podborka_02.jpg ( 65,89 килобайт ) Кол-во скачиваний: 39

Попадает мужик в тюрьму, думает: "надо всех в камере с первой минуты построить, чтоб уважали, а то зачморят ведь".
Заходит в камеру, орет:
"Всем встать нах!!!!! Я сказал всем нах подьем!!!!"
Ну народ в камере поднимается, в глазах страх, хрен знает кого к ним занесло. Только в углу калачиком свернулся мужичок-задохлик, спит, не реагирует.
Мужик: "А это что за хня? Ну ка встать!!! Я пришел!!!!"
Голос из толпы перепуганных зеков: "Да ладно, не трогай его, это наш петух…"
Мужик: "Мля я сказал всем встать, теперь я ваш новый петух!!!!"

Сообщение отредактировал Lara Croft - 19.3.2011, 15:12

http://www.metronews.ru/novosti/96-letnjaj...;22MeAPPokxhPw/

96-летняя проститутка не собирается завершать карьеру

Престарелая британка Милли Купер в совершенстве владеет древнейшей профессией - она оказывает интимные услуги со времен Второй мировой войны. За всю ее профессиональную карьеру у нее было порядка 3,5 тыс. мужчин, сейчас ей 96 лет, и она не намерена прекращать деятельность на своем поприще.

В настоящий момент Купер встречается с 1-2 клиентами в неделю. Примечательно, что один сеанс у 96-летней проститутки обходится ее клиентам в сумму, близкую к $1,2 тыс. Среди клиентов престарелой путаны встречаются мужчины разных возрастов - самому молодому около тридцати, самому старому - под 90, сообщает news.rin.ru.

Кроме непосредственно продажи собственного тела, Купер занималась содержанием публичного дома. В разное время на неё работало до десяти девушек. Столь аморальная профессия приносит 96-летней британке порядка $80 тыс. в год.

 demotivatory_12.jpg ( 110,06 килобайт ) Кол-во скачиваний: 43

«Работаю с американцами. Их конкуренты выудили мой номер телефона и решили отбить клиента (то бишь меня), поручив это дело молодой, энергичной и нагловатой работнице. На этом её достоинства заканчиваются.
Четыре утра. Сплю крепчайшим богатырским сном, не подозревая, что на другом конце света, где-то под жарким солнцем Майами, кипит рабочий день, и девочка-менеджер набирает мой номер с целью сделать предложение коммерческого плана. Кое-как открыв наполовину один глаз и с трудом найдя телефон, пересиливаю себя, нажимая на кнопку ответа.
— А-а-а-о-у-у-у, — голосовые связки, губы и язык отказываются слушаться.
— Hello!
Слышу в трубке бойкий голос, не под стать моему. Далее минуту вьётся тирада, обещающая золотые горы и успешное долговременное сотрудничество. А я в этот момент английскую речь понять не могу — я и на русском-то думать не в состоянии.
— And what is your name? — собеседница наконец-то вспомнила, что не знает имени собеседника.
К этому моменту я уже смог открыть глаз, и мои мозги наконец-то ожили. Собрав всю волю, пытаясь собрать поток слов, бьющихся в голове, составить из них фразу и перевести всё на английский, дабы объяснить девочке пару моментов географии, биологии и норм поведения, я напрягаю свой сонный мозг и открываю уста, чтобы сказать хоть что-то. С губ срывается лишь одно слово:
— Бля-я-я…
— Bla? Blya? Blua? — девочке явно не хватает опыта произношения русского нецензурного. Договорить она так и не смогла — я выключил телефон.
Четыре утра следующего дня. Над матушкой-страной ночь. Тем временем в Майами молоденькая, энергичная и нагловатая сотрудница одной из местных компаний набирает номер:
— Hello, Bla, how are you?»

Крошка-сын к отцу пришёл,
и спросила кроха:
что такое "АФФТАР ЖЖОТ"?
(понимаю плохо)

У меня секретов нет,
чтобы все узнали -
папы этого ответ
помещу в журнале...

Если от рассказа рвёт
десять суток кряду,
то напишут: НИЗАЧОТ,
АФФТАР ВЫПЕЙ ЙАДУ.

Был читатель увлечён,
громко ржал весь офис?
скажут: ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО!
или же: ВМЕМОРИЗ.

Если пост чернее урны,
жутче сна невротика,
он ни разу не ГЛАМУРНЫЙ,
это, типа, ГОТИКА.

Если парень смотрит
волком, и мечтает: трахну
парни - не общайтесь долго,
этот малчик - АХТУНГ!

Коль флудишь ты без конца,
только тем и занят,
знай - такого молодца
вскорости забанят.

А опубликуешь фото
в виде неужатом,
сразу же попросит кто-то
пользоваться катом.

Если кто конкретно туп,
скудоумен адски,
посоветуют ему
ВЫУЧИТЬ АЛБАНСКИЙ.

Ну а коли автор крут,
и не только с вида,
про такого пишут тут:
он ЖЖ-элита.

Кто-то, хоть и сам с вершок,
спорить не боится,
умный спорщик - хорошо,
в жизни пригодицца.

Станут в споре оскорблять,
/типа, мол, защита/,
надо сразу же сказать:
ТОЧКА. СЛИВ ЗАСЧИТАН.

Кто-то пишет ПЕРВЫЙ НАХ,
кто-то пишет ДЫБР,
у кого-то недотрах,
маленький калибр.

Кто-то просит денег в долг,
с миру, да по рублику,
кто-то знает в шутках толк,
развлекает публику.

Кто-то просто так привык,
кто ошибся адресом,
у кого-то ЮЗЕРПИК
клёвый (мне понравилсо)...

Мальчик понял всё уже,
и решила кроха:
"это ихнее ЖеЖе -
штука не для лоха".

кажется этого ещё не выкладывали:
http://seopult.ru/
кликнуть на "О" или на "U" ))

Учитесь новоязу:

Условный срок получили в прошлом году полтора десятка татарстанцев.

Кто на очереди? Калмыкостанцы? Или комичане?

безграмотные журналисты

======================================================
На зоне один зек спрашивает другого
- Ты политический?
- Да.
- А кем работал?
- Сантехником.
- А как вышло, что ты политический???
- Да вызвали меня как-то в горсовет. Раковина у них в туалете сломалась. Ну, я посмотрел и сказал, что пора менять всю систему...

Сообщение отредактировал Lara Croft - 7.4.2011, 18:18

Водопроводчиком. Слесари-сантехники, ИМХО, появились позже.

А что не так? Жители Татарстана - естественно, татарстанцы. Не татары же. Слово есть даже в Викисловаре, кстати.

Интересно получается: при всей гибкости и выразительности русского языка, с новыми названиями что-то не очень "того" выходит.
В самом деле, "татарстанцы", возможно и имеет право на жизнь, но уж больно непривычно звучит. С другой стороны, конечно, "татары" тоже нельзя применить. Аналогично с Украиной, Белоруссией, да и с другими административными образованиями. И если для жителей России нашлось приемлемое "россияне", то в отношении, скажем, Осетии, Чувашии, Хакасии и др., такого обобщающего определения что-то не находится. Есть немногие исключения, такие как, к примеру "якутяне", "крымчане" и, возможно, "карельцы". Во всяком случае, моих языковых познаний не хватает и на ум проиходят только двухсложные "жители Осетии", "граждане Украины", "население Белоруссии" и т.д. Может, среди коллег есть специалист-языковед?

23Mar2011Полет на садовом стуле Юмор - Байки Автор: Cinik
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса, решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Г д е вы его видите?
- У ж е не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
- Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек?
- Да!!!
- Конечно был? Что я, псих.
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- му**к на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны.
Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазохизма.
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах - пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

PS от меня. Шар диаметром один метр имеет объем менее одного кубометра. Если бы он был наполнен вакуумом, то его подъемая сила никак не превышала бы один килограмм. Сорока пяти шаров - не более сорока пяти килограммов. При невесомых шарах (кубической формы) и кресле, при вакууме вместо гелия - мне как-то трудно вообразить пенсионера, которого это сооружение могло бы оторвать от земли.

Сообщение отредактировал InterSchool - 10.4.2011, 22:24

Вообще-то мне всегда казалось, что Татарстан (хотя "всегда" я такого слова не знал) назван так именно потому, что в нем живут татары. А в Узбекистане - узбеки, etc. И никто не называет жителей Франции францландцами или франкотерранцами, а Италии - италосапожцами потому, что там живут не только французы или, соответственно, не только итальянцы.
А Швейцария? Там официально признано четыре языка, однако всех граждан мы называем швейцарцы. (Интересно, как они сами себя называют? По-разному?)

Татары, это народ со своим языком и культурой, а не жители Татарстана. То, что мы не знаем народы Швецарии, это нормально, они народы России тоже не знают. Но разве из этого следует, что мы должны забыть?

Татарстанцы, имхо, лингвистическое уродство, не зависимо от того, признано это слово официально, или нет. Чем плохи "жители Татарстана"?

Я писал:

Так что теперь мне кажется, что юмор (см. название темы) перешел в плоскость курицы и яйца: что появилось раньше. Хотя, на мой опять-таки взгляд, спорить не о чем.

Так я же о том же своем имхо и писал!
А "жители..." плохи тем, что это два слова, а не одно, и язык, в котором возникли "татарстанцы", это чувствует.

Кстати, татары китайское слово, и означает варвары.

Не надо мешать все в кучу. Слово "Итальянец" ("француз" и т.п.) имеет два РАЗНЫХ значения - житель/гражданин соответствующей страны независимо от национальности и представитель этой национальности независимо от места жительства. Для республик СССР первое значение смысла не имело (гражданство у всех было одно, советское) и поэтому употреблялось только в значении "национальность". Соответственно "татарин" - это ТОЛЬКО национальность и ничего о месте жительства не говорит.
Кстати, с "францландцами" тут все тоже не так гладко. Назовите жителей Барселоны испанцами или жителей Эдинбурга англичанами - сильно обидятся. Также и словаки обижались, когда во времена ЧССР их "чехами" называли (слово "чехословак" как-то в русском языке не прижилось)

Сын спрашивает отца:
- Пап, это, правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!


Умная женщина знает, что самая полезная вещь в хозяйстве — это виноватый мужчина


Кто нибудь знает по какой посуде, чем и в какой тональности нужно пизд@ячить, что бы этот мистер Пропер пришёл и вымыл всё?!?


-Да он пиз@дабол!
-Не ругайся матом...
-Хорошо, вагинальный мяч...


В аптеке:
- 20 пачек презервативов, пожалуйста.
- Пакетик давать?
- Нее, она у меня красивая!!!


Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шёпотом):
- Мыкола!
Из окна (сдавленный шёпот):
- Чё?
- Выходь!
...- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики... Выпьем!
- Та не можу!
- А чё?
- Та еб@усь я, будь оно неладно!


Золушка:
-Ну вот, туфелька подошла. Когда свадьба?
Принц:
- А рядом с туфелькой было и это. Сейчас будем мерить бюстгалтер пятого размера.

Сообщение отредактировал Птичка_Оля - 11.4.2011, 14:01

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.


Мужик на вечеринке презентации своей фирмы:
- Женщина, вы так прекрасно смотритесь в этом вечернем туалете!
- Мужик, ты что охренел?! Закрой дверь!


Начинающим бизнесменам на заметку...
Мужик в банке,весь такой с ключиками от джипа в фильдеперсовом пиджачке:
- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.


Перекрёсток. Через него соверщенно внаглую чешет на красный свет одинокий водитель. Гаишник, скучающий за перекрёстком, совершенно ошалев от такой наглости останавливает водилу и происходит следующий диалог:
- Инспектор Петров! Ваши документы!
- Понимаете, мы с друзьями недавно выпили и я забыл права дома.
Гаишник, охренев от такого зовёт шефа. Выходит главный гаишник и говорит:
- Добрый день. Документы предъявите.
- Пожалуйста
- Дыхните в трубочку
- Пожалуйста
- Хм, странно, тут инспектор сказал что вы пьян и без прав
- Ага, он вам ещё скажет, что я на красный свет проехал.


Теща спрашивает у зятя:
- А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?
- Линейку, отвечает мужик.
- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
- Будете мерять тот Х@Й, который я получил на 23 февраля!


- Дорогая, у нас есть что пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя! . . Сама лед приготовила?


Мальчик маме:
- Мама! Мама! Можно я с собой фублю возьму?
Мама:
- Да конечно, сыночек ты можешь взять с собой пару игрушек.
Мальчик уходит и затем приносит такую омерзительную жижу, она всеми цветами радуги переливается, с рук стекает и жутко воняет.
Мама в ужасе:
- Фу! Бля! Что это???

Муж жене:
- Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол.
Там буду пить пиво. Может даже водочки выпью. Не хватит - пойду в кабак.
А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет?
- Патологоанатом!


Я баба сильная: и мусор вынесу, и мозг если надо!


- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми.
- Может, вся помоешься?


Путь к сердцу мужчины лежит... пока его не потеребишь.


Сидят 3 рыбака на берегу. Рыбу удят. У двоих ничего не ловится, а у одного - отличная рыба идет. Ну и пристали те двое: - На что ловишь дядя, на мотыля или червячка? - На таблетки от триппера! Побежали эти двое в аптеку, вбегают: - Нам таблетки от триппера! - Что, поймали? - Нет еще, но такое место знаем!


Дачник спрашивает соседа по даче:
- Чего, вчера праздновали? С танцами, криками?
Да, жена, улей перевернула.

Однако перед поездками в Чехословакию настойчиво инструктировали ни в коем случае не употреблять слово "чех(и)", потому что не знаешь, с кем говоришь. Только "чехословаки".


Хм... А это таки подход!
Но только объяснение, а не рекомендация, как быть, не насилуя ни себя, ни язык.

Сообщение отредактировал InterSchool - 11.4.2011, 15:15

В татарстане этнических татар всего лишь порядка половины населения. Да это, в общем-то, и не важно; поскольку и так понятно, что не любой житель Татарстана - татарин. Отсюда дилемма: называть их "жители Татарстана" или же сокращённо - "татарстанцы". Лично я никаких препятствий к появлению и употреблению такого слова не вижу.


Ну почитайте хоть для начала Википедию на тему "Татары (история этнонима)", что ли...

В "лунную" тему не рискнул, могут запинать тематично

Что бы обо мне ни говорили, русский язык для меня родной, и мне такое слово просто режет слух. Особенно "анцы". А если чуток подумать, то чувствуется и искусственность этого слова. Это, собственно, ответ на Вашу реплику, все дальнейшее - трепотня на тему; надеюсь, все же не флуд.

На территории бывшего Советского Союза, как теперь выражаются, находится республика Башкортостан. Ее жители тогда будут башкортостанцы? И это сокращенно? Может, быть, башкирцы (допустим!) короче будет? - оставив для народа название "башкиры". Как появившееся в последнее время "чечены", хотя всегда они были чеченцами.

К слову, без малейшего отношения к тому, что написано выше: и никогда - не ичкерийцами - какое нам дело, как они сами себя называют; мы же не смущаемся называть мадьяров венграми, дойчей немцами, картули (и многих заодно с ними) грузинами и суоми финнами. Вообще самоназвания многих народов на их языке означают просто "люди" - в отличие от всех прочих. Ну, это они так считают.

Сообщение отредактировал InterSchool - 12.4.2011, 16:40

InterSchool Именно что башкортостанцы. Рахимов еще озвучил.

BaSur Боюсь, не поняла, что ты хотел сказать. Именно это там и написано, разве нет?

Вот у меня примерно такая физиономия и образуется.

 cрёт.jpg ( 69,56 килобайт ) Кол-во скачиваний: 59

Будни второй Мировой войны.

Испания... равнина, сортир.
На сортире надпись: "Ура! Здесь ср*т 1я эскадрилья!"

- Вовочка, скажи, ты любишь нашего Президента?
- Да, Марья Ивановна, как своих родителей.
- А почему?
- Президента у нас, Марья Ивановна, как и родителей- не выбирают!


Сообщение отредактировал Lara Croft - 14.4.2011, 9:25

Ночь... Девушка идёт с работы через парк. За ней идёт мужик. Она ускоряет шаг. И он тоже. Она бросает сумочку. он идёт за ней не останавливаясь. Она кричит:"А денег у меня нет!" А он в ответ:"А я бесплатно!"



Он: Слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут. Она: Тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
Он: Б%я...
Она: Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"...
Он: Вещи мои собрала?
Она: Да, лежат около двери.



Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?



Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! -рыдания девушки из комнаты. Голос из кухни:
- Доченька, хватит говорить с дипломом.



Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. - Так, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
- Сам ты езда! . .



Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!



Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал...



Ало, это зоопарк? - Да, зоопарк.
- Мне дали ваш телефон спасатели.
- А в чем дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
- ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
...- Нет
- А в партии зеленых?
- Нет
- Тогда е%ните её лопатой!



Звонок в техподдержку: - У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

Вот с жителями Чечни тоже интересно получается. Довольно большая часть моего детства и юности связана с Грозным - столицей тогдашней Чечено-Ингушетии. Так вот, тогда говорили именно ЧЕЧЕНЫ, но не чеченцы, как сейчас. В свете того, что было сказано выше, следуя логике, получается, что ЧЕЧЕН - национальность, а чеченЕЦ - человек, проживающий на территории Чечни.
В защиту ЧЕЧЕНА приведу строчки неизвестного мне автора, которые мы распевали в детстве на какой-то псевдочеченский мотив:
"Злой чечен ползет на берег,
Точит свой кинжал..."
Думается, что все сии словесные несуразицы идут от безграмотности пишущей шатии-братии. И еще от малограмотности разных телеведущих, косноязычных и совершенно не знающих правил склонения числительных! Вот откуда образчики "изячной словесности"!
И где же передачи, подобно "Беседам о русском языке"? Ау...
Хотя чему же удивляться, ежели первые лица государства сплошь и рядом допускают ляпы. Я уж не говорю о малограмотном Горбачеве с его "мЫшленьем" и "подходют, записки ЛОЖУТ".

Сообщение отредактировал antar49 - 14.4.2011, 20:59

Чего-то мы с тобой, Антар, в этот раз враздрай пошли.

"Злой чечен" написан за сто с лишним лет до нас. Я помню - чеченец, абхазец, балкарец, азербайджанец, карачаевец. При том, что сван, осетин, грузин, кабардин, ингуш. Правда, мои контакты - Закавказье, а твои - Северный Кавказ.

А передач про язык я даже из своего далека знаю минимум две: "Знают ли русские русский" и "Говорим без ошибок" (по разным каналам).

antar49
InterSchool

немедленно уберите кислые лица и прекратите Здесь говорить серьёзно!

в качестве штрафа с обоих по 3 смешных материала!

Тут приводят всякие истории из военной жизни.
А меня всегда приводила в ступор вполне уставная команда:

- Команде песни петь и веселиться!

PS "Летающее кресло" мне все равно ничем не переплюнуть. Сдается мне, что этот cinik - Веллер

Сообщение отредактировал InterSchool - 15.4.2011, 1:09

InterSchool
вот именно!
команда была: веселиться!

И правда - чего это мы? Будем веселиться. В ближайшее время постараюсь выложить смешные истории, коим был сам свидетелем. А вообще, относительно русского языка, "все это было бы смешно, когда бы не было так ..." Все, больше не буду.
Вот вспомнил смешную песенку из детства:
"Чечен молодой на коне катался,
Кинжал золотой на боку болтался..."

Die 1. Kompanie - почему "эскадрилья"? Рота же вроде?
А снимок зачетный

Доброго времени суток!
Отрабатывая штраф, наложенный суровым модератором, предлагаю одну из трех историй (таков был штраф) из личной жизни, пребывая в надежде на снисходительность, ибо литературный опыт невелик (стал заниматься графоманством, выйдя на пенсию). Также надеюсь на великодушие модератора и смиренно прошу зачесть 1/3 штрафа.
Итак, рассказец под названием "Вегетарианец"


Ну, не знаю–не знаю, граждане, кто как на это дело смотрит, но вот лично меня от военной службы отвратил институт замполитов в Советских Вооруженных Силах.
Охотно допускаю, что встречались на этих должностях стоящие люди, да и я сам таких встречал в своей последующей жизни, но вот на срочной службе повидал четырех замполитов и один другого был гаже. Разные они были и по возрасту и по характеру, но вот все, как один, были какие-то убогие, недалекие, косноязычные, подленькие и мстительные. При всем при том еще и глуповатые, если не откровенные дураки. Плюс ко всему большие любители заложить за воротник. Впрочем, такие встречаются, наверное, во всех сферах деятельности.
Тем, кто проходил срочную службу нет нужды объяснять что такое политзанятия. Прочим же сообщу, что это, пожалуй, единственный вид подготовки от которого нельзя было увильнуть. За плохой конспект матрос запросто мог лишиться увольнительной на берег. Ну, да ладно.
Проводил как-то наш замполит очередную политинформацию в преддверии очередной годовщины начала Второй мировой войны. Читает, стало быть, по бумажке. Дошел до личности Гитлера и между прочим сообщил, что Гитлер был вегетарианец (это слово он прочел почти по слогам). А затем вдруг спросил: «А вы знаете, кто такой вегетарианец?» и победоносно посмотрел на аудиторию, полагая, что никто такого мудреного слова не знает. А сигнальщик с места возьми да и ляпни: «Конечно знаем! Это – псих!»
Замполит посуровел лицом и изрек: «Правильно, псих! Ему человека убить ничего не стоит! Убьет - и даже не задумается!»
Надо ли говорить, что после этой политинформации к замполиту прилипла кличка «ВЕГЕТАРИАНЕЦ».

а вот вам за это:

ну, если только "российский" вместо русский... а так что? две мышки мутанты читают книжку, а девочка мечтательно в небо смотрит?

Сообщение отредактировал Lara Croft - 16.4.2011, 10:12

Один из этих мышек - зайка.

а я и говорю - мутанты. Мышка мутировала в зайку и читает книжку))

antar49
хорошо, только замполит - это вечная и бездонная тема - давайте ещё

у меня тоже были замполиты и только к 1 все испытывали уважение, но не любили - потому, что он хоть и имел стукачей, но не пользовался подлыми приёмами и не держал нижестоящих за быдло.

потом он уехал в Афган советником, а прислали вместо него нехорошегочеловека.

в компенсацию о серьёзном:
очень нравится мне этот кимикс, хоть он и старый ))

Хороший комикс! Да и сам сайт, как сейчас говорят, прикольный.
Что до 2/3 оставшегося штрафа, то вот стану немного посвободнее (жизнь на Украине, как понимаете, совсем не сахар и не мед и приходится изо всех сил вращаться, используя навыки и знания советского образования) и еще пару баек-былей выложу. Факты имели быть в свое время, но постепенно в пересказах они обрастали всякими подробностями, которые некоторые рассказчики добавляли от себя и в конце концов превратились в байки, хотя - повторюсь - факты действительно имели место.

Скоро выйдет михалковская "Цитадель"

 1.jpg ( 38,23 килобайт ) Кол-во скачиваний: 34


 3w26py49o16dxrx8o183evhb1ashlwd.jpeg ( 44,96 килобайт ) Кол-во скачиваний: 36

 5.jpg ( 30,28 килобайт ) Кол-во скачиваний: 32

 9.jpg ( 37,98 килобайт ) Кол-во скачиваний: 26

 12.jpg ( 32,57 килобайт ) Кол-во скачиваний: 24

 kmedenx9ol97y7k9i9fwmf42fymr24i.jpeg ( 37,05 килобайт ) Кол-во скачиваний: 24

 l23032sabc07u0p5232095w1u5ozk6v.jpeg ( 41,71 килобайт ) Кол-во скачиваний: 44

 wszvzj7392zmypzbcwrhe4k7ctdx9m.jpeg ( 41,2 килобайт ) Кол-во скачиваний: 29


ну и про меня)))))
 vvv.jpg ( 41,41 килобайт ) Кол-во скачиваний: 28


Сообщение отредактировал Lara Croft - 20.4.2011, 8:44

 podborka_44.jpg ( 47,65 килобайт ) Кол-во скачиваний: 49

 comix_10.jpg ( 29,38 килобайт ) Кол-во скачиваний: 45


Наша Раша:
"А это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
- Вовик, я че-то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокоооойся! Я уже два раза так делал!"
==========================================================================
GM выкупил завод"АВТОВАЗА" в тольяти
Переобучили персонал, перенастроили оборудование...
запуск-> на выходе все те же"жигули"

Завозят новое, суперсовременное оборудование, вновь переобучают персонал на своих заводах за бугром, ставят"своих" на должности инженеров и конструкторов
запуск-> опять на выходе"жигули"

Увольняют всех с завода, ставят всех своих, с огромным опытом...
запуск-> "жигули"

На стержень ровняют завод с землей, отстраивают новый, завозят еще новое оборудование, нанимают спецов экстра класса...
запуск-> " жигули"

на пригорке сидят бывший главный инженер"автоваза" и бывший генеральный директор, пьют водочку, закусывая икоркой, и инженер значт говорит: -" Говорил я тебе-"место проклятое!", а ты мне"руки из жо пы у вас растут, руки из ж опы..."

Сообщение отредактировал Lara Croft - 20.4.2011, 9:34

В погашение еще 1/3 (итого уже 2/3) предлагаю вниманию почтенной публики Ышшо один короткий (дабы не занимать и пр.) рассказец.



«Будь здоров» по-молдавски.

Пожалуй, у каждого, кто в свое время учился в институте, найдется немалая коллекция веселых историй на разные темы студенческой жизни. Что и говорить – веселое это было время, несмотря ни на что.
Приятель мой, с кем мы жили в одной комнате и учились в одной группе, а до этого еще и служили срочную на одном корабле, родом был из Молдавии. И хотя не являлся этническим молдованином, молдавский язык знал прилично и как-то после чьего-то долгого чихания сказал по-молдавски «Нас ин кур». А на вопрос что сие означает сказал, что это «будь здоров» по-молдавски. «А как будет «спасибо»? – спросили снова его. «Ин кур ку насе» - не моргнув глазом сказал приятель.
Народу понравилось. И вскоре в институте после чихания только и было слышно «нас ин кур» и немедленно в ответ «ин кур ку насе», либо более скромное просто «спасибо».
Спустя некоторое время к нам в институт приехала группа студентов-географов из Кишинева прослушать спецкурс лекций, который больше нигде не читался.
Каково же было их изумление, когда они услышали знакомую речь! Правда, услышанное повергло их в некоторое смятение. «Нас ин кур» действительно в шутку желали чихнувшему, но означало это совсем не «будь здоров», а (уж извините) «носом в ж..у», на что так же в шутку отвечали «ин кур ку насе», то есть, «ж..ой в нос».
Эти «добрые пожелания» на молдавском так прижились, что хоть секрет и был раскрыт, оставались в ходу до самого нашего окончания института. А, возможно, что и новые поколения студентов продолжают эту смешную традицию – кто знает…