала принцесса, сложив руки рупором.
Принц махнул на прощанье рукой и поскакал прочь.
Принцесса села у окна, спрятала под стол полено и подперла подбородок рукой:
- Все принцы одинаковые! Хоть один бы кулаком по столу стукнул, сказал бы “Никаких больше байдарок, ты принцесса или кто?!”. Нет же, все верят,уезжают, а я сиди тут, вырезай по дереву! Чертова колдунья, чтоб ей провалиться сквозь землю! Всего-то раз к ней в брюках вышла, а в результате -”Прокляну- прокляну, будешь всю жизнь сидеть и ждать, пока настоящий мужик приедет! А до этого - сиди с поленом “. И хоть бы стамеску оставила!

Автор: Lara Croft 9.2.2011, 19:30

”Чувствую что обманули,не понимаю где”)))

Сижу,оставшимися извилинами думаю,вспоминаю…

Утро,6.30,туалет,ванна,чай бутерброд,пешком до электрички(быстрее чем наземным транспортом),6.55 на проходной.

Вечер после работы-секция,по возможности дискотека (или общага женская)

Вечер глубокий(для тех кому за… уже ночь) в зависимости от удачи:или в обнимку с подругой или с фонарным столбом.

Совсем ночь.Пришел,приготовил поесть,постирал,забыл поел или нет,съел бутерброды,подумал,что надо бы жениться…

НУ НАКОНЕЦ-ТО!(сказала мама)-ТЫ ЖЕНИЛСЯ!

И что?

Моё теперешнее утро:

Утро,около 7 часов.(вне зависимости выходной у меня или нет)встал,жене чай бутерброд,себе по желанию.Поднял жену на работу,разбудил и выпихнул из дому.Убрал за котами,покормил их и собаку.Позавтракал сам.Почесал зад и подумал что сегодня лень что-нибудь делать по дому и лёг спать.День,закидал бельё в стиральную машину,помыл посуду.Вечер,грею обед,он же ужин.Приехала жена,поели,помыл посуду,легли….

Утро….выпихав жену,посмотрел в окно и подумал:ведь когда женился я что-то ещё хотел от этой женщины?Но что?!

Автор: Troll 12.2.2011, 1:58

Цитата(Птичка_Оля @ 1.12.2010, 16:21) *
Это не я!
Пр

Ну блин...
А я уж было...

Автор: Lara Croft 13.2.2011, 19:43

Достижения цивилизации

Пётр Шунин

Если попросить любого конкретного человека, назвать достижение цивилизации, без которого он не представляет себе сегодняшней жизни, то число этих достижений с большой вероятностью лишь немного уступит количеству интервьюируемых.

Космические аппараты, атомная энергия и современная бытовая чудо-техника - это неоспоримые кандидаты на первое место у одних.
Средства передвижения и коммуникации, без сомнения, будут в числе лидеров у других.
Многие согласятся на диван, телевизор, пиво и футбол.

Что до меня ...

Когда-то давным-давно, будучи молодым бойцом стройотряда, я катал брёвна на лесозаготовках. В основном мы пользовались руками, толстыми палками и простейшим инструментом, напоминающим багор с противопожарного стенда. В этой работе больше всего напрягаются мышцы брюшного пресса. С непривычки многие из нас заболели животом. Обосрался и я.
Быстро, пулей слетел со штабеля, юркнул в кусты, по ходу срывая штаны. Не успел присесть, как уже облегчился! Уффф!
"Отлучаться с рабочего места только с разрешения бугра!"
"Молодые бойцы по строительной площадке передвигаются бегом!" - всплыли пункты правил бойца ССО в моём мозгу через секунду после облегчения. Оглянувшись кругом в поисках подтиралова, я ничего не нашёл кроме мокрого куска бумаги от цементного мешка. Есть! Использовав сей дар, я пулей вернулся к работе. Бугор ничего не заметил! Фу! Облегчение в квадрате!!!
Но … через пару минут … моя задница попала в ад! Пот, лившийся струями между лопаток, только подливал масла в огонь. Помочь было нечем ...
Через некоторое время я передвигался на полусогнутых ногах, ощущая перцовый кирпич в заднем проходе ...
Уж и не помню как это кончилось, наверное, помогла мазь Вишневского после рабочего дня, применяемая в течение недели.

С тех пор, я в последнюю очередь откажусь от туалетной бумаги и горячей воды из крана.

Автор: Lara Croft 13.2.2011, 20:00

Цитата
"когда человека кусает вампир, то он тоже становится вампиром.. складывается ощущение, что нашу власть покусали бараны.."

Цитата
Не было печали, власти помогли,
Стройку незаконно начали они.
Больше не увидят жители в лесу
Ни зимой, ни летом природы красоту!
-
Не кормить нам белок рыженьких с руки,
В роднике не видеть чистые круги,
Больше не услышим птичек на ветвях,
И совсем забудем о прелестных днях!


Автор: кресло 14.2.2011, 15:53

http://www.radikal.ru

http://www.radikal.ru

http://www.radikal.ru

Автор: кресло 4.3.2011, 19:30

- Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается.
Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения.
Читать книги - считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность.
Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями.
Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
- Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
- Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.

Автор: Lara Croft 8.3.2011, 12:07




Автор: Jezebeth 8.3.2011, 22:42


Автор: кресло 9.3.2011, 19:54

Премия Дарвина от правозащитных органов

1. Двадцатилетний правозащитник из Белоруссии проводил беседу с более молодыми единомышленниками, агитируя за западную демократию. Беседа проходила в парке и по традиции сопровождалась употреблением спиртных напитков. Изложив теорию, выступающий решил продемонстрировать практические навыки борьбы. Он взял ведро с краской и полез на стоящий рядом памятник В.И.Ленину. Памятник, покрашенный под бронзу, фактически был гипсовым. Скульптура развалилась на части. Парень упал на землю и погиб под рухнувшими сверху обломками вождя пролетариата. Вот вы смеетесь, а между тем памятник восстановлению не полежит. Можно сказать, правозащитник свою задачу перевыполнил.

2. Правозащитник Владимир Игнатенко, 26 лет, из Томской области, решил адски отжечь, используя сетевые технологии. С помощью друзей он поджег собственное жилище, в котором находился. Дом все равно предназначался под снос и переезд семьи в новую квартиру уже завершился. Целью акции была трансляция ужасов про горящего человека в сетях "Твиттер" и "Одноклассники". Каждую минуту от потерпевшего поступали леденящие новости, про то что "менты" оцепили здание, заколотили окна и подливают бензина, зловеще хохоча. Трансляция продолжалась в режиме реального времени около двадцати минут. Когда горе-поджигатель решил эвакуироваться, он обнаружил, что выход из дома уже отрезан огнем. Выскочить в окно не позволили решетки. Правозащитник действительно сгорел заживо. Больше всех смеялись его родители, узнавшие, что теперь им предстоит выплатить три миллиона рублей. Дело в том, что к дому примыкал склад стройматериалов, и он тоже сгорел за компанию.


3. Правозащитница Лариса Арап из Мурманской области бросилась в бурные воды Баренцева Моря, желая вплавь достичь Норвегии и обрести там политическое убежище. Трагедии удалось избежать лишь чудом, поскольку свидетели оперативно позвонили в милицию. Спустя несколько минут активистка была извлечена из пучины и сопровождена в психиатрическую больницу. Заодно выяснилось, что ее там давно и хорошо знают. Несмотря на благополучный финал инцидента, номинаторы премии Дарвина, сочли правозащитницу заслуживающей награды. После непродолжительного приключения в арктических водах, госпожа Арап навсегда освободилась от дальнейшей способности заводить детей.

4. Забавное открытие сделали сотрудники ДПС Курской области в придорожных кустах. Это было изуродованное, почти расчлененное тело активиста акции "Синие ведерки". Как выяснилось, двадцатидвухлетний правозащитник Сергей Протасов пытался перегородить собственным телом трассу Москва-Симферополь. Акция проводилась в темное время суток с ведром на голове. Причиной смерти активиста стало его столкновение его с пассажирским автобусом "Мерседес", водитель которого узнал о происшествии полтора месяца спустя.

5. Волшебное чувство полета с шестнадцатого этажа довелось испытать ныне покойному Ивану Арнаушенко из Пермской области. Вооружившись бельевыми веревками и баллончиком с краской он замыслил увековечить на стене высотного дома надпись "Путин уходи". Смельчак почти довел свой замысел до конца, но прочность веревок внесла свои коррективы в задуманное. Спустя еще полгода после этого инцидента, надпись "Путин ухо" вызывала недоумение горожан и давало пищу для буйной фантазии приезжих.

Автор: koleg06 15.3.2011, 11:42

Приходит бабка в дежурку:
- Помогите, кошелек украли.
- А где украли-то бабушка?
- В поселке.
- Это не к нам. Идите вы в ПОПу.
- Куда-куда?
- В поселковый отдел полиции.
Приходит бабка куда ее послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А где украли-то?
- Да на вокзале.
- Это не к нам, идите вы в ЖОПу.
- Куда-куда?
- В железнодорожный отдел полиции.
- И где вас таким словам-то учат?
- Где где... в....... В... Правительственном Институте Защитников
Демократии...


Автор: Stilet 15.3.2011, 12:16

Цитата(bor @ 2.2.2011, 4:54) *
Цитата(Lara Croft @ 31.1.2011, 15:56) *
Цитата
БРАВО!!
Автора!


Это ещё со времён Григория Остера и его Вредных советов. Интерпритаций много.


Да, да. Я эту вещь читал несколько лет назад. Не знал, чья. Успел позабыть.


Ну первая половина рассказа (от Медведя до Льва) это Гайдук, "Растаманские сказки" http://rastaman.tales.ru/. А вот далее (обезьяны, дикобраз и т.д.) - в первый раз увидел.
Мож кто дополнил.

Автор: Lara Croft 16.3.2011, 20:47

окей, ловите ещё лулзов от Лары Крофт

Танк Тигр. Часть 1 - История создания
И.Кошкин, январь 2002 г.


История танка Тигр началась много сотен тысяч лет назад, когда несколько видов крупных кошачьих решили отказаться от выходящих из моды и не отвечающих современным условиям длинных саблевидных клыков, приобрести хвосты и начать применять новые схемы камуфляжа. Несмотря на насмешки своих надменных саблезубых сородичей, они терпеливо отращивали длинные хвосты и тщательно исследовали различные типы маскирующей окраски. После нескольких десятков тысяч лет напряженного труда первый тигр, наконец, поточил когти о пальму и до тридцатых годов двадцатого века все более-менее устаканилось.

Тем временем к власти в Германии пришел А. А. Шикльгрубер, в просторечии именуемый Гитлером. И не прозлодействовав и пяти лет начал реализовывать свои военномегаломаньяческие фантазии. Не осталось в стороне и панцерваффе. Первые немецкие танки, конечно, не были педальными, как утверждают некоторые недобросовестные исследователи, но, тем не менее, танками их называли только откровенно пристрастные люди. Фюреру хотелось чего-то большего... В конце января 1937 г. Фирма Хеншель получила заказ на проектирование некоего агрегата, стыдливо названного "боевой машиной". Первый изготовленный образец танком не являлся и вообще собирался из двух частей на болтах. Ходовая часть его была совершенно нормальной и ничто не предвещало того ужаса, который предстояло испытать тысячам немецких техников в 43-45 гг. В то время в Германии не применялись прогрессивные советские методы управления конструкторским процессом, заключавшиеся в помещении целых коллективов в особые, наглухо закрытые помещения, где им создавались все условия для продуктивной работы, поэтому когда представители Панцерваффе прибыли смотреть опытный танк, им быстренько показали нечто без башни, нагруженное рельсами.

- А где танк? - спросили танкисты.

- А вот, - ответили конструкторы.

- Это???

- Ну, собственно, это еще не танк. Это первый концептуально-экспериментальный прототип опытной машины.

- А сразу опытную машину нельзя было сделать?

- Ну-у-у, в таком деле спешка ни к чему. К тому же мы опробовали на нем некоторые интересные идеи.

Тогда один из офицеров панцерваффе сказал, что у него есть знакомые, которые работают в гестапо, поэтому если это бодяга будет продолжаться, то на конструкторах тоже будут опробованы некоторые интересные идеи, касающиеся болевых порогов, пределов прочности суставов и сочленений и анатомии вообще. Не прошло и года, как конструкторы представили второй прототип. Чтобы избежать наездов со стороны танкистов и гестапо, на него быстренько воткунули башню от PzKpfw IV и с гордостью продемонстрировали представителям Панцерваффе.

- Ну и? - спросили представители

- Вот! с гордостью ответили инженеры.

- Что "вот"? - зловеще прошипел входивший в групу Гудериан, потянувшись к кобуре.

Гудериана отащили в сторону Гот и Манштейн, после чего для поднятия боевого духа двух первых попавшихся инженеров быстренько расстреляли. Это необыкновенно взбодрило остальных и новый опытный прототип появился буквально через год. Башни он не имел, но зато имел кое-что другое...

Среди сотрудников фирмы Хеншель ходила темная легенда о детстве инженера Книпкампа. Злая мачеха заставляла бедного мальчика с утра до вечера мыть, вытирать и расставлять по полкам посуду. Бесконечные ряды тарелок - вот что осталось в памяти несчастного ребенка. До поры до времени советник имперского управления вооружений Книпкамп справлялся со своими комплексами, хотя его проект автоматической пушки, стрелявшей плоскими дискообразными снарядами в свое время напугал управление до нескольких инфарктов (очевидцы рассказывали, что действующий образец больше всего напоминал взбесившуюся посудомоечную машину, а водяное охлаждение ствола, дававшее облака пара, только усугубляло это впечатление). Поэтому ничего не подозревавший главный конструктор Эрвин Адерс поручил инженеру конструирование ходовой части. Говорят, что увидев первый образец, Адерс сожрал две упаковки валидола. Затем он спрятал в кабинете трех самых крепких своих инженеров, положил к карман пиджака именной П-38 и вызвал Книпкампа для объяснений.

- Это что? - руки Главного Конструктора заметно дрожали.

- Экспериментальный образец нового прогрессивного шасси, - нездоровый блеск в глазах инженера напугал Адерса до такой степени, что он забыл про пистолет.

- Но зачем в четыре ряда???!!!

- Потому что! Так! Лучше! Плавность! Хода! - уловив истерические нотки в голосе конструктора,

инженеры в щкафу тихо упали в обморок.

- Но через месяц нам сдавать машину! - простонал Адерс, прикидывая, отправят ли его в концлагерь или сразу расстреляют.

- Все будут в восторге, - заверил его Книпкамп.

Надо сказаТЬ, что после показа второго образца, управление вооружений решило не рисковать и поручило разработку тяжелого танко еще и фирме Порше. К счастью для антигитлеровской коалиции, у Порше были свои тараканы в голове. Фердинанд Порше очень любил всевозможные электрические прибамбасы, поэтому в качестве двигателя для своего монстра он выбрал не примитивный Майбах, а соорудил целую цепь из бензомотора, генератора и электромотора. Чтобы картина была полной, следует добавить, что на каждое из ведущих колес полагалось по своему электромотору, поэтому общее количество двигателей и генератров в танке достигало шести. По слухам, после представления проекта часть сотрудников фирмы, что поумнее, поступила добровольцами в Вермахт и, страшно довольная собой, уехала в Польшу. Самые же умные бежали во Францию и стали членами Сопротивления. Тем временем Германия напала на СССР. В начале июля Порше и Адерса срочно вызвали в Куммерсдорф. Прямо у машины их встретил прилетевший с фронта на полчасика Гудериан, и, нежно обняв за плечи, повел в какой-то ангар.

- Ну, господа, что вы на это скажете? - голос Гейнца можно было намазывать на хлеб вместо повидла.

- Donnerwetter! - Адерс сел где стоял, а Порше схватился за сердце.

Посреди ангара стоял закопченый монстр без гусениц, с броней, напоминавшей лунный ландшафт.

- Что это? - просипел Порше.

- Это? - голос Гудериана был слаще сахарина. - О-о-о, это очень интересная вещь. Это русский тяжелый танк. По нему стреляла половина 6-й дивизии, а остановился он только когда у него кончилось горючее. С Леебом случилась истерика... А теперь!!!!

Температура в ангаре упала на десять градусов, Адерс с тоской поискал глазами Манштейна... Гудериана оттащил Шпеер и Тодт. Тот вырывался и орал

- Arsch mit Ohren!!! Эти Bierfickeren четыре года делают унитазы на гусеницах и называют их тяжелыми танками! Mit solchen Arschloecher werde ich bald fertig! Тодт, сука, пусти, я им arsch порву! В то время как немецкий народ под руководством великого фюрера...

При этих словах Тодт и Шпее сделали "Хайль Гитлер", выпустив при этом Гудериана, и тот немного побил конструкторов ногами. Устав, он оправил мундир и сказал:Значит так, Arschlochen. Русский танк вы видели. Если через полгода у моих орлов не будет такой же, только лучше, я вам обоим Eier оторву. Или нет, я позвоню Гиммлеру и скажу, что вы оба - скрытые евреи.

Конструкторы утерли кровавые сопли и сделали выводы. Работы пошли ударными темпами. Очень скоро, выяснилось, что перспективное 75-мм орудие, которое предстояло установить на танк Адерса, конечно, очень хорошее орудие, но имеет несколько экзотичный бронебойный снаряд, содержащий 1 кг вольфрама. Вольфрам был в Рйхе настолько стратегическим сырьем, что конструкторов орудия сразу отправили на Восточный фронт, а Адерс имел очень неприятную беседу с дедушкой Мюллером. Пришлось идти к Порше и выпрашивать у него запасную башню. В этой башне стояла 8.8 см танковая пушка, которая в предыдущей жизни была зениткой. Это было очень мощное орудие, но танкисты не раз замечали потом, что стоит над полем боя появиться вражескому самолету, как Тигр необъяснимым образом начинает задирать ствол и крутить бшней. 20 апреля 1942 г. по одному образцу от каждой фирмы было привезено в ставку Гитлера в Восточной Пруссии. Уже при разгрузке бравые поршевцы воткнули свой танк в грунт. Хитрые же хеншелевцы сгрузили свой 70-тонными краном, чем вызвали у присутствовавщих танкистов, особенно техников, приступ необъяснимой тревоги. Танки показали Гитлеру и он сразу наградил Порше Крестом за военные заслуги. После этого танки немного поездили. Танк Порше ездил быстро, но ,разворачиваясь, закладывал виражи шире, чем "Ланкастер". Танк Хеншеля ездил медленнее, но зато разворачивался на месте. Правда при этом двигатель у него нагрелся так, что его пришлось сполоснуть жидким азотом. Для дальнейших испытаний танки повезли на полигон в Берк. Электротрансмиссия танка Порше постоянно выходила из строя, пробки постоянно выбивало, предохранители горели и от танка несло горелой изоляцией. После осмотра фюрер снова подошел к конструкторам.

- Фердя, что за движок на твоем танке? - фюрер ласково похлопал по плечу своего любимца. Порше начал объяснять свою систему электротрансмиссии. Фюрер слегка переменился в лице.

- Электрический? Фердя, у тебя крыша поехала? Да на твоего слона батареек во всем Рейхе не напасешься? Какова у него дальность хода? 50 км??? А потом что, зарядную станцию к нему подгонять? Ах бензомоторы? ФЕРДИНАНД, ТЫ ЧТО, ИДИОТ??? Два мотора на танке??? Не два? ШЕСТЬ??? ПОдайте мне ковер!

Фюрер сгрыз принесенный адьютантом половичок, слегка успокоился и дал рыдающему Порше свой носовой платок:

- Ну ладно, не плачь, все равно я тебя люблю. Это ты просто переутомился. Съезди в Альпы или Париж, отдохни, а потом я тебе другое дело поручу, есть у меня одна задумка... "Мышонок" называется, - фюрер захихикал и подошел к Адерсу.

- Ну-с, а что тут у тебя... ЭТО ЧТО???

- Катки, - с истерической бодростью отрапортовал Адерс.

- Вижу, что катки! Почему в четыре ряда!

- Для лучшей плавности хода! Разработано нашими инженерами под моим руководством! Плод арийского гения! Позволяет танку стрелять на ходу!

- А раньше что, нельзя было стрелять? - озадачено спросил фюрер.

Адерс прекрасно знал, что танк может стрелять хоть на ходу, хоть в падении, хоть перевернутый, был бы снаряд в орудии. Потому что стрелять и попадать - это принципиально разные вещи. Но идти на попятный было уже поздно:

- Нельзя, мой фюрер! Когд танк подпрыгивает на ходу, снаряд может от толчка перекоситься в пушке!

Поскольку всем присутствовашим при разговоре танкистам Адерс предварительно хорошо забашлял и пообещал отмазмть от Восточного фронта, они хором подтвердили слова Адерса и танк был принят на вооружение. С этой минуты начались злоключения танкистов-союников и немецких ремонтников, но это уже совсем другая история...

Танк Тигр. Часть 2 - Боевое применение
И.Кошкин, январь 2002 г.


Первые четыре Тигра были произведены к 18 августа 1942 г. Гитлер немедленно вознамерился отправить их куда-нибудь повоевать. До Сталинграда везти было долго, в Африке Роммель гонял англичан полотенцем, поэтому решено было отправить танки под Ленинград.

- Представляете, - хихикал фюрер. - Сидят русские, а тут - РАЗ!!!

Танкисты имели свое мнение, но высказал его только Гудериан:

- Но мой фюрер, во-первых, там у русских болота...

- Ну и что?

- Э-э-э, как бы так сказать... Танк - он очень тяжелый. Соответственно, если он поедет по болоту, то может застрять.

- Но русские же ездят!

- Русские - дети природы! Они едят мох, спят под открытым небом, знают все тропинки и перетаскивают

свои танки на руках. И потом, не лучше ли немного подождать два месяца и РРРАЗЗЗ - въехать на ста Тиграх в Москву?

Фюрер демонстративно съел небольшой палас и Гудериан признал свою неправоту. Четыре тигра были отправлены под Ленинград. Тигры, в принципе, были неглупыми зверьками, поэтому уже в первой атаке у двух из них резко сломались коробки передач, а у третьего загорелся двигатель. Танки отбуксировали в тыл, после чего специально приехавашие сотрудники гестапо показали им фотографии работы пресса для переработки металлолома на заводе Круппа. Тигры судорожно сглотнули и сказали, что выводы сделали.

Следующее наступление было через две недели. Тигров передали 170 пехотной дивизии. Командир дивизии долго чесал в затылке, раздумывая, что ему делать с четырьмя слониками. Тигры, перед внутренними взорами которых стояла картина работающего пресса, всем видом своим выражали непреклонную решимость давить и сокрушать.

- Dingsda какая-то, - сказал он наконец. - Ладно, езжайте вон по той дорожке. Что найдете - можете давить. Наших там вроде нет. Если въедете в Петербург, позвоните мне.

- А пехота? - робко спросил один из Тигров

- Какая пехота? Вы о чем? - неубедительно возмутился командир дивизии.

- Да мы так, ни о чем, - сникли Тигры и, подбадривая друг друга поехали по узенькой дорожке посреди болота.

В тот день голодные русские артиллеристы были особенно злы - махорку на позиции не доставляли уже неделю. Когда командир противотанковой батареи увидел двигающиеся по дороге четыре огромных танка, он не стал, как ожидалось, бегать кругами и кричать: "Мы сдаемся! Щас только комиссаров перестреляем!" Вместо этого он выплюнул козью ногу, в которую вместо махорки заворачивался ягель пополам с соломой и со словами: "Все, казззлы, вы докукарекались" лично встал к панораме. Первый Тигр русские просто подбили. Три остальных не были готовы такому повороту событий и запаниковали. Поскольку русские продолжали стрелять они быстренько сломались и притворились мертвыми. Ночью их вытащили на буксире. С оставшегося мертвого Тигра русские разведчики свинтили на сувениры все, что могли. Сувениры отобрали в особом отделе и отправили для дальнейшего изучения. Чуть позже, число Тигров под Ленинградом довели до семи. В ответ русские убили пять из них, хотя сами немцы утверждают, что три Тигра покончили с собой исключительно из презрения к русским. Убив первого Тигра советские солдаты долго ходили вокруг и чесали в затылке, пока кто-то не предложил отправить тушку товарищу Сталину.

Ознакомившись с Тигром товарищ Сталин разгрыз трубку и вызвал из Танкограда конструктора Котина.

- Таварыщ Котын, чито ви на это скажэтэ?

- ... твою мать, сказал, - интеллигентнейший Жозеф Яковлевич.

- Будэм счытат, чито ви сказали это про Адолфа Гитлэра, - мудро улыбнулся Вождь.

Котин облазал танк от гусениц до дульного тормоза и хмуро вытянулся перед Сталиным.

- В общем, товарищ Сталин, одно из двух - либо это мутант, либо...

- Что "либо"? - мягко подбодрил конструктора товарищ Сталин

- Либо - полный звиздец, - твердо сказал Котин, прекрасно знавший, что до конца войны его точно не расстреляют.

- Как гаварыл таварыщ Лэнын, нэт такого звыздеца, каторый нэ пэрэзвыздэлы бы балшэвыкы.

- Будем стараться, товарищ Сталин, - вытянулся конструктор.

- Конечно будете, - совершенно без акцента сказал Вождь и Котин понял, что шутки кончились.

Тем временем, неотвратимо надвигалось лето. Немецкое командование готовилось внезапно срезать Курский выступ. Советское командование готовилось внезапно этому помешать. В полной тайне немцы сосредотачивали огромные силы о оснований выступа. Русские старательно делали вид, что ничего об этом не знают, а траншеи копают просто так, от нечего делать. Стаи тридцатьчетверок ползли по ночам к линии фронта, отлеживаясь днем в оврагах. Те, что попадались на глаза немецкой воздушной разведке принимали самый беззаботный вид, резвились, гонялись друг за другом и старались выглядить как можно более ничего не подозревающими.

К началу Орловско-Курской операции, которую немецкое командование, уже имевшее представление об уровне осведомленности противника, с мрачным юмором обозвало "Цитадель", на Курскую Дугу сползлось 146 тигров. Ночью 5-го июля командование Центрального и Воронежского фронтов приказало немного пострелять по позициям немецких войск - просто чтобы намекнуть, что все готовы и можно начинать. Немцы, почему-то, начали с некоторым опозданием. Немецкие танки поехали на советские позиции. В первых рядах ползли Тигры, необычайно гордые оказанной им честью. Первое время почетная задача убоя немецких бронированных зверьков была возложена на противотанковую артиллерию и пехоту. Несмотря на потери, артиллерия и пехота с задачей более-менеее справлялись. Коварные советские артиллеристы, зная, что броня Тигров непробиваема, наловчились отстреливать бедным зверькам все, что выступает за пределы броневого корпуса - от орудий до многострадальных катков. Кроме того, русские применяли гнусную и развратную тактику "заигрывающих орудий". Для этого несколько пушек маячили на холмах и, завидев Тигров, начинали разнузданно подмигивать им панорамой, зазывно отставлять станину и вообще привлекать внимание. Когда же доверчивые немецкие танки бросались навстречу, из кустов вываливала целая орава противотанковых пушек и с криком: "А кто тут к честным женщинам лезет!" устраивала безобразную драку.

Русская пехота, в основном, хитрым образом маневрировала вокруг танков, то прячась, то вновь являясь и ловя момент, чтобы положить на крышку моторного отделения связку гранат или бутылку с бензином.

Необычайные трудности доставляло немцам так называемое нахальное минирование. В самый разгар наступления перед идущими в атаку немецкими танками вдруг останавливался потрепаный русский грузовик, и несколько небритых личностей предосудительного вида начинали деловито закапывать что-то в землю прямо на дороге.

- Эй, эй, что это вы там делаете, - возмущенно кричал головной Тигр

- НЕ видишь что ли - дорожные работы проводим, - нагло отвечал старший русский, продолжая копать аккуратные ямки.

- А что вы тогда в землю закапываете?

- Не знаю. Нам приказали - мы закапываем.

- Это возмутительно! Мы, между прочим, здесь наступаем! У нас график! Мы должны в 12:30 выйти к поселку, как это он называется... "Горьелое".

- А у нас план. До 12:15 выкопать сорок ямок.

- Мы будем жаловаться! Кто у вас командир?

- Военная тайна, - ехидно отвечали русские саперы.

- Ну ладно, мужики, давайте по-хорошему. Тут объезд есть?

- Есть конечно. Вон по той балочке, - как-то слишком быстро соглашался русский.

Тигры уезжали в указанном направлении только для того, чтобы вернуться через полчаса:

- Мужики вы что? Так же нельзя! Там мины какие-то! Дитрих, вон, подорвался!

- Ох, мужики, простите, - на глаза русского сапера наворачивались кристалльно чистые слезы раскаяния. - Опять у нас что-то напороли. В любом случае, мы тут закончили, так что можете смело ехать.

- Ни пуха ни пера! - кричали русские саперы, садясь в грузовик.

- К черту! - дружно отвечали Тигры

- К нему, к нему, родимому, - бормотали русские, сворачивая за ближайший холмик.

Тем не менее, настал момент, когда в наступление пришлось идти советским танкистам, и тут Тигры, наконец, развернулся. Типичный танковый бой между тридцатьчетверками и Тиграми проходил так.

- Что-то как-то тихо, - озабочено говорил советский командир.

- БАММММ!!!!

- У-у-у, твою мать, - говорили советские танкисты, выбираясь из разбитого танка.

- У-у-у-у-у, мать твою, - говорили уцелевшие тридцатьчетверки, прячась кто где.

Тигры на горизонте довольно ухмылялись. Довольно быстро выяснилось, что могучие танковые атаки, которые и раньше-то удавались с большим трудом, теперь стали совсем невозможны. Особенно наших танкистов возмущало то, что Тигр не пробивается не только в лоб, но и в борт.

- Это, в конце конwов, нечестно, - кричали они Тиграм. - Куда же вас тогда подбивать?

- А никуда, - издевательски смеялись Тигры. - Мы вас сами всех подобьем.

Нашим оставалось только скрежетать зубами.

Когда Жуков положил перед товарищем Сталиным доклад о рузльтатах Курской битвы, товарищ Сталин едва не проглотил трубку:

- Таварыщ Жюков, ви, канэчна, каммуныст, но бога-то пабойтэс! Какие шестсот падбытых тыгров?

- Ну, конечно, тут мы немного преувеличили... - вздохнул Жуков. - Восемьдесят штук мы подбили.

- А нашых сколко падбылы?

- Бить не будете?

- Не буду, - сказал вождь без акцента и Жуков молча положил перед ним другой листок.

- Мда-а-а, - крякнул вождь, трамбуя табак в трубке. - Чем вы это объясните, товарищ Ротмистров?

- Ну так, мы это, того, а они, это, того... - ответил бравый танкист.

- У них танки помощнее, - перевел Жуков.

- Насколько я слышал, танки с танками не воюют! - наставительно поднял палец Сталин.

- Оно, конечно, так, но иногда и этак! - возразил Ротмистров.

- По-всякому бывает, - перевел Жуков. - И вот когда это "по-всякому" все-таки случается...

- Знаете, товарищи, - задумчиво начал Сталин, - когда товарищ Сталин был в Туруханской ссылке, ходили он как-то на медведя...

Жуков и Ротмистров скептически переглянулись

- А чтобы вы знали, товарищи, - продолжал Сталин, делая вид, что ничего не замечает, - самое трудное при этом - выманить медведя из берлоги. Пока он в берлоге - хрен его достанешь... А вот если выманишь... В общем, товарищи, гибче надо. Выманивать фашистского зверя из его логова, а еще лучше - заманивать в наше! Понятно?

- Так точно!

Собственно, в частях уже давно пришли к тем же выводам. Драки с Тиграми стенка на стенку быстро стали непопулярны, вместо этого в ход пошли всевозможные азиатские хитрости. К примеру, под Харьковом танкисты 1-го мехкорпуса применили следующий тактический прием:Тигр (читает из разговорника): Полье чистое! Ташь не ташь мне поетинщика? Вихоти тесять русски танк на честный бой, на поб.. поб... побраночку!

Т-70 (из кустов): Бже ж мой, шо ви такое говорите? Шоби ви знали, танки с танками не воюют. Танки воюют с пехотой, я извиняюсь. А ви што-то все время к нам лезете... Ви што, танкосексуалист?

Естественно, от таких оскорблений у тигра срывало башню и он рвался в кусты, чтобы разобраться с ругателем... И расставался с башней уже по-настоящему. В другом месте в течении недели по передовой демонстративно очень быстро ездил Т-34 с надписью: "Танк Героя Советского Союза, дважды еврея Советского Союза Моисея Абрамовича Финкельштейна. Все фашисты, извиняюсь, педерасты". Несмотря на то, что надпись была полность лжива (командира танка на самом деле звали Евгений Соломонович Рабинович, он был обычным евреем и ГСС на тот момент еще не стал, да и фашисты далеко не все были педерастами), отважному танкисту удалось выманить на минное поле двух Тигров. Интересный прием применил один раз танкист Петр Героев. Оказавшись, случайно, один на один с Тигром, он принялся очень быстро ездить вокруг него. Тигр стал, соответственно, крутить башней, пытаясь достать нахала. Все быстрее мчался танк Петра Героева, все быстрее крутилась башня Тигра. Потом она внезапно остановилась, из нее вылез командир Тигра, встал на четвереньки, после чего его бурно стошнило. Остальных, как позже выяснилось, стошнило прямо в танке. Однако наиболее результативным считается непрямой разгром батальона Тигра под Фастовом. Батальон был переброшен к фронту для ликвидации прорыва. Не доезжая до линии фронта Тигры увидели разбитую немецкую колонну. Посередине разгрома высился вбитый в землю столб, на котором белела записка: "Прорвали линию фронта, теперь мочим вас, козлов, в сортире. Если не слабо - ждем вас на высоте 235.7. Двести русских танков". Проехав двадцать километров, и бросив по дороге две неисправных машины, Тигры нашли на высоте 235.7 раздавленную немецкую бтарею и новую записку: "Ждали вас, ждали, задолбало. мы теперь в деревне Убитое. Будем ждать вас там, если успеете. Двести русских танков" проехав сорок километров, и потеряв еще четыре танка, Тигры приехали в деревню Убитое. В деревне они нашли только немецкий автопарк, распаханый гусеницами и третью записку: "Ну вы и сыкуны! два часа вас ждали, задолбались! Короче, ждем вас прямо в Фастове, если уж и туда не поспеете, то козлы вы все и слабаки". Напрягая силы, Тигры на последних каплях бензина доползли до Фастова, оставив на обочинах еще шесть поврежденных машин, где и нашли последнюю записку: "Гы-ы-ы, круто мы вас накололи? Красная армия уже на сто километров продвинулась, а нас самих было не двести, а только сто!" Оставшиеся тигры покончили с собой от позора и огорчения.

Тем не менее, Тигры были чрезвычайно опасным противником, но, к счастью, они все же имели одно слабое место. Этим местом была их ходовая часть... Не счесть эпитетов, которыми озверевшие немецкие механики наградили инженера Книпкампа, меняя катки на чудовищной махине. Поскольку на замену одного катка из внутреннего ряда уходило до суток, многие не выдерживали, пускали пену изо рта и бросались на Тигра с ломом, колотя ни в чем неповинную машину по чем придется. Известно, что танкисты, воевавшие на Тигре до самой смерти не могли не только есть с тарелок, но и видеть их. Вид стопкм тарелок могла довести до инфаркта закаленного вояку, прошедшего русскую кампанию и лагеря для военнопленных. Чудовищная по размерам и жестокости драка между офицерами Люфтваффе и Панцерваффе, произошедшая в мае 1944 г. в баре Drei Ferkels und Sieben Gnomen Bar в Берлине, драка, из-за которой на три месяца вышел из строя состав двух гешвадеров и одного шверепанцерабтелунга, произошла из-за, казалось бы, совершенно невинной шутки. Пивший вместе с летчиками штандртенфюрер СС послал от их имени за стол танкистам горку тарелок, сложенных в шахмтном порядке... (Проведенное расследование так и не установило личность штандартенфюрера. Офицеры Люфтваффе в больнице вспоминали, что звали его Отто, Отто фон..., дальше вспомнить не могли. Впрочем, все сходились на том, что он им кого-то напоминал). В результате танкистов и летчиков разнимали при помощи пожарных брандсбойтов, причем дерущиеся даже не заметили произошедшего налета тысячи американских бомбардировщиков.

Зато, следует признать, Тигр был очень просто в управлении. Управлять им мог любой член экипажа, и, вообще, должность механика-водителя Тигра считалась в Панцерваффе чем-то непрестижным. Командиры, желая пристыдить своих нерадивых водителей говорили: "Ну ты спаожник! Тебе только Тигром управлять". Кроме того, Тигр имел очень мощное вооружение, что позволяло отдельным немецким танкистам набирать невообразимые личные счета. Так, к примеру, однажды шесть Тигров 101 тяжелого танкового батальона под командой оберштурмфюрера СС Михаэля Виттмана за полдня уничтожили триста советских танков, что примерно в два раза превышало наличный танковый парк Красной Армии на этом участке фронта. Не удовлетворившись этим, на следующий день они уничтожии еще двести советских танков, и только внезапная атака уже тысячи советских танков заставила героев отступить.

Однако, союзники не желали понимать, что они должны по определению проигрывать таким замечательным и грозным машинам, и продолжали наступать и даже иногда уничтожать Тигры. К 1 марта 1945 г. из 1200 произведенных Тигров в живых осталось только 185. Оставшиеся в живых после капитуляции были забиты согласно ее условиям.

Остается отметить интересное явление имевшее место в Советском Союзе. Легенда о непобедимом и непробиваемом немецком Танке настолько укоренилась среди советских танков, что несколько Т-44 даже создали Клуб Исторической Реконструкции, посвященный исключительно Тигру. Они переодевались в Тигров, красили себя в немецкую окраску, наносили немецкие опознавательные знаки (надо признать, довольно неумело) и устраивали реконструкции сражений с участием Тигров. Кончилось тем, что после демобилизации они были приглашены на Мосфильм и приняли участие в съемках многих исторических фильмов, как у нас в стране, так и за рубежом.

История танка Шерман
И.Кошкин, январь 2002 г.


История танка Шерман начинается в 1939 году. Именно тогда американские военные, несколько ошарашенные масштабами танковых баталий Старого Света, вдруг вспомнили, что в американской армии количество этих полезных машин едва превышает три сотни. Причем с большинством из них европейские танки в одном ангаре бы не встали. Генералитет срочно потребовал дать армии средний танк. Надо сказать, что до этого момента американские конструкторы не делали средних танков и не знали чем последние должны отличаться, к примеру, от легких. Руководствуясь, в основном, слухами, которые разведка выдавала за разведданные, конструкторы решили, что средний танк должен быть больше чем легкий и иметь вооружение помощнее. Что понимается в Европе под мощным вооружением было неизвестно, поэтому было решено попросту воткнуть в танк восемь пулеметов и посмотреть, что получится. Так родился средний танк М2. Известно, что из шести членов комиссии Артиллерийского Департамента, первыми увидевшими новый танк, трое застрелились, двое упали в обморок, а один сделался буен и едва не загрыз главного конструктора. В результате вместо 1000 машин было изготовлено чуть меньше сотни, причем их сразу спрятали и никому не показывали. Некоторое их число чуть позже отправили в СССР. Русские в это время рубились с немцами где-то на Волге и готовы были считать танком любой фургон, лишь бы у него были гусеницы.

Поскольку в Америке русские методы управления конструкторским процессом считались предосудительными, то никого из конструкторов не расстреляли и даже не сослали на Юкон. Тем не менее, армии был нужен средний танк с мощным вооружением. Кто-то из конструкторов, брат которого воевал в Англии на Харрикейне, предложил довести число пулеметов до двенадцати, но всем уже было ясно, что основным оружием танка должна быть пушка. Оставался открытым воспрос - где эта пушка должна располагаться. Часть проектировщиков, так называемые "башнисты", считала, что согласно новейшим веяниям пушка должна располагаться в башне. Остальные, "корпусники", поднимали их на смех, утверждая, что только идиот воткнет мощную пушку в дурацкую вращающуюся конструкцию. По их мнению, лучшим местом для трехдюймового орудия будет какой-нибудь небольшой выступ на корпусе. В результате было принято компромиссное решение. На танк поставили две пушки, причем ту, что побольше - в корпус, а ту, что поменьше - в башню. При этом злые "корпусники", чтобы посмеяться над "башнистами" в ночь перед испытаниями присобачили на башню еще одну башенку, поменьше, с пулеметом. Дескать хотели башни - подавитесь. Танк назвали М3 "Генерал Ли", хотя многие возражали, считая, что в этом можно усмотреть китайское влияние. В этот раз никто из членов комиссии не застрелился, а в обморок упал только один, что сочли добрым знаком. Танки были отправлены в Африку, где в это время Роммель гонял англичан, останавливась только для того, чтобы намазаться кремом для загара и попить водички. Загнанные аж к Каиру англичане вежливо приняли заокеанский подарок, хотя что у них было на душе - не узнает никто. Эффективность танка превзошла все ожидания: при первом боевом столкновении экипажи трех новейших Pz IIIJ умерли от смеха и поле боя осталось за англичанами. Танк уважительно назвали "Последней надеждой Египта", на что кто-то из танкистов мрачно заметил, что если уж Египет может надеяться только на ЭТО, то Империи - конец. Скоро на театре боевых действий появились и американские танкисты. Немного повоевав, они потребовали, чтобы им дали танк с одной пушкой, но зато в башне. Многие инженеры возражали против такой революционной переделки конструкции, справедливо указывая на то, что в таком танке уже нельзя будет играть в бейсбол, а проекты оборудовать танк душевой окончательно канут в Лету. Но танкисты стояли на своем, указывая на то, что им стыдно воевать на танке, над которым смеются их английские и немецкие коллеги. На сторону танкистов стал генерал Паттон, пообещав пристрелить Главного Конструктора из своего любимого револьвера с перламутровой рукояткой, и инженеры, покряхтев, выдали, наконец, танк нормальной конструкции.

В этом танке как в зеркале отразились все особенности американской танкостроительной школы. В частности, американцы считали, что высота танка обязательно должна превышать его ширину. Кроме того, один из них, в свое время ездивший в командировку в Россию утверждал, что по русским требованиям пушка должна быть как можно короче, чтобы не втыкаться в землю. Ему указывали на то, что танк, обычно, ездит башней вверх, поэтому пушка никуда воткнуться не может, но конструктор уперся, и на танк воткнули пушку, которую у немцев или русских уже постеснялись бы поставить в танк. Новый танк назвали Шерман и отправили в Африку добивать немцев. Танки М3 опять загнали в РОссию - у русских на лето намечался крупный мордобой на какой-то дуге с труднопроизносимым названием, и они были готовы взять любой самоходный сарай, лишь бы у него была пушка. Немцы добивались с трудом, а их новейшие бронемонстры под названием "Тигр" быстро вбили в голову американских танкистов всемирную танкистскую мудрость: "Танки с танками не воюют. По-краней мере с "Тиграми" - точно". Американские танкисты чувствовали себя немного обманутыми - вроде получили, наконец, средний танк, и башня у него есть, а вот, опять не вытанцовывается. При высадке в Сицилии американские танкисты обогатились новым боевым опытом, который гласил, что в задницу можно подбить кого угодно, а также что наступать на врага, у которого нет нормальной противотанковой обороны - сущее удовольствие. Впереди была высадка во Франции...

Тем временем русские, выпрямившие, наконец, свою непонятную дугу, сообщили своим союзникам, что Тигр - это фигня, а вот есть у немцев еще одна кошка, "Пантера", так вот та - полный вперед. И вообще, в свете русского опыта, чем длиннее пушка на танке - тем лучше он справляется, если столкнется с танками противника. Конструкторы, наученные горьким опытом начали шевелиться быстрее и как раз к началу высадки в Нормандии представили два опытных образца с длинной, по американским меркам, пушкой. Но военные презрительно обфыркали новую машину, и с десантных катеров бодро запрыгали Шерманы с короткими пушками.

Первые же столкновения с немецкими танками вызвали шквал писем от танкистов к инженеров. Содержание большинства из них сводилось к перечислению того, что танкисты сделают с инженерами, если останутся живы. Надо сказать, что хитрые англичане, получавшие Шерманы от американцев, поставили в некоторые из них длиннющие противотанковые пушки и теперь смело дрались с немцами. Американцы же вынуждены были прибегать ко всевозможным тактическим приемам, военным хитростям и подлостям. В частности, однажды батальон Шерманов притворным бегством заманил несколько Пантер на берег моря. С трудом вскарабкавшиеся на гребень дюны Пантеры узрели наставленные на них жерла орудий главного калибра линкора "Нельсон". Линкор гнусно ухмыльнулся и со словами: "А ну, кто тут маленьких обижает", испарил две Пантеры, вынудив остальных спасаться бегством. Но, естественно, такое не могло продолжаться долго, Шерману была нужна более мощная пушка. Однако при проведении сравнительных испытаний выяснилось, что у длинной пушки слабее фугасный снаряд, меньше боекомплект и вообще, от нее дым и пыль. Военные заспорили. Одни утверждали, что танки с танками не воюют и вообще, пристрастие к длинным стволам говорит о проблемах в сексуальной сфере. Другие, особенно те, кто успел посидеть в Шерманах под огнем Пантер, лезли в драку и кричали, что сейчас разберутся, у кого какие проблемы. Паттон опять стал хвататься за револьвер, но наконец какой-то флегматичный техасец высказался в том смысле, что никто не мешает иметь во взводе и те и другие Шерманы. Снабженцы, которым не улыбалось снабжать танки двумя видами боеприпасов попытались, было, возбухнуть, но им пообщали устроить путешествие до Сен-Ло и обратно в Шерманах с короткими пушками, и те моментально заткнулись.

Ближе к осени 44-го года американские танкисты получили, наконец, Шерманы с длинной пушкой, хотя и немного. Проблемы это, однако, не решало, поэтому были придуманы новые хитрости. В частности, при столкновении с противником полагалось стрелять (и попадать) в него как можно чаще. Случалось, что молодые немецкие танкисты после этого вылезали из танков и ложились на землю, держась руками за уши. В это время их можно было брать голыми руками. Иногда американские танкисты обвешивали свой танк мешками с песком. Такой прием позволял резко увеличить скорость танка, сбросив все мешки разом, а также обмануть недалекий немецкий танк следующим диалогом:

Пантера: Простите, а Вы, случайно, не американский танк М4А3Е8 Шерман?

Шерман: Что Вы, мэм, мне такое и не выговорить.

Пантера: А кто же Вы тогда?

Шерман: По-моему, это очевидно. Я - кучка мешков с песком.

Пантера: А почему Вы тогда движетесь?

Шерман: Не вижу, почему кучка мешков с песком не может двигаться, если ей захочется. К тому же сегодня какой ветер...

Пантера: Так Вы точно не американский танк М4А3Е8 Шерман?

Шерман: Вы можете быть абсолютно уверены в этом.

После этого Пантера, обычно, отъезжала, только для того, чтобы получить бронебойный снаряд в корму. Еще одной военной хитростью было создание танка М4А3Е2 "Джумбо" (вопреки традиции называть свои танки в честь генералов - участников внутриамериканских разборок, этот танк был назван в честь слона, который умел летать на своих ушах). Этот танк, внешне похожий на обычный Шерман, был забронирован по самое не могу. В результате, один из немецких командиров, увидев, как Шерман движется после пятого попадания, заразительно рассмеялся, вылез из своего Тигра и сдался в плен. Говорят, он продолжал смеяться вплоть до самой репатриации.

В результате всех этих мероприятий, а также благодаря тому, что американские танкисты усвоили, наконец, мудрое правило, что семеро на одного - это в самый раз, большиство сражений американцы выигрывали. По-крайней мере, по очкам.

Несмотря на все эти недостатки, американские танкисты любили свои машины. Потому, что тех, кто их не любил переводили на "Стюарты", а с этих танков смеялись даже японцы. Кроме того танк был прост в обслуживании и фирма давала на него трехгодичную гарантию, а поврежденные танки обменивались в сервисных центрах на новые совершенно бесплатно. Танки неплохо ездили по ровным дорогам, а те, что были поставлены в РОссию - и по неровным. Кроме того, в Шермане командир имел отдельное рабочее место и мог во вемя боя вместо того, чтобы суматошно кидать снаряды в пушку почитать книжку или карту, послушать радио или посмотреть в наблюдательные приборы. Недаром, в СССР танк Шерман заслуженно получил почетное прозвище: "Лучший танк для службы в мирное время"

Наконец, нельзя не вспомнить и о темной странице в истории танка Шерман. Этот танк надолго стал символом угнетения чернокожего населения Америки. Дело в том, что заряжающим на Шерман часто ставили негра, и пока остальной экипаж двигал рычагами, стрелял из пушки и пулеметов, орал по радио и вообще занимался интересным делом, несчастный чернокожий танкист вынужден был монотонно кидать в пушку снаряды весом почти в семь кг. 90 снарядов, 600 кг переносил несчастный негр на руках от боеукладки к пушке. Некоторые расистски настроенные командиры Шерманов специально брали двойной запас снарядов, чтобы доставить несчастному заряжающему еще больше работы. И часто над полем битвы неслась, вплетаясь в гром выстрелов и рев двигателей, старинная песня, звучавшая когда-то над плантациями Алабамы и Луизианы:

Енота поймать нелегко, нелегко.
Хахай-эйхо.
Хозяин смеется а луна высоко
Хахай-эйхо.
=============================================


Автор: кресло 16.3.2011, 22:30

Ну, Кошкин это классика

Автор: Lara Croft 17.3.2011, 16:38

Современная сказка

Жил был некий Матвей Урин (34 года) - владелец аж целых 5 банков - «Славянского», Традо-банка, банка «Монетный дом», Уралфинпромбанка и Донбанка. Ну а также кучи других предприятий.
Ну стал он им потому что его папа - Роман Матвеевич Урин, 64-летний член Союза ветеранов военной разведки, кажется генерал-майор ГРУ.

Когда есть такая крыша - жизнь прекрасна. Поэтому Матвей жил на Рублевке, а ездил с целым кортежем и охраной.

Ехал он как-то домой по Рублевскому шоссе темным вечером 14 ноября и вдруг его кортеж обогнала обычная БМВ.

Матвей Романович дал приказ и охрана сначала подрезала БМВ, а потом немного побила битами лошка и его машину. Ну все как обычно - проучили и забыли.

Но на этот раз все пошло -по-другому и как завертелось!!!

Шаг первый - избитый Йоррит Фаассен оказался голландским подданным

Шаг второй - и бывшим членом правления ”Стройтрансгаза” - одной из самых крупных строительных компаний России

Шаг третий - Йоорит возможно встречался со скромной русской девушкой Екатериной Владимировной П.

Шаг четвертый - Екатерина Владимировна П. пожаловалась своему папе Владимиру Владимировичу П., что ее парня побили.

На следующий день Федеральная служба охраны задержала семь сотрудников ЧОП ”Бастион” и самого Матвея Урина на Новом Арбате с оружием и наркотиками в машинах.

Урина отправили в следственный изолятор ФСБ ”Лефортово”

Чекисты отправились в дом бизнесмена с обыском и нашли много интересных документов. Как следует из публикаций, в частности, был найден план-схема взяток судьям Арбитражного суда Москвы.

Центробанк отозвал лицензии у всех банков Урина.

Урина сейчас обвиняют в хулиганстве (до 7 лет), потом видимо еще будет обвинение в даче взяток, мошенничестве и т.д. Получит около 10 лет строгача на мой взгляд - с конфискацией имущества.

А все почему? Потому что у скромного голландца не было привычки понтоваться, а у Урина была привычка быковать.

Будьте вежливы на дорогах.

Автор: Lara Croft 18.3.2011, 9:49


Автор: Lara Croft 18.3.2011, 14:39

Цитата
Мой научный руководитель, академик, будучи сильно не в духе, после заседания какого-то очередного совета вызывает меня к себе:
-- Сколько ты знаешь античных философов?
-- Ннну... человек 10-15 греков и 5-10 римлян, может быть, назову (я, понятно, в ахуе от вопроса)
-- А в Тёмные Века?
-- Ну, там, в общем, больше, эти, богословы...
-- Сколько, блять?
-- Человек 20...
-- Хорошо, а Возрождение и Просвящение?
-- 30+
-- Отлично, а Новое Время там?
-- Ну тут много очень...
-- Сколько вобще, всего, получилось?
-- Нууу, человек 100...
-- А теперь представь, что у нас есть ёбаный факультет, который каждый ёбаный год выпускает 120 человек, у которых в дипломе написано "философ"!!!!!


Попадает мужик в тюрьму, думает: "надо всех в камере с первой минуты построить, чтоб уважали, а то зачморят ведь".
Заходит в камеру, орет:
"Всем встать нах!!!!! Я сказал всем нах подьем!!!!"
Ну народ в камере поднимается, в глазах страх, хрен знает кого к ним занесло. Только в углу калачиком свернулся мужичок-задохлик, спит, не реагирует.
Мужик: "А это что за хня? Ну ка встать!!! Я пришел!!!!"
Голос из толпы перепуганных зеков: "Да ладно, не трогай его, это наш петух…"
Мужик: "Мля я сказал всем встать, теперь я ваш новый петух!!!!"

Автор: Lara Croft 19.3.2011, 22:38

http://www.metronews.ru/novosti/96-letnjaja-prostitutka-ne-sobiraetsja-zavershat-kar-eru/Tpokcr!22MeAPPokxhPw/

96-летняя проститутка не собирается завершать карьеру

Престарелая британка Милли Купер в совершенстве владеет древнейшей профессией - она оказывает интимные услуги со времен Второй мировой войны. За всю ее профессиональную карьеру у нее было порядка 3,5 тыс. мужчин, сейчас ей 96 лет, и она не намерена прекращать деятельность на своем поприще.

В настоящий момент Купер встречается с 1-2 клиентами в неделю. Примечательно, что один сеанс у 96-летней проститутки обходится ее клиентам в сумму, близкую к $1,2 тыс. Среди клиентов престарелой путаны встречаются мужчины разных возрастов - самому молодому около тридцати, самому старому - под 90, сообщает news.rin.ru.

Кроме непосредственно продажи собственного тела, Купер занималась содержанием публичного дома. В разное время на неё работало до десяти девушек. Столь аморальная профессия приносит 96-летней британке порядка $80 тыс. в год.

Автор: Lara Croft 22.3.2011, 9:34


Автор: Lara Croft 24.3.2011, 12:31

«Работаю с американцами. Их конкуренты выудили мой номер телефона и решили отбить клиента (то бишь меня), поручив это дело молодой, энергичной и нагловатой работнице. На этом её достоинства заканчиваются.
Четыре утра. Сплю крепчайшим богатырским сном, не подозревая, что на другом конце света, где-то под жарким солнцем Майами, кипит рабочий день, и девочка-менеджер набирает мой номер с целью сделать предложение коммерческого плана. Кое-как открыв наполовину один глаз и с трудом найдя телефон, пересиливаю себя, нажимая на кнопку ответа.
— А-а-а-о-у-у-у, — голосовые связки, губы и язык отказываются слушаться.
— Hello!
Слышу в трубке бойкий голос, не под стать моему. Далее минуту вьётся тирада, обещающая золотые горы и успешное долговременное сотрудничество. А я в этот момент английскую речь понять не могу — я и на русском-то думать не в состоянии.
— And what is your name? — собеседница наконец-то вспомнила, что не знает имени собеседника.
К этому моменту я уже смог открыть глаз, и мои мозги наконец-то ожили. Собрав всю волю, пытаясь собрать поток слов, бьющихся в голове, составить из них фразу и перевести всё на английский, дабы объяснить девочке пару моментов географии, биологии и норм поведения, я напрягаю свой сонный мозг и открываю уста, чтобы сказать хоть что-то. С губ срывается лишь одно слово:
— Бля-я-я…
— Bla? Blya? Blua? — девочке явно не хватает опыта произношения русского нецензурного. Договорить она так и не смогла — я выключил телефон.
Четыре утра следующего дня. Над матушкой-страной ночь. Тем временем в Майами молоденькая, энергичная и нагловатая сотрудница одной из местных компаний набирает номер:
— Hello, Bla, how are you?»

Автор: кресло 31.3.2011, 15:50

Крошка-сын к отцу пришёл,
и спросила кроха:
что такое "АФФТАР ЖЖОТ"?
(понимаю плохо)

У меня секретов нет,
чтобы все узнали -
папы этого ответ
помещу в журнале...

Если от рассказа рвёт
десять суток кряду,
то напишут: НИЗАЧОТ,
АФФТАР ВЫПЕЙ ЙАДУ.

Был читатель увлечён,
громко ржал весь офис?
скажут: ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО!
или же: ВМЕМОРИЗ.

Если пост чернее урны,
жутче сна невротика,
он ни разу не ГЛАМУРНЫЙ,
это, типа, ГОТИКА.

Если парень смотрит
волком, и мечтает: трахну
парни - не общайтесь долго,
этот малчик - АХТУНГ!

Коль флудишь ты без конца,
только тем и занят,
знай - такого молодца
вскорости забанят.

А опубликуешь фото
в виде неужатом,
сразу же попросит кто-то
пользоваться катом.

Если кто конкретно туп,
скудоумен адски,
посоветуют ему
ВЫУЧИТЬ АЛБАНСКИЙ.

Ну а коли автор крут,
и не только с вида,
про такого пишут тут:
он ЖЖ-элита.

Кто-то, хоть и сам с вершок,
спорить не боится,
умный спорщик - хорошо,
в жизни пригодицца.

Станут в споре оскорблять,
/типа, мол, защита/,
надо сразу же сказать:
ТОЧКА. СЛИВ ЗАСЧИТАН.

Кто-то пишет ПЕРВЫЙ НАХ,
кто-то пишет ДЫБР,
у кого-то недотрах,
маленький калибр.

Кто-то просит денег в долг,
с миру, да по рублику,
кто-то знает в шутках толк,
развлекает публику.

Кто-то просто так привык,
кто ошибся адресом,
у кого-то ЮЗЕРПИК
клёвый (мне понравилсо)...

Мальчик понял всё уже,
и решила кроха:
"это ихнее ЖеЖе -
штука не для лоха".

Автор: Markiz 2.4.2011, 22:55

кажется этого ещё не выкладывали:
http://seopult.ru/
кликнуть на "О" или на "U" ))

Автор: InterSchool 3.4.2011, 19:16

Учитесь новоязу:

Условный срок получили в прошлом году полтора десятка татарстанцев.

Кто на очереди? Калмыкостанцы? Или комичане?

Автор: Lara Croft 7.4.2011, 18:17

Цитата
Учитесь новоязу:

Условный срок получили в прошлом году полтора десятка татарстанцев.

Кто на очереди? Калмыкостанцы? Или комичане?

безграмотные журналисты

======================================================
На зоне один зек спрашивает другого
- Ты политический?
- Да.
- А кем работал?
- Сантехником.
- А как вышло, что ты политический???
- Да вызвали меня как-то в горсовет. Раковина у них в туалете сломалась. Ну, я посмотрел и сказал, что пора менять всю систему...

Автор: InterSchool 7.4.2011, 19:01

Цитата(Lara Croft @ 7.4.2011, 20:17) *
- А кем работал?
- Сантехником.

Водопроводчиком. Слесари-сантехники, ИМХО, появились позже.

Автор: BaSur 9.4.2011, 18:03

Цитата
Учитесь новоязу:
Условный срок получили в прошлом году полтора десятка татарстанцев.
Кто на очереди? Калмыкостанцы? Или комичане?

А что не так? Жители Татарстана - естественно, татарстанцы. Не татары же. Слово есть даже в Викисловаре, кстати.

Автор: antar49 9.4.2011, 21:17

Интересно получается: при всей гибкости и выразительности русского языка, с новыми названиями что-то не очень "того" выходит.
В самом деле, "татарстанцы", возможно и имеет право на жизнь, но уж больно непривычно звучит. С другой стороны, конечно, "татары" тоже нельзя применить. Аналогично с Украиной, Белоруссией, да и с другими административными образованиями. И если для жителей России нашлось приемлемое "россияне", то в отношении, скажем, Осетии, Чувашии, Хакасии и др., такого обобщающего определения что-то не находится. Есть немногие исключения, такие как, к примеру "якутяне", "крымчане" и, возможно, "карельцы". Во всяком случае, моих языковых познаний не хватает и на ум проиходят только двухсложные "жители Осетии", "граждане Украины", "население Белоруссии" и т.д. Может, среди коллег есть специалист-языковед?

Автор: Markiz 9.4.2011, 23:46


Автор: InterSchool 10.4.2011, 22:19

23Mar2011http://www.cinik.ru/bayki/polet-na-sadovom-stule.html http://www.cinik.ru/umor/blog.html- http://www.cinik.ru/bayki/blog.htmlАвтор: Cinik
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса, решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Г д е вы его видите?
- У ж е не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
- Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек?
- Да!!!
- Конечно был? Что я, псих.
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- му**к на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны.
Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазохизма.
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах - пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

PS от меня. Шар диаметром один метр имеет объем менее одного кубометра. Если бы он был наполнен вакуумом, то его подъемая сила никак не превышала бы один килограмм. Сорока пяти шаров - не более сорока пяти килограммов. При невесомых шарах (кубической формы) и кресле, при вакууме вместо гелия - мне как-то трудно вообразить пенсионера, которого это сооружение могло бы оторвать от земли.

Автор: InterSchool 10.4.2011, 22:38

Цитата(BaSur @ 9.4.2011, 20:03) *
Жители Татарстана - естественно, татарстанцы. Не татары же. Слово есть даже в Викисловаре, кстати.

Вообще-то мне всегда казалось, что Татарстан (хотя "всегда" я такого слова не знал) назван так именно потому, что в нем живут татары. А в Узбекистане - узбеки, etc. И никто не называет жителей Франции францландцами или франкотерранцами, а Италии - италосапожцами потому, что там живут не только французы или, соответственно, не только итальянцы.
А Швейцария? Там официально признано четыре языка, однако всех граждан мы называем швейцарцы. (Интересно, как они сами себя называют? По-разному?)

Автор: Jezebeth 11.4.2011, 7:12

Татары, это народ со своим языком и культурой, а не жители Татарстана. То, что мы не знаем народы Швецарии, это нормально, они народы России тоже не знают. Но разве из этого следует, что мы должны забыть?

Татарстанцы, имхо, лингвистическое уродство, не зависимо от того, признано это слово официально, или нет. Чем плохи "жители Татарстана"?

Автор: InterSchool 11.4.2011, 9:02

Цитата(Jezebeth @ 11.4.2011, 9:12) *
Татары, это народ со своим языком и культурой, а не жители Татарстана.

Я писал:
Цитата
Вообще-то мне всегда казалось, что Татарстан назван так именно потому, что в нем живут татары.

Так что теперь мне кажется, что юмор (см. название темы) перешел в плоскость курицы и яйца: что появилось раньше. Хотя, на мой опять-таки взгляд, спорить не о чем.
Цитата
Татарстанцы, имхо, лингвистическое уродство, не зависимо от того, признано это слово официально, или нет. Чем плохи "жители Татарстана"?

Так я же о том же своем имхо и писал!
А "жители..." плохи тем, что это два слова, а не одно, и язык, в котором возникли "татарстанцы", это чувствует.

Автор: Jezebeth 11.4.2011, 10:31

Кстати, татары китайское слово, и означает варвары. smile.gif

Автор: 2126 11.4.2011, 13:56

Цитата
И никто не называет жителей Франции францландцами или франкотерранцами, а Италии - италосапожцами потому, что там живут не только французы или, соответственно, не только итальянцы.

Не надо мешать все в кучу. Слово "Итальянец" ("француз" и т.п.) имеет два РАЗНЫХ значения - житель/гражданин соответствующей страны независимо от национальности и представитель этой национальности независимо от места жительства. Для республик СССР первое значение смысла не имело (гражданство у всех было одно, советское) и поэтому употреблялось только в значении "национальность". Соответственно "татарин" - это ТОЛЬКО национальность и ничего о месте жительства не говорит.
Кстати, с "францландцами" тут все тоже не так гладко. Назовите жителей Барселоны испанцами или жителей Эдинбурга англичанами - сильно обидятся. Также и словаки обижались, когда во времена ЧССР их "чехами" называли (слово "чехословак" как-то в русском языке не прижилось)

Автор: Птичка_Оля 11.4.2011, 13:57

Сын спрашивает отца:
- Пап, это, правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!


Умная женщина знает, что самая полезная вещь в хозяйстве — это виноватый мужчина


Кто нибудь знает по какой посуде, чем и в какой тональности нужно пизд@ячить, что бы этот мистер Пропер пришёл и вымыл всё?!?


-Да он пиз@дабол!
-Не ругайся матом...
-Хорошо, вагинальный мяч...


В аптеке:
- 20 пачек презервативов, пожалуйста.
- Пакетик давать?
- Нее, она у меня красивая!!!


Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шёпотом):
- Мыкола!
Из окна (сдавленный шёпот):
- Чё?
- Выходь!
...- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики... Выпьем!
- Та не можу!
- А чё?
- Та еб@усь я, будь оно неладно!


Золушка:
-Ну вот, туфелька подошла. Когда свадьба?
Принц:
- А рядом с туфелькой было и это. Сейчас будем мерить бюстгалтер пятого размера.

Автор: Птичка_Оля 11.4.2011, 14:13

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.


Мужик на вечеринке презентации своей фирмы:
- Женщина, вы так прекрасно смотритесь в этом вечернем туалете!
- Мужик, ты что охренел?! Закрой дверь!


Начинающим бизнесменам на заметку...
Мужик в банке,весь такой с ключиками от джипа в фильдеперсовом пиджачке:
- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.


Перекрёсток. Через него соверщенно внаглую чешет на красный свет одинокий водитель. Гаишник, скучающий за перекрёстком, совершенно ошалев от такой наглости останавливает водилу и происходит следующий диалог:
- Инспектор Петров! Ваши документы!
- Понимаете, мы с друзьями недавно выпили и я забыл права дома.
Гаишник, охренев от такого зовёт шефа. Выходит главный гаишник и говорит:
- Добрый день. Документы предъявите.
- Пожалуйста
- Дыхните в трубочку
- Пожалуйста
- Хм, странно, тут инспектор сказал что вы пьян и без прав
- Ага, он вам ещё скажет, что я на красный свет проехал.


Теща спрашивает у зятя:
- А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?
- Линейку, отвечает мужик.
- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
- Будете мерять тот Х@Й, который я получил на 23 февраля!


- Дорогая, у нас есть что пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя! . . Сама лед приготовила?


Мальчик маме:
- Мама! Мама! Можно я с собой фублю возьму?
Мама:
- Да конечно, сыночек ты можешь взять с собой пару игрушек.
Мальчик уходит и затем приносит такую омерзительную жижу, она всеми цветами радуги переливается, с рук стекает и жутко воняет.
Мама в ужасе:
- Фу! Бля! Что это???

Муж жене:
- Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол.
Там буду пить пиво. Может даже водочки выпью. Не хватит - пойду в кабак.
А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет?
- Патологоанатом!


Я баба сильная: и мусор вынесу, и мозг если надо!


- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми.
- Может, вся помоешься?


Путь к сердцу мужчины лежит... пока его не потеребишь.


Сидят 3 рыбака на берегу. Рыбу удят. У двоих ничего не ловится, а у одного - отличная рыба идет. Ну и пристали те двое: - На что ловишь дядя, на мотыля или червячка? - На таблетки от триппера! Побежали эти двое в аптеку, вбегают: - Нам таблетки от триппера! - Что, поймали? - Нет еще, но такое место знаем!


Дачник спрашивает соседа по даче:
- Чего, вчера праздновали? С танцами, криками?
Да, жена, улей перевернула.

Автор: InterSchool 11.4.2011, 15:09

Цитата(2126 @ 11.4.2011, 15:56) *
(слово "чехословак" как-то в русском языке не прижилось)

Однако перед поездками в Чехословакию настойчиво инструктировали ни в коем случае не употреблять слово "чех(и)", потому что не знаешь, с кем говоришь. Только "чехословаки".

Цитата
Для республик СССР первое значение смысла не имело (гражданство у всех было одно, советское) и поэтому употреблялось только в значении "национальность". Соответственно "татарин" - это ТОЛЬКО национальность и ничего о месте жительства не говорит.

Хм... А это таки подход!
Но только объяснение, а не рекомендация, как быть, не насилуя ни себя, ни язык.

Автор: Markiz 11.4.2011, 20:29







Автор: BaSur 11.4.2011, 22:59

Цитата
Вообще-то мне всегда казалось, что Татарстан (хотя "всегда" я такого слова не знал) назван так именно потому, что в нем живут татары. А в Узбекистане - узбеки, etc.

В татарстане этнических татар всего лишь порядка половины населения. Да это, в общем-то, и не важно; поскольку и так понятно, что не любой житель Татарстана - татарин. Отсюда дилемма: называть их "жители Татарстана" или же сокращённо - "татарстанцы". Лично я никаких препятствий к появлению и употреблению такого слова не вижу.

Цитата
Кстати, татары китайское слово, и означает варвары.

Ну почитайте хоть для начала Википедию на тему "Татары (история этнонима)", что ли...

Автор: кресло 12.4.2011, 16:04

В "лунную" тему не рискнул, могут запинать тематично

http://www.radikal.ru

Автор: InterSchool 12.4.2011, 16:37

Цитата(BaSur @ 12.4.2011, 0:59) *
Отсюда дилемма: называть их "жители Татарстана" или же сокращённо - "татарстанцы". Лично я никаких препятствий к появлению и употреблению такого слова не вижу.


Что бы обо мне ни говорили, русский язык для меня родной, и мне такое слово просто режет слух. Особенно "анцы". А если чуток подумать, то чувствуется и искусственность этого слова. Это, собственно, ответ на Вашу реплику, все дальнейшее - трепотня на тему; надеюсь, все же не флуд.

На территории бывшего Советского Союза, как теперь выражаются, находится республика Башкортостан. Ее жители тогда будут башкортостанцы? И это сокращенно? Может, быть, башкирцы (допустим!) короче будет? - оставив для народа название "башкиры". Как появившееся в последнее время "чечены", хотя всегда они были чеченцами.

К слову, без малейшего отношения к тому, что написано выше: и никогда - не ичкерийцами - какое нам дело, как они сами себя называют; мы же не смущаемся называть мадьяров венграми, дойчей немцами, картули (и многих заодно с ними) грузинами и суоми финнами. Вообще самоназвания многих народов на их языке означают просто "люди" - в отличие от всех прочих. Ну, это они так считают.

Автор: Jezebeth 12.4.2011, 17:39

InterSchool Именно что башкортостанцы. Рахимов еще озвучил. blush.gif

BaSur Боюсь, не поняла, что ты хотел сказать. Именно это там и написано, разве нет?

Автор: InterSchool 12.4.2011, 17:44

Цитата(Jezebeth @ 12.4.2011, 19:39) *
:blush:

Вот у меня примерно такая физиономия и образуется.

Автор: Markiz 12.4.2011, 19:29






Автор: Lara Croft 13.4.2011, 9:58



Будни второй Мировой войны.

Испания... равнина, сортир.
На сортире надпись: "Ура! Здесь ср*т 1я эскадрилья!"


Автор: Lara Croft 14.4.2011, 8:59

Цитата
Блаженны кроткие
апреля 14, 2011
Начальник влетел разъяренным и заорал:

— Где отчет, ироды?! Подставляете меня, да?

Одна из бухгалтеров встала и гневно сказала начальнику:

— Зачем ты сюда пришел и на кого оставил немногих овец тех в пустыне? Я знаю высокомерие твое и дурное сердце твое, ты пришел посмотреть на сражение.Книга царств. Опять же от Луки — В какой дом войдете, сперва говорите: мир дому сему.

Начальник ощупал кокошник, недельную бородку и вспомнил о том, что с прошлой недели в офисе были введены новые правила православной корпоративной этики.

— Простите, Бога ради. Да будут во всякое время одежды твои светлы, и да не оскудевает елей на голове твоей.– пропел елейно начальник и отвесил земной поклон. – Век вам здравствовать дети Божии. Не хотелось напоминать вам, но зачту на всякий от Петра — итак будьте покорны всякому человеческому начальству, для Господа: царю ли, как верховной власти, правителям ли, как от него посылаемым для наказания преступников и для поощрения делающих добро…

— Ну конечно. – поклонилась в ответ бухгалтер. – Однако Сын Человеческий не для того пришел, чтобы Ему служили, но чтобы послужить и отдать душу Свою для искупления многих?

— Воистину так. – кивнул начальник и продолжил грозно. – Однако же и вам нужно помнить: Не величайся пред лицом царя, и на месте великих не становись; потому что лучше, когда скажут тебе: „пойди сюда повыше”, нежели когда понизят тебя пред знатным, которого видели глаза твои.

Бухгалтер немного побледнела после слов о понижении и немного сбавила тон:

— Кто любит чистоту сердца, у того приятность на устах, тому царь – друг.

— Возрадуюсь, пожалуй. – смягчился и начальник. –Итак, о чем бишь я? Ах, да. Много хлеба бывает и на ниве бедных; но некоторые гибнут от беспорядка.Не я ли смиренно просил о отчете к сегодняшнему дню? Итак умоляю вас представьте тела ваши в жертву… Ой нет. Это не то. Ага вот. Итак, возлюбленные, имея такие обетования, очистили ли вы себя от всякой скверны? Ибо соврамши по обязательствам не впадаете ли вы во грех? Не вы ли хотели поработать дома?

— Возжелала, да. – кивнула бухгалтер. – Но сказано — соверши дела твои вне дома, окончи их и потом устрояй и дом твой. Но я искренне верю, что прощена буду. Ибо верую, что последуете вы Екклезиасту, где сказано- Не будь слишком строг, и не выставляй себя слишком мудрым; зачем тебе губить себя?

— Нерадивый в работе своей–брат расточителю. – покачал головой начальник. – Опять таки сказано: будьте осторожны, чтобы не сделать в этом недосмотра.

— Прикрывающий проступок ищет любви; а кто снова напоминает о нём, тот удаляет друга. – закусила губу бухгалтер.

— Кротостью склоняется к милости вельможа и мягкий язык переламывает кость. – совсем растаял начальник. — Но мудрость сходящая свыше, во-первых, чиста, потом мирна, скромна, послушлива, полна милосердия и добрых плодов, беспристрастна и нелицеприятна. Итак вы хотели…

— Помыслы в сердце человека–глубокие воды, но человек разумный вычерпывает их. – перебила бухгалтер.

«Отчет, стерва, где отчет?!!» - думал начальник.

«Фиг тебе, родной, а не отчет» - думала бухгалтер.

— Дети мои! не будьте небрежны, ибо вас избрал Господь… — вновь приступил начальник к увещеваниям

- Вовочка, скажи, ты любишь нашего Президента?
- Да, Марья Ивановна, как своих родителей.
- А почему?
- Президента у нас, Марья Ивановна, как и родителей- не выбирают!

Автор: Птичка_Оля 14.4.2011, 9:37

Ночь... Девушка идёт с работы через парк. За ней идёт мужик. Она ускоряет шаг. И он тоже. Она бросает сумочку. он идёт за ней не останавливаясь. Она кричит:"А денег у меня нет!" А он в ответ:"А я бесплатно!"



Он: Слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут. Она: Тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
Он: Б%я...
Она: Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"...
Он: Вещи мои собрала?
Она: Да, лежат около двери.



Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?



Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! -рыдания девушки из комнаты. Голос из кухни:
- Доченька, хватит говорить с дипломом.



Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. - Так, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
- Сам ты езда! . .



Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!



Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал...



Ало, это зоопарк? - Да, зоопарк.
- Мне дали ваш телефон спасатели.
- А в чем дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
- ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
...- Нет
- А в партии зеленых?
- Нет
- Тогда е%ните её лопатой!



Звонок в техподдержку: - У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

Автор: antar49 14.4.2011, 20:44

Цитата(InterSchool @ 12.4.2011, 16:37) *
Цитата(BaSur @ 12.4.2011, 0:59) *
Отсюда дилемма: называть их "жители Татарстана" или же сокращённо - "татарстанцы". Лично я никаких препятствий к появлению и употреблению такого слова не вижу.


Что бы обо мне ни говорили, русский язык для меня родной, и мне такое слово просто режет слух. Особенно "анцы". А если чуток подумать, то чувствуется и искусственность этого слова. Это, собственно, ответ на Вашу реплику, все дальнейшее - трепотня на тему; надеюсь, все же не флуд.

На территории бывшего Советского Союза, как теперь выражаются, находится республика Башкортостан. Ее жители тогда будут башкортостанцы? И это сокращенно? Может, быть, башкирцы (допустим!) короче будет? - оставив для народа название "башкиры". Как появившееся в последнее время "чечены", хотя всегда они были чеченцами.

К слову, без малейшего отношения к тому, что написано выше: и никогда - не ичкерийцами - какое нам дело, как они сами себя называют; мы же не смущаемся называть мадьяров венграми, дойчей немцами, картули (и многих заодно с ними) грузинами и суоми финнами. Вообще самоназвания многих народов на их языке означают просто "люди" - в отличие от всех прочих. Ну, это они так считают.


Вот с жителями Чечни тоже интересно получается. Довольно большая часть моего детства и юности связана с Грозным - столицей тогдашней Чечено-Ингушетии. Так вот, тогда говорили именно ЧЕЧЕНЫ, но не чеченцы, как сейчас. В свете того, что было сказано выше, следуя логике, получается, что ЧЕЧЕН - национальность, а чеченЕЦ - человек, проживающий на территории Чечни.
В защиту ЧЕЧЕНА приведу строчки неизвестного мне автора, которые мы распевали в детстве на какой-то псевдочеченский мотив:
"Злой чечен ползет на берег,
Точит свой кинжал..."
Думается, что все сии словесные несуразицы идут от безграмотности пишущей шатии-братии. И еще от малограмотности разных телеведущих, косноязычных и совершенно не знающих правил склонения числительных! Вот откуда образчики "изячной словесности"!
И где же передачи, подобно "Беседам о русском языке"? Ау...
Хотя чему же удивляться, ежели первые лица государства сплошь и рядом допускают ляпы. Я уж не говорю о малограмотном Горбачеве с его "мЫшленьем" и "подходют, записки ЛОЖУТ".

Автор: InterSchool 14.4.2011, 23:42

Чего-то мы с тобой, Антар, в этот раз враздрай пошли.

"Злой чечен" написан за сто с лишним лет до нас. Я помню - чеченец, абхазец, балкарец, азербайджанец, карачаевец. При том, что сван, осетин, грузин, кабардин, ингуш. Правда, мои контакты - Закавказье, а твои - Северный Кавказ.

А передач про язык я даже из своего далека знаю минимум две: "Знают ли русские русский" и "Говорим без ошибок" (по разным каналам).


Автор: Markiz 15.4.2011, 0:26

antar49
InterSchool

немедленно уберите кислые лица и прекратите Здесь говорить серьёзно!

в качестве штрафа с обоих по 3 смешных материала!

Автор: InterSchool 15.4.2011, 1:07

Цитата(Markiz @ 15.4.2011, 2:26) *
в качестве штрафа с обоих по 3 смешных материала!

Тут приводят всякие истории из военной жизни.
А меня всегда приводила в ступор вполне уставная команда:

- Команде песни петь и веселиться!

PS "Летающее кресло" мне все равно ничем не переплюнуть. Сдается мне, что этот cinik - Веллер

Автор: Markiz 15.4.2011, 1:14

InterSchool
вот именно!
команда была: веселиться!

Автор: antar49 15.4.2011, 7:07

И правда - чего это мы? Будем веселиться. В ближайшее время постараюсь выложить смешные истории, коим был сам свидетелем. А вообще, относительно русского языка, "все это было бы смешно, когда бы не было так ..." Все, больше не буду.
Вот вспомнил смешную песенку из детства:
"Чечен молодой на коне катался,
Кинжал золотой на боку болтался..."

Автор: UnholyFather 15.4.2011, 7:30

Цитата(Lara Croft @ 13.4.2011, 9:58) *


Будни второй Мировой войны.

Испания... равнина, сортир.
На сортире надпись: "Ура! Здесь ср*т 1я эскадрилья!"

Die 1. Kompanie - почему "эскадрилья"? Рота же вроде? cool.gif
А снимок зачетный biggrin.gif

Автор: antar49 15.4.2011, 22:09

Доброго времени суток!
Отрабатывая штраф, наложенный суровым модератором, предлагаю одну из трех историй (таков был штраф) из личной жизни, пребывая в надежде на снисходительность, ибо литературный опыт невелик (стал заниматься графоманством, выйдя на пенсию). Также надеюсь на великодушие модератора и смиренно прошу зачесть 1/3 штрафа.
Итак, рассказец под названием "Вегетарианец"


Ну, не знаю–не знаю, граждане, кто как на это дело смотрит, но вот лично меня от военной службы отвратил институт замполитов в Советских Вооруженных Силах.
Охотно допускаю, что встречались на этих должностях стоящие люди, да и я сам таких встречал в своей последующей жизни, но вот на срочной службе повидал четырех замполитов и один другого был гаже. Разные они были и по возрасту и по характеру, но вот все, как один, были какие-то убогие, недалекие, косноязычные, подленькие и мстительные. При всем при том еще и глуповатые, если не откровенные дураки. Плюс ко всему большие любители заложить за воротник. Впрочем, такие встречаются, наверное, во всех сферах деятельности.
Тем, кто проходил срочную службу нет нужды объяснять что такое политзанятия. Прочим же сообщу, что это, пожалуй, единственный вид подготовки от которого нельзя было увильнуть. За плохой конспект матрос запросто мог лишиться увольнительной на берег. Ну, да ладно.
Проводил как-то наш замполит очередную политинформацию в преддверии очередной годовщины начала Второй мировой войны. Читает, стало быть, по бумажке. Дошел до личности Гитлера и между прочим сообщил, что Гитлер был вегетарианец (это слово он прочел почти по слогам). А затем вдруг спросил: «А вы знаете, кто такой вегетарианец?» и победоносно посмотрел на аудиторию, полагая, что никто такого мудреного слова не знает. А сигнальщик с места возьми да и ляпни: «Конечно знаем! Это – псих!»
Замполит посуровел лицом и изрек: «Правильно, псих! Ему человека убить ничего не стоит! Убьет - и даже не задумается!»
Надо ли говорить, что после этой политинформации к замполиту прилипла кличка «ВЕГЕТАРИАНЕЦ».

Автор: кресло 15.4.2011, 22:39

а вот вам за это:

http://www.radikal.ru

Автор: Lara Croft 16.4.2011, 10:11

Цитата
а вот вам за это:

ну, если только "российский" вместо русский... а так что? две мышки мутанты читают книжку, а девочка мечтательно в небо смотрит?

Автор: InterSchool 16.4.2011, 14:19

Один из этих мышек - зайка.

Автор: Lara Croft 16.4.2011, 16:36

а я и говорю - мутанты. Мышка мутировала в зайку и читает книжку))

Автор: Markiz 17.4.2011, 16:17

antar49
хорошо, только замполит - это вечная и бездонная тема - давайте ещё

у меня тоже были замполиты и только к 1 все испытывали уважение, но не любили - потому, что он хоть и имел стукачей, но не пользовался подлыми приёмами и не держал нижестоящих за быдло.

потом он уехал в Афган советником, а прислали вместо него нехорошегочеловека.

в компенсацию о серьёзном:
очень нравится мне этот кимикс, хоть он и старый ))

Автор: antar49 17.4.2011, 21:12

Хороший комикс! Да и сам сайт, как сейчас говорят, прикольный.
Что до 2/3 оставшегося штрафа, то вот стану немного посвободнее (жизнь на Украине, как понимаете, совсем не сахар и не мед и приходится изо всех сил вращаться, используя навыки и знания советского образования) и еще пару баек-былей выложу. Факты имели быть в свое время, но постепенно в пересказах они обрастали всякими подробностями, которые некоторые рассказчики добавляли от себя и в конце концов превратились в байки, хотя - повторюсь - факты действительно имели место.

Автор: кресло 18.4.2011, 14:49

http://www.radikal.ru

http://www.radikal.ru

Автор: Lara Croft 19.4.2011, 15:25

Скоро выйдет михалковская "Цитадель"













ну и про меня)))))


 

Автор: Lara Croft 20.4.2011, 8:45




Наша Раша:
"А это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
- Вовик, я че-то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокоооойся! Я уже два раза так делал!"
==========================================================================
GM выкупил завод"АВТОВАЗА" в тольяти
Переобучили персонал, перенастроили оборудование...
запуск-> на выходе все те же"жигули"

Завозят новое, суперсовременное оборудование, вновь переобучают персонал на своих заводах за бугром, ставят"своих" на должности инженеров и конструкторов
запуск-> опять на выходе"жигули"

Увольняют всех с завода, ставят всех своих, с огромным опытом...
запуск-> "жигули"

На стержень ровняют завод с землей, отстраивают новый, завозят еще новое оборудование, нанимают спецов экстра класса...
запуск-> " жигули"

на пригорке сидят бывший главный инженер"автоваза" и бывший генеральный директор, пьют водочку, закусывая икоркой, и инженер значт говорит: -" Говорил я тебе-"место проклятое!", а ты мне"руки из жо пы у вас растут, руки из ж опы..."

Автор: antar49 20.4.2011, 19:30

В погашение еще 1/3 (итого уже 2/3) предлагаю вниманию почтенной публики Ышшо один короткий (дабы не занимать и пр.) рассказец.



«Будь здоров» по-молдавски.

Пожалуй, у каждого, кто в свое время учился в институте, найдется немалая коллекция веселых историй на разные темы студенческой жизни. Что и говорить – веселое это было время, несмотря ни на что.
Приятель мой, с кем мы жили в одной комнате и учились в одной группе, а до этого еще и служили срочную на одном корабле, родом был из Молдавии. И хотя не являлся этническим молдованином, молдавский язык знал прилично и как-то после чьего-то долгого чихания сказал по-молдавски «Нас ин кур». А на вопрос что сие означает сказал, что это «будь здоров» по-молдавски. «А как будет «спасибо»? – спросили снова его. «Ин кур ку насе» - не моргнув глазом сказал приятель.
Народу понравилось. И вскоре в институте после чихания только и было слышно «нас ин кур» и немедленно в ответ «ин кур ку насе», либо более скромное просто «спасибо».
Спустя некоторое время к нам в институт приехала группа студентов-географов из Кишинева прослушать спецкурс лекций, который больше нигде не читался.
Каково же было их изумление, когда они услышали знакомую речь! Правда, услышанное повергло их в некоторое смятение. «Нас ин кур» действительно в шутку желали чихнувшему, но означало это совсем не «будь здоров», а (уж извините) «носом в ж..у», на что так же в шутку отвечали «ин кур ку насе», то есть, «ж..ой в нос».
Эти «добрые пожелания» на молдавском так прижились, что хоть секрет и был раскрыт, оставались в ходу до самого нашего окончания института. А, возможно, что и новые поколения студентов продолжают эту смешную традицию – кто знает…

Русская версия Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)